日记：朋友说'你单身是因为要求高'，我看了看存款余额说'对，我要求对方能活'。
婚恋
日记：网购退货理由写'和想象不一样'，客服回复'亲，生活也是哦'。
网购
日记：医生说'少熬夜'，我点头答应，然后熬夜写了这篇日记。
健康
非线性叙事课上，老师问小明："如果故事从结局开始讲会怎样？"小明答："那您得先告诉我作业的答案，我再决定听不听。"
课堂
编剧抱怨："观众总说看不懂我的非线性叙事。"朋友安慰："你把时间线理直不就得了？"他大怒："理直了还叫非线性吗！"
吐槽
观众看完电影吐槽："这导演把时间线剪得跟二维码似的。"后排幽幽传来一句："你扫出结局了吗？"
电影
"为什么你的小说章节全是乱的？""这是非线性叙事艺术。""可你连页码都标反了啊！"
写作
甲："我梦见自己按时间顺序过完一生。"乙："哇，这么老派的梦现在很少见了。"
生活
版画家对朋友说："我最近在创作一幅版画，画的是老虎。"朋友问："画得怎么样？"版画家回答："印出来才发现，老虎的条纹全反了！"
动物
学生问老师："版画和油画有什么区别？"老师回答："油画可以改，版画印错了就得重刻，所以版画家脾气都特别大！"
学习
顾客指着版画问："这画怎么这么贵？"店主说："因为这是限量版，只印了100张。"顾客笑了："那不就是复印了100次吗？"
买卖
妻子抱怨："你整天刻版画，家里全是木屑！"丈夫说："别急，等我刻完这幅‘家和万事兴’，就打扫。"妻子冷笑："你上个月也是这么说的！"
家庭
版画家对徒弟说："刻刀要拿稳，力度要均匀。"徒弟问："万一刻坏了怎么办？"版画家叹气："那就只能当‘抽象派’卖了。"
教学
科学家："我们可能生活在文明过滤器的底层。" 外星人："不，你们只是连过滤器都懒得装的垃圾。"
科技
A："为什么人类找不到外星人？" B："因为高级文明都设置了‘屏蔽智障’的过滤器。"
幽默
学生："文明过滤器理论靠谱吗？" 教授："就像用渔网过滤细菌，你说呢？"
教育
网友："地球是宇宙的幼儿园吧？" 回复："不，是过滤器漏掉的残次品。"
网络
哲学家："人类或许被某种过滤器限制了。" 程序员："建议重启试试。"
搞笑
粉丝A："你知道为什么追星族不怕黑吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为他们爱豆会发光啊！"
幽默
粉丝A："我偶像出新歌了！" 粉丝B："恭喜啊，你准备买多少张？" 粉丝A："不多，也就把银行卡刷爆吧！"
自嘲
粉丝A："我为了看演唱会，吃了一个月泡面。" 粉丝B："那你现在看到偶像了吗？" 粉丝A："看到了，在医院挂水的时候看的直播！"
夸张
粉丝A："我偶像发微博了！" 粉丝B："说了啥？" 粉丝A："他说‘晚安’，我要失眠到天亮了！"
狂热
粉丝A："你知道追星族最怕什么吗？" 粉丝B："什么？" 粉丝A："怕偶像突然公布恋情，对象还不是自己！"
调侃
吃土人去买鞋，店员问："您要试穿吗？" 吃土人回答："不用了，我脚上这双还能再坚持一个月。"
生活
吃土人对朋友说："我最近开始吃土了。" 朋友问："味道怎么样？" 吃土人答："比西北风强点。"
调侃
吃土人路过餐厅，服务员喊："进来尝尝我们的新品！" 吃土人摆摆手："不了，我自带伙食。"
幽默
吃土人看到地上有硬币，弯腰去捡，结果裤子裂了。他叹气："这下真要吃土了。"
自嘲
吃土人发工资了，兴奋地说："终于可以不吃土了！" 第二天他又说："还是土好吃。"
反转
程序员加班到深夜，老婆打电话问："这么晚还不回家？" 他答："我在给资本家修福报呢"
社畜
同事说："今天地铁上被挤成沙丁鱼了"，我回："我们罐头厂见"
自嘲
领导问："周末能来加班吗？" 我："您说的是带薪坐牢吗？"
社畜
朋友问："你工资涨了吗？" 我："涨了，从三千八涨到四千，涨出了通货膨胀的速度"
自嘲
看到工资条感叹："这数字还没我的血压高"，同事补刀："但肯定比你的发量少"
社畜
村民抱怨庄稼长不好，专家说："因为你们总按农历播种，而植物用的是公历"。
历法
老汉质问为何自家稻子比邻居矮，技术员答："你天天蹲田埂盯着看，压迫了它的生长空间"。
观察
村长强调除草要连根拔起，次日全村的狗集体腹泻——村民把"根"理解成了狗尾巴草。
误解
新农人投诉杀虫剂无效，厂商回复："说明书上写‘摇匀后喷洒’，您摇的是瓶子不是庄稼"。
操作
大娘说施肥后菜叶发黄，专家诊断："您把‘少量多次’听成‘笑量多刺’，边讲笑话边扎窟窿"。
听力
老师问小明："什么是命题？" 小明回答："就是老师出的题目，我们得拼命做！"
学习
甲："你知道什么是假命题吗？" 乙："就是你昨天说请我吃饭，结果没请！"
生活
数学课上，老师问："谁能举个真命题的例子？" 学生举手："老师，您今天穿了一件衬衫！"
课堂
A："命题就是可以判断真假的话。" B："那你说‘我很有钱’是真是假？" A："……这是假命题。"
幽默
学生："老师，为什么命题要分真假？" 老师："因为人生已经够难了，数学得简单点。"
教育
队友问祖安人："你怎么不放大招？" 祖安人回："我放你妈的大招，你眼瞎看不见我在CD？"
暴躁
祖安人打游戏时突然说："我去倒杯水。" 队友提醒："小心别被单杀。" 祖安人怒骂："单杀你全家，老子带闪现的！"
嘴硬
对面嘲讽："就这水平还打电竞？" 祖安人秒回："你爹我用脚操作都比你亲妈骨灰盒上的二维码清晰！"
毒舌
队友抱怨："你咋不插眼？" 祖安人怼："插你坟头的眼？地图黑得像你的人生需要老子照亮？"
刻薄
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
暴躁
房东说："这房子隔音特别好！" 隔壁突然传来："你放屁！"
隔音
租客："马桶堵了能修吗？" 房东："那是声控的，你喊‘冲啊’试试"
设施