记者：“您认为人工智能会取代人类吗？” 科学家：“在某些重复性工作上会。” 记者：“比如呢？” 科学家：“比如回答你这种重复性的问题。”
访谈
同事说：“你工作总丢三落四，碎片化严重。” 我回：“但我整合能力强啊。” 他问：“比如？” 我答：“比如你刚才说我坏话的碎片信息，我已经完整拼成‘你中午偷吃我外卖’的结论，并反手发给了全公司。”
职场
女友抱怨：“你给我的爱都是碎片，从不完整！” 我说：“那是因为我在攒大招。” 她冷笑：“什么大招？” 我递上戒指：“看，所有碎片合成一颗钻，反杀你的不满。”
情感
老板批评：“你的报告全是信息碎片，毫无逻辑！” 我点头：“马上拼完整。” 十分钟后，我把报告改名为《论老板上周迟到三次、摸鱼五回的完整时间线》，反手抄送了HR。
职场
朋友嘲笑：“你玩游戏操作稀碎，全靠苟。” 我摇头：“碎片化战术懂吗？” 决赛圈时，我用零星捡来的零件拼出满配武器，反杀了他眼中的“大神”。
游戏
老妈唠叨：“你生活管理得支离破碎！” 我反驳：“但我会拼图啊。” 她问：“拼什么？” 我打开手机相册：“您去年抱怨的‘碎片证据’，已拼成《老妈偷养第三只猫的完整纪录片》，今晚就发给老爸。”
家庭
酒鬼到酒厂应聘品酒师，厂长让人拿来一杯酒。酒鬼尝后说：“这酒有60度，产自黑龙江，用高粱酿造，窖藏了5年。”厂长说：“完全正确。”酒鬼刚要走，厂长问：“您怎么知道的？”酒鬼得意地说：“我喝出来的。”厂长沉默片刻，说：“好吧，你被开除了。我们这是啤酒厂。”
误会
两个醉汉走在铁轨上。一个说：“这楼梯真长，我的腿都软了。”另一个说：“可不是嘛，不过这扶手也太低了。”这时火车来了，司机探出头大喊：“让开！”第一个醉汉对第二个说：“听，有人在骂我们扶手装得低。”
醉酒
老王喝醉了，在门口掏钥匙开门，半天都插不进锁孔。警察路过问：“需要帮忙吗？”老王说：“你帮我扶着这房子，别让它晃，钥匙孔老对不准。”
迷糊
酒馆里，一个男人对朋友说：“我老婆说我再喝酒就和我离婚。”朋友问：“那你打算怎么办？”男人举起酒杯说：“为了珍贵的自由，干杯！”
婚姻
医生对酒鬼说：“如果你不戒酒，你的肝脏会彻底坏掉。”酒鬼紧张地问：“那……戒了酒，我的肝脏就能恢复吗？”医生说：“那倒不一定，但至少它坏得明明白白，是你自己喝坏的，而不是莫名其妙就坏了。”
健康
改装店老板问车主：“您想怎么改？”车主说：“我要让车子看起来像变形金刚。”老板点头：“那得加不少钱。”车主豪气地说：“钱不是问题！”一周后，车主来提车，发现车身上贴满了卡通贴纸，老板笑道：“这是‘便形金刚’，便宜又形象。”
幽默
朋友炫耀他的改装车：“我这排气声浪，一启动整条街都回头！”我试了试，刚点火，邻居大爷推开窗吼道：“谁家拖拉机大清早改装了？”
搞笑
改装车年检被卡，工作人员说：“你这车灯太亮，不合格。”车主辩解：“我改的是‘天使眼’，天使能不合格吗？”工作人员淡定回道：“天使也得遵守交通法规。”
滑稽
小伙把摩托车排气管改得震天响，路上遇到交警。交警拦下说：“你这车动静比拖拉机还大。”小伙得意：“这叫气势！”交警开罚单：“气势不能当消音器用。”
讽刺
改装论坛上有人问：“怎么把车改得低调又有内涵？”楼下回复：“把改装件全拆了，原厂最内涵。”提问者秒回：“那我不如买辆新车。”
调侃
医生对刚接生完的护士说：“快，把剪刀递给我。”护士递过去后，医生突然说：“等等，我好像剪的是自己的领带。”
自嘲
产房里，助产士对实习生说：“记住，孩子出生后第一件事是让他哭出来。”实习生紧张地问：“那如果他先问‘这个月的KPI完成了吗’怎么办？”
社畜
接生时，医生对产妇说：“用力，就像你平时在办公室最后一天赶deadline一样！”产妇回答：“那完了，我每次都是延期交付。”
社畜
新手爸爸在产房外焦急等待，护士出来说：“恭喜，是个男孩！”爸爸愣了下说：“能重来吗？我方案还没改好。”
自嘲
助产士安慰产妇：“别怕，你比我们主任强多了，他上次接生时对着婴儿说‘欢迎来到这个疯狂的世界，你的第一份工作是呼吸’。”
