领导说：“你这个月业绩太差了！”我点头：“对，所以我在练习如何优雅地接受失败。”
职场
朋友问：“周末有什么计划？”我说：“计划就是没有计划，毕竟一动不如一静，一静不如一躺。”
生活
我昨晚梦见自己成了百万富翁，今天一早就兴奋地告诉朋友。朋友问：“那你现在打算做什么？”我说：“当然是去领奖啊！”朋友冷静地说：“你踩坑了，梦里中奖，醒来还得上班。”
梦境
小明说：“我梦见自己会飞了！”小红问：“那你怎么飞的？”小明答：“就张开手臂，一跳就上天了。”小红笑道：“你踩坑了，现实里你跳起来试试？小心摔跤！”
互动
小李说：“我梦见考试得了满分。”小王问：“然后呢？”小李说：“我高兴地告诉老师，老师却说：‘你踩坑了，这是梦，真实考试你还没复习呢！’”
考试
阿强说：“我梦见自己成了大厨，做了一桌美食。”阿珍问：“味道怎么样？”阿强说：“香极了！但阿珍说：‘你踩坑了，梦里吃再多，醒来还是饿肚子。’”
美食
小华说：“我梦见自己穿越到古代当皇帝。”小丽问：“那感觉如何？”小华说：“威风凛凛！但小丽说：‘你踩坑了，古代没手机没网络，你受得了吗？’”
穿越
一对新人去看婚房，中介热情介绍：“这房子南北通透，采光极好。” 新郎小声对新娘说：“你看，连中介都知道咱们以后会‘南北通透’——你妈从南边来，我妈从北边来，天天来‘采光’。”
家庭
婚礼上，司仪问新郎：“婚后谁管钱？” 新郎答：“我老婆。” 司仪又问：“那谁做家务？” 新郎：“我老婆。” 司仪疑惑：“那你负责什么？” 新郎严肃地说：“我负责婚房还贷。”
经济
朋友问：“你们婚房装修风格定了吗？” 新郎叹气：“定了，混搭风。” 朋友好奇：“具体是？” 新郎：“我丈母娘搭一句，我妈搭一句，我媳妇再搭一句。”
装修
婚房刚买完，老婆看着房贷计算器惊呼：“利息都快赶上房价了！” 老公淡定道：“别慌，这说明我们的爱情‘增值’了——银行都觉得它值钱。”
房贷
看婚房时，销售说：“这小区绿化率60%。” 女友眼睛一亮：“太好了！以后吵架你睡绿化带，面积管够。”
情侣
一个极简主义者走进酒吧，对酒保说：“水。” 酒保问：“不加冰？” 极简主义者回答：“不。”
生活
朋友问：“你周末有什么计划？” 极简主义者回答：“无。”
对话
极简主义者收到一条短信：“在干嘛？” 他回复：“呼吸。”
科技
妻子问：“你爱我吗？” 极简主义者说：“嗯。” 妻子追问：“就一个字？” 他答：“对。”
情感
极简主义者写自传，全书只有三个字：“我来了。”
文化
专栏作家对编辑说：“我昨晚梦见我的文章被一百万人转发。”编辑回答：“那叫失眠，不叫梦想。”
职场
一位专栏作家在餐厅抱怨：“这汤太难喝了。”服务员说：“先生，可您刚才说它是您专栏的灵感来源。”作家答道：“没错，所以它和我的专栏一样——让人难以下咽。”
生活
专栏作家向朋友炫耀：“我的读者说我文章风格独特。”朋友问：“具体怎么说？”作家模仿读者语气：“‘我从来没见过有人能把这么多字写得这么空洞。’”
讽刺
编辑打电话催稿：“你的专栏明天必须交！”专栏作家回答：“可我的灵感还没来。”编辑说：“那你就写一篇关于拖延症的文章，题目我都替你想好了——《截稿日期前的沉默》。”
拖延
新人问专栏作家：“如何让文章更有深度？”作家指着键盘说：“多按删除键。我昨天写了五千字，最后只留了标题和句号。”
写作
妻子怀疑丈夫精神出轨，质问：“你最近老对着手机傻笑，是不是和哪个小姑娘聊天？”丈夫一脸无辜：“没有啊，我在看脱口秀。”妻子冷笑：“那你为什么对着屏幕喊‘宝贝’？”丈夫尴尬：“那是弹幕，网友都这么叫主播。”
婚姻
老公最近总夸同事小王有品位，妻子警觉：“你该不会精神出轨了吧？”老公摆手：“别瞎说！我是男的！”妻子翻白眼：“精神出轨还分性别？”老公挠头：“我的意思是……我夸的是小王穿的那件衬衫，我想买同款。”
职场
闺蜜诉苦：“我觉得我男友精神出轨了，他梦里喊别人名字！”朋友问：“喊的谁？”闺蜜咬牙：“他喊‘高斯’！我查了，是个数学家！”朋友沉默片刻：“昨晚他是不是辅导你弟写微积分作业了？”
恋爱
妻子发现丈夫总刷同一个女主播的视频，怒道：“你精神出轨了！”丈夫辩解：“我只是欣赏她的才华！”妻子点开视频，主播正在啃玉米：“请问这位吃播的才华是？”丈夫小声：“她啃玉米的样子……特别下饭。”
生活
丈夫半夜说梦话：“莉莉，这道题选C。”妻子摇醒他：“莉莉是谁？！”丈夫迷糊：“是咱儿子家教老师……”妻子更怒：“做梦都惦记？”丈夫委屈：“她昨天骂咱儿子笨，我梦里正和她辩论呢！”
家庭
