家族群里，阿姨转发了一条养生文章，紧接着七大姑八大姨开始刷屏式转发类似链接。表弟忍不住发了一句：“再刷屏，我就退群了。”结果阿姨们集体回复：“这孩子，我们是为你好！”
刷屏
游戏公会频道里，队友连续发了二十条“求组队”。会长忍不住说：“别刷屏了，整个屏幕都是你的消息。”队友委屈道：“我怕你们看不见嘛。”会长回复：“现在全公会都看见你刷屏了，包括那个正在潜水的BOSS。”
刷屏
科考队员问队友：“你知道在南极怎么快速加热食物吗？”队友说：“用微波炉？”队员摇头：“不，把食物放在外面，然后等夏天。”
气候
新队员兴奋地对队长说：“我看到企鹅在排队，它们是不是在等公交？”队长淡定回答：“不，它们在等你踩进那个伪装成冰面的水坑。”
日常
队员甲指着远处喊：“快看！北极熊！”队员乙叹了口气：“这里是南极，那是你昨晚堆的雪人，帽子被风吹跑了。”
常识
队员抱怨：“我的笔又冻住了，写不了字。”老队员笑道：“我早告诉过你，在这里得用铅笔。”新队员反问：“那为什么你还用钢笔？”老队员说：“因为我想看你每天踩这个坑。”
装备
气象员报告：“明天升温，预计零下25度。”新队员欢呼：“太好了！可以穿短袖了！”老队员默默递上羽绒服：“你上次说这话时，在医疗站躺了三天。”
温度
失眠患者去看医生，医生说：“我建议你试试数羊。”患者回答：“我试过了，但每次数到第9999只羊时，我就开始担心，那只羊会不会太孤单了。”
失眠
深夜，妻子对辗转反侧的丈夫说：“你快睡吧。”丈夫说：“不行，我得先让我的手机睡着，它不睡我不敢睡。”
失眠
朋友问：“你昨晚失眠了？”我说：“是啊，我在思考一个问题。”朋友问：“什么问题？”我说：“我在想，如果失眠的时候数羊有用，那数水饺是不是更有用？因为水饺和睡觉谐音。”
失眠
失眠者去药店，店员推荐了一种安眠药，并说：“这个效果很好，但切记一次只能吃一片。”第二天，失眠者又来了，抱怨道：“我昨晚吃了一片，结果只睡了半小时就醒了！”店员惊讶地问：“你是怎么吃的？”他说：“我按照你说的，一次只吃一片，但我隔半小时就吃一片啊。”
失眠
小明对爸爸说：“我失眠了。”爸爸说：“你闭上眼睛，想象自己在一片宁静的草原上。”过了一会儿，小明说：“爸爸，我想到草原上有一群羊在开派对，吵得我更睡不着了。”
失眠
主播打游戏时激动地喊：“兄弟们，这波我必carry！”结果下一秒屏幕就灰了，他沉默两秒说：“刚才是我弟弟在玩。”
游戏
主播唱歌时弹幕说：“求你别唱了。”主播回复：“我这是收费表演，你们听到就是赚到。”观众回：“那我选择亏钱。”
互动
主播吃播时突然噎住，猛灌水后说：“刚才不是噎住，是食物太好吃，我的喉咙想多留它一会儿。”
吃播
主播下播前说：“明天一定准时开播！”结果第二天粉丝等到半夜，他发动态：“明天一定。”
日常
主播连麦PK时，对方大喊：“家人们上票啊！”主播淡定说：“我家粉丝都是家人，不搞集资。”
PK
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有冰块吗？”酒保回答：“当然有。”企鹅点点头：“那麻烦给我的可乐里多加几块，我老家那边最近太热了，得提前适应下。”
动物
