作家聚会，一人叹气：“我所有作品都被封了。”另一人拍拍他：“恭喜，你现在是‘全网查无此人’的顶流了。”
自嘲
孩子问爸爸：“为什么作家叔叔的书架上没有自己的书？”爸爸答：“因为他的书都住在‘不可见’文件夹里。”
隐喻
作家富豪榜公布后，一位作家朋友对我说：“你看，我连‘作家’两个字都配不上，更别说‘富豪’了。”我安慰他：“别难过，你至少还占了个‘榜’字——经常‘榜’上无名。”
自嘲
看到作家富豪榜，儿子问我：“爸爸，你也是作家，怎么没上榜？”我回答：“孩子，爸爸写的是‘作孽’，不是‘作品’。”
调侃
作家富豪榜发布后，一位网络写手感慨：“我每天码字一万，收入一百，这榜单和我唯一的联系，大概就是都用汉字吧。”
现实
朋友指着作家富豪榜说：“这些人真厉害，写书像印钞。”我点点头：“是啊，我写书像‘印草稿’，还是废纸那种。”
对比
老王看着作家富豪榜，叹了口气：“我年轻时也想当作家，现在终于明白了，我缺的不是才华，是‘财’华。”
谐音
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
动物
乌龟和兔子赛跑，兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢，便说：“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，也说：“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来后，看到蜗牛，说了一句话：“你好。”蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”
动物
一只小乌龟去理发，理发师问它：“你想理个什么发型？”小乌龟说：“给我理个光头吧。”第二天，小乌龟变成了“秃头”，它哭着说：“这下我真的成‘缩头乌龟’了。”
动物
乌龟对蜗牛说：“你也是背着房子走，为啥别人总说我慢，不说你？”蜗牛说：“因为我那叫‘房车’，你那叫‘违章建筑’。”
动物
乌龟和蜗牛去酒吧，乌龟对服务员说：“来两杯啤酒。”服务员说：“好的，请稍等。”过了很久，酒还没上来，乌龟生气地说：“怎么这么慢？”服务员指着蜗牛说：“这位先生还没点完单呢，它说它要看看菜单背面的推荐。”
动物
朋友聚会，有人吹嘘喝鹿血精力旺盛，我默默接话：“我上次喝完鹿血，确实精神了，连夜把《甄嬛传》又刷了一遍，现在见人就问‘姐姐追过生吗？’”。
自嘲
同事说鹿血补气，我叹气：“补啥啊，我这种加班狗喝一缸，最后气全用在跟客户说‘好的，马上改’上了。”
调侃
网上看到鹿血广告说提升男子气概，我评论：“我喝了，气概没见长，倒是上火了，现在一边流鼻血一边跪键盘，老婆说这叫‘热血男儿’。”
解构
养生群里讨论鹿血，我插嘴：“我试过，喝完心跳贼快，以为要变身了，结果只是外卖到了，激动地跑下楼摔了一跤，这算‘鹿血附体’吗？”
调侃
朋友送我一瓶鹿血酒，说壮阳，我苦笑：“我们程序员阳气靠熬夜，阴气靠咖啡，喝这个怕系统冲突，现在每天对着代码喊‘加油鹿小葵’算不算以形补形？”
自嘲
朋友问我：“你买房是全款还是贷款？”我说：“全款。”他羡慕地说：“真有钱！”我苦笑道：“全款付了首付。”
生活
售楼小姐问：“先生，您是全款吗？”客户答：“是的，我全款买了这杯奶茶，房子的事再等等。”
购物
儿子对爸爸说：“我以后结婚要全款买房！”爸爸拍拍他：“有志气，那先全款把今天的作业写完吧。”
家庭
同事炫耀：“我买车是全款！”大家正惊叹，他补充：“全款借的钱。”
职场
房产中介打电话：“考虑全款吗？”客户回答：“考虑，我每天都在考虑怎么才能全款。”
经济
为什么堵车时，导航总说‘您已偏航’？因为它听到司机说：“这路堵得，我的人生都偏航了！”
交通
高速上堵车，儿子问：“爸爸，为什么车都不动？”爸爸答：“因为它们在玩‘我们都是木头人’。”儿子说：“那谁喊了‘一不许动’？”爸爸看着交警：“他。”
家庭
堵车时，电台主持人说：“分享一个让车流动起来的秘诀！”听众激动收听，主持人说：“把表调快一小时，你就觉得车流快了。”听众：“这叫脑筋急转弯？”主持人：“不，这叫冷笑话。”
电台
为什么堵车长龙不怕下雨？因为它听到云说：“你们已经够‘浇’急了，我就不凑热闹了。”
天气
