“爷青回，我在旧书里发现一张2005年的《魔兽世界》点卡。”“刮开密码了吗？”“刮了，上面写着：‘恭喜你获得祖安狂人永久体验卡，请到民政局领取。’”
游戏
“爷青回，奶奶从柜子里翻出我1998年的《还珠格格》贴纸集。”“还有吗？”“她说：‘别动，这是你爷爷当年追我时送的定情信物，后来发现是容嬷嬷。’”
家庭
“爷青回，我找到了初中时用的诺基亚手机，居然还能开机。”“里面有什么？”“一条未读短信：‘你已被选为奥特曼人间体，请于明天下午三点到学校操场集合，记得带变身器——班主任。’”
校园
“你迟到了整整一小时！”老板怒吼。我喘着气说：“抱歉，路上有只乌龟被车撞了，我停下来帮它做心肺复苏。”老板愣住：“乌龟？你？”我点头：“它醒来后说：‘谢谢你，但我是只乌龟，不需要急救。’”
职场
妻子抱怨：“你每次约会都迟到，这次又晚了一小时！”丈夫淡定回答：“不，我故意早到了三分钟，但发现你还没来，就决定先回家等你。”
婚姻
“为什么你总是迟到？”老师问。“因为我在家练习如何准时。”学生答。“练习？”老师疑惑。“对，我每天对着镜子说：‘现在出发，还来得及。’然后镜子里的我总说：‘别急，再睡五分钟。’”
校园
同事问我：“你怎么又迟到了？”我说：“我梦见自己准时到了公司，结果闹钟响了，发现现实比梦差远了。”
职场
“医生，我总迟到怎么办？”心理医生说：“下次试着提前半小时出门。”病人点头。一周后他愤怒地回来：“你害我更迟了！我提前半小时出门，结果路上遇到车祸，堵了一小时。”医生叹气：“至少你遇到的是车祸，不是借口。”
医疗
香蕉对苹果说：“我呼吸的时候会释放乙烯，能催熟你。”苹果惊恐地捂住鼻子：“那你离我远点，我还没准备好变老呢！”香蕉叹了口气：“别担心，我呼吸完自己先烂了，你只是熟透而已。”
荒诞
草莓问西瓜：“你呼吸那么大声，是不是在练深呼吸？”西瓜回答：“不，我在努力把糖分转化成脂肪，好让自己更甜。”草莓冷笑：“那你成功了，现在你只是一个会呼吸的糖水炸弹。”
讽刺
柠檬对橙子说：“我呼吸的时候会散发酸味，你怕吗？”橙子翻了个白眼：“怕什么，我比你更酸，你的呼吸只是给我加了个酸度buff。”柠檬沉默片刻：“那我们一起呼吸，是不是能酸死全世界？”
荒诞
葡萄对猕猴桃说：“我呼吸产生二氧化碳，你吸进去会变酸。”猕猴桃淡定回应：“我本来就是酸的，再酸一点就能当醋卖了。”葡萄叹气：“那你别呼吸了，不然超市里全是醋，没人买我酿酒。”
讽刺
桃子问樱桃：“你呼吸那么微弱，是不是快死了？”樱桃虚弱地说：“不，我只是在憋气，因为一旦开始呼吸，就会释放乙烯，然后加速腐烂。”桃子大笑：“那你憋着吧，我先烂为敬。”
荒诞
一位中国老板对法国员工说：“我们公司国际化，要求大家用英语交流。”法国员工回答：“好的，但我的英语是法国味的，就像您的法语是中国味的。”
文化差异
一个美国人在日本餐厅点餐，用英语问：“Do you speak English？”服务员微笑回答：“はい、少々お待ちください。”美国人转头对朋友说：“看，他们懂英语。”
语言误解
德国工程师和意大利设计师开会，德国人说：“我们的项目必须严格按照计划执行。”意大利人回答：“计划？那只是我们用来修改的草稿。”
工作风格
印度同事问英国同事：“你们喝茶为什么要加牛奶？”英国同事回答：“为了让它更像你们印度的奶茶。”印度同事说：“那为什么不直接喝我们的？”
饮食习惯
一个巴西人在瑞典公司上班，发现同事们都准时下班。他问：“你们不加班吗？”瑞典人回答：“加班？那是我们用来研究如何不加班的时间。”
职场文化
问：“为什么数学书总是很忧郁？” 答：“因为它有太多的问题。”
谐音
问：“什么东西越洗越脏？” 答：“水。”
冷门
问：“为什么蝙蝠侠不用手机？” 答：“因为他有蝙蝠信号。”
动漫
问：“什么动物最擅长打高尔夫？” 答：“蜗牛，因为它总是背着球杆。”
动物
问：“为什么鸡要过马路？” 答：“因为对面有肯德基。”
经典
“妈妈，我把废纸扔进可回收垃圾桶了。” “好孩子，那纸是什么废纸？” “数学卷子。” “那赶紧捡回来，那是不可回收的废品。”