树懒去考驾照，考官说：“请启动车子。”树懒缓缓抬起爪子，五分钟后终于碰到钥匙。考官叹了口气：“算了，你通过吧，我猜你超速的可能性为零。”
生物
蜜蜂在便利店排队，轮到它时，店员问：“需要什么？”蜜蜂嗡嗡回答：“请给我一罐蜂蜜，要外带。最近花坛那帮家伙总说我上班摸鱼，我得带点加班证明回去。”
昆虫
章鱼报名参加编织班，老师夸它：“你织得真快！”章鱼晃着触手说：“没办法，我老板要求同时完成八份报告，练出来了。”
海洋
松鼠在公园长椅上对着手机大喊：“我说了坚果要囤在第三个树洞！你非放第二个，现在找不到了吧？这个月的KPI又完不成了！”
啮齿
程序员对同事说：“我写的代码逻辑清晰，注释详尽，绝对不会有bug。”同事回复：“你这话说得，跟‘我就蹭蹭不进去’一样，毫无可信度。”
自嘲
甲方说：“这个方案，我们要五彩斑斓的黑。”设计师回复：“好的，就像您说的‘钱不是问题’一样，我这就给您安排。”
调侃
朋友问：“你最近怎么总加班？”我回答：“因为我相信‘努力就会有回报’，就像我相信‘下周就给你涨工资’一样真诚。”
解构
健身教练说：“再坚持一下，马上就能瘦了！”学员回复：“您这话，跟我对自己说的‘明天就开始减肥’是一个系列的。”
调侃
同事抱怨：“这需求怎么又改了？”我接话：“这就跟‘这是最后一次版本更新’一样，听听就好，千万别当真。”
自嘲
兔子对狐狸说：“你跑不过我。”狐狸说：“但我比你聪明。”兔子说：“那我们来比谁先到河对岸。”狐狸说：“我不会游泳。”兔子说：“我也不会，但我会找桥。”狐狸说：“桥被冲垮了。”兔子说：“那我们可以坐船。”狐狸说：“船被借走了。”兔子说：“那我们可以飞过去。”狐狸说：“你赢了，你确实比我聪明。”
动物拟人
老鼠对猫说：“你抓不到我。”猫说：“但我比你快。”老鼠说：“那我们来比谁先拿到那块奶酪。”猫说：“奶酪在捕鼠夹上。”老鼠说：“我知道，但夹子已经坏了。”猫说：“那上面有摄像头。”老鼠说：“摄像头没电了。”猫说：“那主人就在旁边。”老鼠说：“主人睡着了。”猫说：“你赢了，你确实比我快。”
动物拟人
乌龟对兔子说：“你跑不过我。”兔子说：“但我比你灵活。”乌龟说：“那我们来比谁先绕过那个水坑。”兔子说：“水坑很浅。”乌龟说：“但里面有鳄鱼。”兔子说：“鳄鱼在睡觉。”乌龟说：“那水坑边有猎人。”兔子说：“猎人走了。”乌龟说：“那水坑里有宝石。”兔子说：“宝石是假的。”乌龟说：“你赢了，你确实比我灵活。”
动物拟人
乌鸦对狐狸说：“你骗不到我。”狐狸说：“但我比你狡猾。”乌鸦说：“那我们来比谁先拿到树上的葡萄。”狐狸说：“葡萄是酸的。”乌鸦说：“但葡萄里有糖。”狐狸说：“糖里有毒。”乌鸦说：“毒已经解了。”狐狸说：“那树上有网。”乌鸦说：“网破了。”狐狸说：“你赢了，你确实比我狡猾。”
动物拟人
蚂蚁对大象说：“你踩不到我。”大象说：“但我比你强壮。”蚂蚁说：“那我们来比谁先搬走那片树叶。”大象说：“树叶太重。”蚂蚁说：“但树叶是空的。”大象说：“空的有陷阱。”蚂蚁说：“陷阱坏了。”大象说：“那树叶在河里。”蚂蚁说：“河干了。”大象说：“你赢了，你确实比我强壮。”
动物拟人
记者问普京：“总统先生，您能谈谈对西方制裁的看法吗？”普京回答：“当然，就像俄罗斯的冬天，他们以为我们会冷，但我们早就习惯了，而且我们还有暖气和伏特加。”记者追问：“那如果制裁持续更久呢？”普京微笑道：“那就像在雪地里挖坑，他们挖得越深，自己掉进去的可能性就越大。”