堵车时，前车贴条：“再按喇叭，我就下车跳广场舞。”后车回复：“您跳的是《时间都去哪儿了》吗？”
互动
二线城市的朋友去广东出差，同事问：“你住边度啊？”他回答：“我住二线。”同事大笑：“二线？我哋呢度叫‘二仙’噶！”
方言
甲：“为啥二线明星总爱去成都？”乙：“因为到了那儿，他们都成了‘二鲜’——新鲜又吃香！”
谐音
东北哥们儿吐槽：“俺们这二线城市吧，冬天暖气‘二乎’的，说热不热，说凉不凉。”
方言
上海阿姨聊天：“侬儿子在二线工作啊？哎呦，格是‘二厢’情愿呀，房子买不起，只好将就。”
方言
相声段子：A：“您住哪儿？”B：“二线。”A：“哟，二线？那您这日子可真是‘二线’牵——一边扯着繁华，一边拽着省钱！”
谐音
我对理发师说：“给我剪个能显出发量的发型。” 理发师回答：“好的，那您需要先购买一些头发。”
冷幽默
我问朋友：“为什么手机充电时最好不要玩？” 朋友说：“因为这样会让手机觉得你在利用它。”
冷幽默
我对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最帅的人？” 镜子回答：“反正照镜子的人不是你。”
冷幽默
朋友问我：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 我摇头。他说：“因为如果你把手染黑，它也不会承认那是手。”
冷幽默
我问冰箱：“你为什么这么冷？” 冰箱回答：“因为我的心是压缩机做的。”
冷幽默
英语课上，老师问小明：“‘How are you？’是什么意思？”小明想了想说：“怎么是你？”老师点点头：“那‘How old are you？’呢？”小明回答：“怎么老是你？”
外语
一个外国人对中国朋友说：“你们中文的‘方便’真难理解。”朋友问：“为什么？”他说：“上次我说‘你方便的时候我来看你’，结果你让我去厕所找你。”
外语
留学生指着菜单对服务员说：“我要这个‘Ants Climbing Tree’。”服务员端来一盘蚂蚁上树，他惊呼：“我的天！你们真的用蚂蚁？”
外语
法国游客在餐厅对服务员说：“I want water without gas.”服务员点头离开，很快端来一杯水，旁边放着一包止气药。
外语
英语老师让学生翻译：“You are a lucky dog.”学生大声说：“你是一条幸运的狗！”老师摇头：“这是‘你真是个幸运儿’！”学生嘀咕：“那干嘛不直接说‘lucky person’？”
外语
儿子拿着成绩单回家，爸爸一看大怒：“怎么才考这么点分？”儿子委屈地说：“老师说这次题目很难，大家都没考好。”爸爸问：“那你们班第一名考多少？”儿子小声说：“95。”爸爸更生气了：“那你还说题目难？”儿子理直气壮：“他是因为没发挥好！”
家庭
小明把成绩单递给爸爸，爸爸看着上面的“59分”，抬手就要打。小明连忙喊道：“等一下！这分数有科学依据！”爸爸愣住了：“什么依据？”小明说：“科学家说，宇宙的绝大部分是由暗物质组成的，看不见摸不着。这59分就是我的‘暗分数’，我真实的实力是隐藏起来的！”
校园
妈妈看到儿子的成绩单，叹了口气：“孩子，你这成绩让我想起一首歌。”儿子好奇：“什么歌？”妈妈唱道：“一闪一闪亮晶晶，挂在天上放光明。”儿子不解：“这跟成绩有什么关系？”妈妈指着成绩单说：“你看，这满卷的红叉，像不像夜空中闪亮的星星？”
家庭
学生拿着成绩单对老师说：“老师，我觉得这个分数对我的心理健康有影响。”老师推了推眼镜：“哦？具体说说。”学生认真地说：“每次看到它，我就焦虑、失眠、食欲不振。为了我的健康，您能不能把它改成90分？这样我保证药到病除。”
校园
爸爸拿着成绩单，手在发抖。儿子安慰道：“爸，你要学会从积极的角度看问题。”爸爸深吸一口气：“你说，这分数有什么积极角度？”儿子指着分数说：“你看，它充分证明了你儿子在考场上，完全没有借助任何高科技作弊手段，品德分应该给满分！”
家庭
两个探险家被困在洞穴里，一个说：“我听说在黑暗中，人的其他感官会变得更敏锐。”另一个回答：“真的吗？那你闻到我脚臭了吗？”
探险
导游对游客说：“这个洞穴的回声特别大，大家试试喊话。”一个小孩大喊：“你好笨！”回声传来：“你好笨！”小孩立刻说：“看，它承认了！”
回声
蝙蝠问洞穴：“你为什么总是这么黑？”洞穴回答：“因为我不想被人‘看透’啊。”
动物