家庭
“老公，我把你的旧袜子改成了抹布。” “不错，那我的另一只袜子呢？” “改成了另一块抹布。”
生活
“老师，废物利用是什么意思？” “比如你用空饮料瓶做笔筒。” “那用废纸折飞机呢？” “那是浪费。”
教育
“你拿这些旧轮胎干什么？” “我要把它们做成秋千。” “那剩下的橡胶呢？” “做成拖鞋，这样我荡秋千时脚底有弹性。”
创意
“为什么你总把空罐头盒堆在阳台？” “这叫废物利用艺术。” “那为什么邻居投诉说像垃圾场？” “因为他们不懂艺术。”
邻里
老板对员工说：“今年公司效益不错，我决定给大家发加班费。”员工们欢呼雀跃，老板接着说：“不过，为了公平起见，加班费将按加班时间比例发放，所以请各位先补交过去三年的加班记录。”
讽刺
员工问经理：“为什么我加班到深夜，加班费却只有几十块？”经理淡定回答：“因为公司规定，加班费按分钟计算，而你的加班时间，从你打卡开始到你实际工作之间，有大量休息时间，我们扣掉了。”
吐槽
“老板，我每天加班三小时，为什么工资单上没有加班费？”老板说：“哦，那是‘自愿奉献时间’，不算加班。”员工又问：“那‘自愿奉献’能不能也奉献点奖金？”老板答：“不行，奉献是单向的。”
职场
HR在会议上宣布：“为了鼓励大家加班，公司决定把加班费改为‘奋斗积分’，积分可以兑换加班时长的双倍休息。”员工私下说：“那积分能换现金吗？”HR微笑：“不能，但积分可以换更多加班机会。”
荒诞
程序员加班到凌晨，终于忍不住问主管：“我的加班费什么时候能发？”主管拍拍他肩膀说：“别急，我们已经把你的加班时间存进了‘未来假期银行’，等公司倒闭那天，你就可以一次性提出来了。”
黑色
“你吃饭了吗？” “吃了。” “你居然吃饭？你知道有多少人没饭吃吗？你太自私了！”
杠精
“今天天气真好。” “哪里好了？太阳这么大，紫外线那么强，你皮肤不要了？”
杠精
“我觉得这部电影不错。” “你懂电影吗？你看过几部？就这水平还评价？”
杠精
“我感冒了，好难受。” “感冒算什么？你知道癌症患者有多痛苦吗？你这叫矫情。”
杠精
“这道菜挺好吃的。” “好吃？你尝过米其林三星吗？没见过世面。”
杠精
“医生，我总觉得自己是个狗。”“躺下，让我检查一下。”“不行，医生，我不让躺。”“为什么？”“因为椅子上不准狗躺。”
医疗
“老板，我想请假。”“为什么？”“我老婆说，如果我不陪她逛街，她就回娘家。”“那你还来问我干嘛？”“因为我想确认一下，你和我老婆是不是一伙的。”
职场
“服务员，这汤里有只苍蝇！”“先生，别紧张，它不会喝太多汤的。”
餐厅
“老公，我美吗？”“美得像仙女。”“那仙女为什么没有男朋友？”“因为仙女住在天上，而男人都在地上。”
夫妻
“警察同志，我迷路了。”“你家住哪？”“我不知道。”“那你怎么出门的？”“我跟着导航走的，结果导航带我到河里了。”
警察
“妈妈，我是不是一个循环？” “为什么这么问？” “因为每次我犯错，你都会说‘我再说一遍’。”
家庭
程序员A：“我昨晚梦到自己被困在一个无限循环里。” 程序员B：“然后呢？” 程序员A：“然后我醒了，发现自己在写一个死循环。”
职业
“为什么循环总是很累？” “因为它一直在重复自己。”
冷笑话
一个递归函数走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。” 酒保说：“等等，我需要先给你一杯酒。”
编程
“你知道吗？我的生活就像个循环。” “怎么讲？” “每天起床、上班、睡觉，然后被闹钟吵醒再重复。”
日常
一只被封的作家猫头鹰在树上写作，松鼠问它：“你为什么不飞下来找吃的？” 猫头鹰叹气：“我被封了翅膀，只能写《论夜间活动的合法性》。” 松鼠说：“那你写完了谁看？” 猫头鹰回答：“树洞审查员。”
讽刺
被封的作家狐狸在森林里贴告示：“《偷鸡指南》被禁。” 兔子路过问：“那你现在写什么？” 狐狸低声说：“《如何合法吃草》。” 兔子大笑：“可你是狐狸啊！” 狐狸翻白眼：“所以我在等申诉期。”
荒诞