“请问，为什么程序员总把空调温度设成恒温？” “因为他们的代码里全是‘if-else’，已经习惯了条件判断。”
日常
“系统，快穿任务完成了，我能回去了吗？”“可以，但有个小问题。”“什么？”“你穿错身体了，现在你是皇宫里的马桶。”“……”
坑爹
“上帝说要有光，于是便有了光。” “那为什么现在还有黑暗？” “因为上帝创建了‘暗’模式。”
神创
“神创论说人类是上帝用泥土捏的。” “那为什么现在还有泥巴？” “那是上帝没捏完的边角料。”
神创
“上帝用七天创造了世界，然后休息了。” “那为什么现在还有加班？” “因为上帝忘了创建‘下班’按钮。”
神创
“神说要有水，于是有了海洋。” “那为什么还有沙漠？” “那是神在测试‘无水模式’。”
神创
“神创世时，第一天造了天和地。” “第二天呢？” “第二天神说：‘我看看昨天造的咋样。’”
神创
"老板，你这痛苦美学主题咖啡为什么这么苦？" "因为生活已经够甜了，先生。" "那为什么还卖这么贵？" "因为痛苦需要付费体验。"
黑色幽默
"医生，我得了痛苦美学综合征，怎么办？" "建议你每天看两小时悲剧电影。" "然后呢？" "然后你就会发现，现实比电影更痛苦。"
讽刺现实
"为什么你把伤口画成彩虹？" "这叫痛苦美学，用美丽掩盖创伤。" "那为什么还流血？" "因为颜料过期了。"
荒诞搞笑
"老师，痛苦美学的核心是什么？" "就是当你熬夜写论文时，觉得痛并快乐着。" "那为什么我只有痛？" "因为你还没学会享受挂科。"
校园吐槽
"听说你失恋后开始研究痛苦美学？" "是的，我把前任照片做成了马赛克艺术。" "然后呢？" "然后我发现，马赛克比爱情更模糊。"
情感自嘲
程序员问禅师：“大师，我什么时候才能年薪百万？” 禅师指了指天上的月亮。程序员恍然大悟：“您是说，要像月亮一样高远明亮？” 禅师摇头：“我是说，等月亮变成代码的时候。”
职场
“你为什么总是在半夜改代码？” “因为白天的时候，bug都在睡觉。”
生活
“老板，我写的代码运行得比风还快！” “很好，那为什么用户说网页打不开？” “因为风是自由的，它不想被浏览器打开。”
职场
“老公，我怀孕了。” 程序员沉默片刻，问：“你确定不是缓存的问题？”
家庭
“老板说公司就是家，于是我住在了公司。结果老板说：‘你咋把家当公司了？’”
职场
“同事问我为什么住在公司，我说：‘为了节省房租。’他问：‘那水电费呢？’我说：‘老板付。’他问：‘那饭钱呢？’我说：‘老板付。’他问：‘那老板呢？’我说：‘老板付。’”
幽默
“我住在公司第三天，老板发来消息：‘你床垫是公家的吗？’我说：‘是的。’老板说：‘那请你把公家的床垫搬到公家的垃圾桶旁边。’”
讽刺
“人事部通知我：‘公司不允许住宿。’我说：‘那我睡在走廊。’人事部说：‘走廊也不行。’我说：‘那我睡在梦里，梦里公司是我的家。’”
搞笑
“朋友问我：‘你住在公司不觉得累吗？’我说：‘不累，因为我的工位就是床，电脑就是枕头，老板的微信就是闹钟。’”
吐槽
一个混合现实头盔对另一个说：“我刚看到一只独角兽在沙发上吃披萨。”另一个回答：“那是现实，还是幻觉？”头盔说：“不，那是我的午餐。”
科技
为什么混合现实开发者不喜欢去派对？因为每次有人问“你在看什么”，他们都要解释“其实我什么都没看，但你们都在虚拟里”。
职业
用户戴上混合现实眼镜后，对朋友说：“嘿，你看起来像个像素化的大猩猩。”朋友回答：“那是你的眼镜坏了，还是我本来就这样？”
搞笑
一个混合现实广告说：“让你在客厅里和恐龙共舞！”用户试完后抱怨：“恐龙是虚拟的，但踩到我脚趾的沙发是真的。”
生活
老师问学生：“混合现实和现实的区别是什么？”学生回答：“在混合现实里，我可以把作业变成烤鸡，但老师还是能闻到糊味。”
教育
“老板，你们这刷屏广告怎么收费？” “一个屏幕刷一次十块。” “那给我刷一百块的。” “好嘞，您看屏幕。” 十分钟后，“老板，怎么还是同一个广告？” “对啊，我刷了一百次，屏幕都刷出火星子了。”
搞笑
“你干嘛一直刷屏发‘哈哈哈’？” “我在测试手机屏幕灵敏度。” “那为什么只发‘哈哈哈’？” “因为我的笑点比较低，屏幕一刷就笑。”
冷幽默
“妈，我手机屏幕碎了。” “怎么碎的？” “我刷屏太快，它跟不上我的速度，自己裂开了。” “那你怎么不刷慢点？” “因为我抢红包啊！”
日常
“医生，我最近一刷朋友圈就头晕。” “那你少刷点。” “不行，我朋友都刷屏发旅行照，我忍不住。” “那简单，你把他们屏蔽。” “屏蔽了更晕，因为看不到他们刷屏，我以为他们失踪了。”
吐槽
“老师，什么是刷屏？” “就是不停发相同内容。” “比如您昨天在家长群发了十遍‘明天开家长会’？” “……那叫重要通知重复提醒。” “那为什么家长都回复‘老师您手机坏了吗’？”
校园