两个渔夫在河边钓鱼，一个渔夫突然说：“我老婆要是知道我钓了这么多鱼，肯定高兴坏了。”另一个渔夫问：“那你为什么不告诉她？”第一个渔夫回答：“我还想再钓一会儿。”
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么钓鱼要安静？”爸爸说：“因为鱼听到声音会吓跑。”小明又问：“那鱼是怎么听到岸上声音的？”爸爸想了想说：“这个……可能它们有顺风耳吧。”小明说：“哦，那它们肯定听不到我们说话，因为今天没风。”
童趣
钓鱼时，朋友问我：“你用的什么鱼饵？”我说：“蚯蚓。”他看了看我的鱼钩，说：“难怪钓不到，你的蚯蚓都睡着了。”
幽默
一位钓鱼新手问老手：“为什么你总能钓到大鱼，我却一条也钓不到？”老手回答：“我钓鱼时，会对鱼说悄悄话。”新手好奇：“你说了什么？”老手说：“我告诉它们，再不上钩，我就换地方了。”
调侃
丈夫钓鱼回家，妻子问：“钓到鱼了吗？”丈夫说：“钓到了，还和鱼聊了天。”妻子笑问：“鱼说了什么？”丈夫回答：“它说它家里有事，先回去了，让我下周再来。”
家庭
驾校教练对学员说：“倒车时看后视镜，别总回头！”学员回答：“可是教练，后视镜里没人跟我说话啊。”
驾校
新手倒车时，路人喊：“倒，倒，倒……停！”结果“砰”一声撞上了。路人接着说：“哎呀，我是让你停，没让你撞我自行车啊！”
新手
丈夫倒车，妻子在指挥：“往左打方向……回正……慢点！”丈夫突然停车探头出来：“到底听你的还是听雷达的？雷达一直‘嘀嘀嘀’叫呢！”
夫妻
倒车入库屡次失败，学员忍不住问教练：“这车是不是有它自己的想法？”教练答：“不，是车位觉得你配不上它。”
驾校
小孩看到爸爸倒车撞到垃圾桶，大声说：“爸爸，你刚才是不是把‘请注意倒车’听成‘请注意倒垃圾’了？”
家庭
一个比特币玩家对朋友说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”朋友问：“那你卖了吗？”他回答：“没，因为我还梦见网络断了，没法登录交易所。”
梦境
比特币投资者对妻子说：“亲爱的，我把我们的积蓄都投资了比特币。”妻子惊恐地问：“全部？那我们以后怎么办？”他淡定地说：“别担心，我已经设置好了，涨了我们就发财，跌了……你就当我从没提过这件事。”
投资
新手问老手：“比特币到底有什么用？”老手回答：“主要用途是让持有者不停地刷新价格图表，并向别人解释它到底有什么用。”
用途
比特币暴跌时，一位投资者对心理医生说：“我焦虑得睡不着。”医生建议：“试试数羊吧。”他叹气：“我试了，但每次数到‘比特币涨回六万’就激动得跳起来。”
焦虑
朋友甲说：“我打算买点比特币。”朋友乙警告：“小心点，它波动很大！”甲笑道：“没关系，我的情绪波动比比特币还大。”
波动
网友A：“如果被困在时间囚笼里，每天重复同一天，你会做什么？” 网友B：“我会疯狂学习，成为全能大师。” 网友C：“然后呢？” 网友B：“然后第二天醒来，继续摆烂，并对昨天的自己说‘明天一定’。”
摆烂
时间囚笼里，我对NPC说：“你知道吗？这一切都是循环。” NPC回答：“知道啊，你昨天、前天、大前天都来找我说过这话。” 我：“那你怎么不提醒我？” NPC：“提醒了，但你说‘下次一定记’。”
循环
有人问：“在时间囚笼里最痛苦的是什么？” 答：“是每天醒来，发现你的死对头都在朋友圈发同一张自拍，配文‘新的一天，新的自己’，而你却无法拉黑他，因为第二天一切重置。”
扎心
时间囚笼管理者宣布：“今日bug已修复，大家可以正常推进时间了。” 众人欢呼，然后管理者接着说：“但为了庆祝修复，我们决定把今天再重复庆祝一遍。”
套娃
我对时间囚笼的客服说：“我要投诉，这循环体验太差了！” 客服回复：“您好，您的问题我们已经记录，将在24小时内处理。” 我：“……你认真的吗？”
真实
背调员打电话给候选人前同事：“请问他之前工作表现如何？”对方答：“他啊，上班就像WiFi，信号时有时无。”背调员追问：“具体点呢？”对方说：“具体就是，老板在时满格，老板一走就断连。”
职场
HR背调时问前领导：“他离职原因是什么？”前领导沉默片刻说：“他说世界那么大，想去看看。”HR又问：“您觉得他真实原因呢？”前领导答：“我觉得是，公司那么小，装不下他的梦想——和迟到次数。”
离职
背调员问候选人朋友：“他抗压能力怎么样？”朋友回答：“特别强！上次公司裁员，他连夜把领英头像换成卡通人物，签名写‘已离职，勿念’，压力全给到了我们这些还在职的。”
抗压