政治
一个美国人问俄罗斯人：“你们为什么总支持普京？”俄罗斯人回答：“因为他就像我们的熊，外表凶猛，但能保护森林。”美国人说：“可熊会冬眠啊！”俄罗斯人笑道：“没错，但醒着的时候，他记得谁碰过他的蜂蜜。”
比喻
会议上，下属对普京说：“西方媒体说您从不犯错。”普京摇头：“不，我犯过错。”下属惊讶：“什么错？”普京说：“我曾经相信过他们的承诺。”
讽刺
游客问导游：“克里姆林宫为什么总是亮着灯？”导游说：“因为普京总统可能在工作。”游客说：“难道他不休息？”导游笑道：“他说过，俄罗斯的敌人休息时，他得睁着一只眼。”游客踩坑问：“那另一只眼呢？”导游答：“另一只眼在看着你问这个问题。”
幽默
老师问学生：“谁能用一句话形容普京的领导？”一个学生说：“像西伯利亚铁路，又长又稳。”另一个学生说：“但听说沿途有很多坑？”老师笑道：“没错，不过火车从不掉进去，掉进去的都是想拆铁路的人。”
教育
房产中介带客户看房，客户问：“这房子满五唯一吗？”中介答：“满五唯一，房东说这五年他唯一的心愿就是把它卖掉。”
房产
朋友买房时纠结税费，我安慰他：“别想了，你就当‘满五唯一’是房东对你说的情话——‘这五年，我唯一等的人就是你’。”
买房
买家问：“这房满五唯一，房东为啥卖？”中介神秘一笑：“房东说，因为唯一不满的是邻居天天弹钢琴。”
邻里
妻子翻着房源信息嘟囔：“满五唯一的房子太少了。”丈夫抬头说：“怎么没有？咱家这房就满五唯一——我唯一住了五年还买不起的房。”
生活
房产讲座上，有人提问：“满五唯一到底省多少钱？”讲师推了推眼镜：“这么说吧，省下的钱够你听五年‘唯一’这首歌的手机流量。”
费用
一位作家因作品被禁，去申请解封。官员说：“你的书里写了‘太阳从西边升起’，这严重违背科学。”作家辩解：“那是比喻！”官员点头：“所以我们只封了比喻部分，其他章节还能看——如果你能找到被剪掉40页后还连贯的故事的话。”
讽刺
被封作家在街头卖“隐形小说”，他举着空白的纸喊道：“这是最新作品，绝对安全！”顾客买回家，发现纸上慢慢浮现字迹：“此书因违规内容已被自动清除。”
荒诞
作家问编辑：“怎么才能避免被封？”编辑答：“只写‘今天天气真好’。”作家照做，新书出版后仍被禁，理由：“‘真好’暗示其他日子不好，涉嫌影射。”
讽刺
作家被封后转行做校对，专门给官方文件加逗号。某天他因在“坚决拥护”后面加了个逗号，被以“制造停顿，意图不明”为由带走。
荒诞
作家作品被封，他愤怒地写道：“至少历史会记住我！”第二天收到通知：“您的‘历史’一词未报备，已屏蔽。另：您刚才的发言已被记录。”
讽刺
一对情侣爱情长跑十年，朋友问他们秘诀，男生说：“我们约好，吵架时谁先说话谁做饭。”朋友问：“那要是都不说话呢？”女生冷笑：“所以我们已经十年没吃过热饭了。”
情感
长跑八年的情侣去看房子，中介问：“两位是准备婚房吗？”女生摇头：“不，我们在找能同时放两台跑步机的房子，毕竟爱情长跑，不能停。”
生活
闺蜜问：“你们爱情长跑七年，怎么还不结婚？”女生答：“他说要等一个‘里程碑’，我昨天才发现，他说的里程碑是游戏成就。”
游戏