"为什么你把伤口画成彩虹？" "这叫痛苦美学，用美丽掩盖创伤。" "那为什么还流血？" "因为颜料过期了。"
荒诞搞笑
"老师，痛苦美学的核心是什么？" "就是当你熬夜写论文时，觉得痛并快乐着。" "那为什么我只有痛？" "因为你还没学会享受挂科。"
校园吐槽
"听说你失恋后开始研究痛苦美学？" "是的，我把前任照片做成了马赛克艺术。" "然后呢？" "然后我发现，马赛克比爱情更模糊。"
情感自嘲
程序员问禅师：“大师，我什么时候才能年薪百万？” 禅师指了指天上的月亮。程序员恍然大悟：“您是说，要像月亮一样高远明亮？” 禅师摇头：“我是说，等月亮变成代码的时候。”
职场
“你为什么总是在半夜改代码？” “因为白天的时候，bug都在睡觉。”
生活
“老板，我写的代码运行得比风还快！” “很好，那为什么用户说网页打不开？” “因为风是自由的，它不想被浏览器打开。”
职场
“老公，我怀孕了。” 程序员沉默片刻，问：“你确定不是缓存的问题？”
家庭
“请问，为什么程序员总把空调温度设成恒温？” “因为他们的代码里全是‘if-else’，已经习惯了条件判断。”
日常
“老板说公司就是家，于是我住在了公司。结果老板说：‘你咋把家当公司了？’”
职场
“同事问我为什么住在公司，我说：‘为了节省房租。’他问：‘那水电费呢？’我说：‘老板付。’他问：‘那饭钱呢？’我说：‘老板付。’他问：‘那老板呢？’我说：‘老板付。’”
幽默
“我住在公司第三天，老板发来消息：‘你床垫是公家的吗？’我说：‘是的。’老板说：‘那请你把公家的床垫搬到公家的垃圾桶旁边。’”
讽刺
“人事部通知我：‘公司不允许住宿。’我说：‘那我睡在走廊。’人事部说：‘走廊也不行。’我说：‘那我睡在梦里，梦里公司是我的家。’”
搞笑
“朋友问我：‘你住在公司不觉得累吗？’我说：‘不累，因为我的工位就是床，电脑就是枕头，老板的微信就是闹钟。’”
吐槽
一个混合现实头盔对另一个说：“我刚看到一只独角兽在沙发上吃披萨。”另一个回答：“那是现实，还是幻觉？”头盔说：“不，那是我的午餐。”
科技
为什么混合现实开发者不喜欢去派对？因为每次有人问“你在看什么”，他们都要解释“其实我什么都没看，但你们都在虚拟里”。
职业
用户戴上混合现实眼镜后，对朋友说：“嘿，你看起来像个像素化的大猩猩。”朋友回答：“那是你的眼镜坏了，还是我本来就这样？”
搞笑
一个混合现实广告说：“让你在客厅里和恐龙共舞！”用户试完后抱怨：“恐龙是虚拟的，但踩到我脚趾的沙发是真的。”
生活
老师问学生：“混合现实和现实的区别是什么？”学生回答：“在混合现实里，我可以把作业变成烤鸡，但老师还是能闻到糊味。”
教育
“老板，你们这刷屏广告怎么收费？” “一个屏幕刷一次十块。” “那给我刷一百块的。” “好嘞，您看屏幕。” 十分钟后，“老板，怎么还是同一个广告？” “对啊，我刷了一百次，屏幕都刷出火星子了。”
搞笑
“你干嘛一直刷屏发‘哈哈哈’？” “我在测试手机屏幕灵敏度。” “那为什么只发‘哈哈哈’？” “因为我的笑点比较低，屏幕一刷就笑。”
冷幽默
“妈，我手机屏幕碎了。” “怎么碎的？” “我刷屏太快，它跟不上我的速度，自己裂开了。” “那你怎么不刷慢点？” “因为我抢红包啊！”
日常
“医生，我最近一刷朋友圈就头晕。” “那你少刷点。” “不行，我朋友都刷屏发旅行照，我忍不住。” “那简单，你把他们屏蔽。” “屏蔽了更晕，因为看不到他们刷屏，我以为他们失踪了。”
吐槽
“老师，什么是刷屏？” “就是不停发相同内容。” “比如您昨天在家长群发了十遍‘明天开家长会’？” “……那叫重要通知重复提醒。” “那为什么家长都回复‘老师您手机坏了吗’？”
校园
老板对拼命工说：“你每天加班到凌晨，公司很感动。” 拼命工问：“那奖金呢？” 老板说：“我们决定送你一张‘感动中国’奖状。”
职场
拼命工问医生：“我每天工作18小时，最近总是头晕。” 医生：“你这是过度劳累。” 拼命工：“那怎么办？” 医生：“建议你换个工作。” 拼命工：“换什么？” 医生：“换个24小时制的。”
黑色
老婆对拼命工说：“你每天加班，连孩子都不认识你了。” 拼命工：“那孩子叫我什么？” 老婆：“叫‘叔叔’。”
家庭
拼命工对朋友说：“我每天只睡4小时，其余时间都在工作。” 朋友：“那你一定很有钱。” 拼命工：“不，我只是很困。”
生活
面试官问拼命工：“你最大的优点是什么？” 拼命工：“我能连续工作48小时不休息。” 面试官：“那缺点呢？” 拼命工：“我会在第49小时猝死。”
幽默
朋友问我：“你会弹钢琴吗？”我说：“当然会，我还会弹棉花呢！”他愣住：“那你会弹什么曲子？”我答：“《两只老虎》算不算？”他翻了个白眼：“这坑踩得真准！”
乐器
我问音乐老师：“为什么我唱歌总跑调？”老师答：“因为你脚没踩准节奏。”我恍然大悟：“原来我是用脚唱歌的！”老师叹气：“你踩的是坑，不是节奏。”
声乐
同事说：“我昨晚听了一首神曲，叫《忐忑》。”我自信地说：“那歌我熟，我还会唱《不安》呢！”他疑惑：“有这歌吗？”我答：“有啊，我每次跑调时都在心里唱。”他笑喷：“你踩的是音乐坑里的地雷！”
曲风
朋友炫耀：“我学了三年吉他，现在能弹《致爱丽丝》。”我羡慕地问：“那你能弹《小星星》吗？”他尴尬：“那个……我只会弹《小星星》的变奏版。”我追问：“啥变奏？”他低头：“就是弹着弹着变成《小星星》的跑调版。”
乐器
我问指挥家：“为什么你总拿根棍子？”他答：“这是指挥棒。”我恍然大悟：“原来你是用来打拍子的！”他摇头：“不，我是用来指你的——因为你总踩错节拍。”我哭：“这坑挖得真深！”
指挥
一个人问心理学家：“为什么每次我讲笑话，大家都不笑？”心理学家回答：“因为你的笑话触发了集体潜意识，大家觉得不好笑是命中注定的。”
心理
“为什么荣格从不去酒吧？” “因为那里有太多集体潜意识，他怕自己分不清是梦还是现实。”
幽默
一位程序员说：“我的代码里有个bug，怎么都找不到。”同事说：“试试集体潜意识，也许它在所有人的代码里。”
科技
“妈妈，为什么我们总是做同样的梦？” “孩子，那是集体潜意识在提醒你该写作业了。”
家庭
两个哲学家在讨论：“如果集体潜意识是真的，那为什么没人梦见自己中彩票？”另一个回答：“因为潜意识里大家都觉得你不会中。”
哲学
朋友问我：“你为什么总用黑色手机壁纸？” 我说：“这样手机没电时，屏幕全黑，我就分不清是关机还是壁纸了。”
冷幽默
老婆换了一张帅哥壁纸，老公问：“这是谁？” 老婆说：“新壁纸。” 老公怒道：“壁纸有名字吗？” 老婆淡定答：“有，叫‘你管得着吗’。”
夫妻趣事
我对着手机壁纸上的美女说：“你真美。” 手机突然提示：“Siri无法识别非人类对象。”
科技吐槽
同事炫耀：“我手机壁纸是梵高的星空，高雅吧？” 我默默亮出壁纸——一张全屏二维码。他问：“这算什么？” 我答：“扫出来是‘别看了，你该干活了’。”
职场幽默
儿子问：“爸爸，为什么你壁纸是只猪？” 爸爸说：“因为那是你妈妈的照片。” 儿子疑惑：“那妈妈壁纸是什么？” 爸爸叹气：“是只猪。”
家庭搞笑
花呗是一只树懒，每次还款日都抱着账单说：““再宽限五天吧，我在树上还没下来呢。””
拖延
花呗是只蜜蜂，采完蜜后对花朵说：““这朵记我账上，下个月酿出来还你。””结果花朵凋谢了它还没来。
赊账
花呗是只乌鸦，收集了满巢的闪亮硬币，却对喜鹊说：““这些我先用，下个月还你双倍。””喜鹊问它什么时候还，它说：““等我学会理财。””
透支
花呗是只仓鼠，把瓜子全塞进腮帮子后对同伴说：““别急，我分期吐给你。””结果腮帮子鼓了三个月。
分期
花呗是只猫，把鱼罐头都吃光后对主人说：““喵，这罐算我借的，下个月用老鼠还。””主人问老鼠在哪，它说：““正在抓。””
借贷
税务局官员对企业家说：“您的公司亏损了，按照规定需要补缴增值税。”企业家问：“为什么亏损还要交税？”官员回答：“因为亏损证明您经营不善，经营不善就要为国家的低效率买单。”
荒诞
一位会计问税务顾问：“怎么才能少交增值税？”顾问说：“很简单，把利润做成负数。”会计又问：“那怎么解释？”顾问说：“就说我们卖得越多，亏得越狠，这叫‘增值税的负能量’。”
讽刺