自嘲
妈妈问小明：“你长大后想做什么？”小明回答：“我想当一名医生，专门给小朋友看病。”妈妈很高兴：“那你要好好学习哦。”小明接着说：“这样我就可以给我的孩子起名叫‘挂号费’了。”
童言
爸爸对儿子说：“我给你起名叫‘高峰’，是希望你的人生能不断攀登高峰。”儿子疑惑地问：“那为什么妹妹叫‘高露洁’？”
家庭
老师让同学们介绍自己名字的含义。小华说：“我叫‘华’，是中华的华，代表华丽。”小强说：“我叫‘强’，是强大的强。”轮到小明，他站起来说：“我叫‘小明’，因为我出生那天，天刚蒙蒙亮。”
校园
妻子对丈夫说：“咱们给孩子起名叫‘王富贵’吧，听着就吉利。”丈夫摇头：“太俗了，不如叫‘王子’。”妻子反驳：“那万一他长得丑，别人会叫他‘青蛙王子’的。”
夫妻
幼儿园老师点名：“刘星雨！”一个小朋友站起来。老师又问：“你爸爸妈妈为什么给你起这个名字呀？”小朋友大声回答：“因为我爸爸姓刘，妈妈姓星，我出生那天下雨了。”
童趣
一个程序员对妻子说：“我每天背负着‘自由重负’。”妻子问：“什么意思？”程序员答：“就是可以自由选择加班到几点，但必须完成工作。”
职场
健身教练对学员说：“举铁是‘自由重负’。”学员问：“为什么？”教练答：“你可以自由选择举多重，但举不起来就得认输。”
生活
学生对老师说：“作业是‘自由重负’。”老师问：“怎么讲？”学生答：“可以自由选择什么时候写，但最后都得交。”
校园
老板对员工说：“弹性工作制是‘自由重负’。”员工问：“啥意思？”老板答：“你可以自由安排工作时间，但活一点不能少干。”
职场
妻子对丈夫说：“家务是‘自由重负’。”丈夫问：“为什么？”妻子答：“你可以自由选择做哪样，但总得有人做完。”
家庭
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“大概他不想在造女人的时候，有个男人在旁边指手画脚地说‘你应该这样做’吧。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要多吃点菠菜，它富含铁，能让你像大力水手一样强壮。”女儿反问：“那大力水手为什么每次都要吃一罐菠菜才能变强？是不是他妈妈小时候没让他吃够？”
家庭
丈夫对妻子说：“我觉得咱们家应该实行民主。”妻子点点头：“好啊，以后大事你决定，小事我决定。”丈夫问：“那什么是大事，什么是小事？”妻子说：“什么事是大事，由我决定。”
家庭
孩子考试没考好，爸爸说：“你看看你，这次怎么考得这么差？”孩子委屈地说：“这不能怪我，老师出的题都是我没学过的。”爸爸更生气了：“那别人怎么都会？”孩子小声嘀咕：“他们……他们提前学了。”
家庭
爷爷教孙子下棋，孙子问：“爷爷，为什么车可以横冲直撞，马却要走日字呢？”爷爷想了想，说：“因为车是公家的，马是自家的，公家的随便用，自家的得省着点。”
家庭
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸问：“为什么？”儿子回答：“因为老师总说‘笨鸟先飞’，可我都飞了这么久了，还是追不上那些聪明的鸟。”
教育
妈妈问上补习班的孩子：“今天老师教了什么？”孩子说：“教了怎么省时间。”妈妈很高兴：“具体呢？”孩子答：“老师让我们把玩的时间都用来上补习班。”
生活
补习班老师对学生说：“你们要好好学习，不然以后就只能去当老师了。”一个学生反问：“老师，你小时候是不是也没好好学习？”
校园
爸爸对儿子说：“我给你报了个补习班，以后每周六都要去。”儿子问：“那周日呢？”爸爸说：“周日还有个提高班。”儿子叹气：“看来我的童年只有周五晚上。”
家庭
在补习班，老师问小明：“如果你有10个苹果，我拿走3个，还剩几个？”小明答：“不知道，我们补习班只教奥数，不教这么简单的。”
幽默
老板问员工：“你对月薪有什么要求？”员工回答：“我希望月薪能让我在梦里笑醒。”老板说：“那简单，月薪八百，你肯定笑醒。”
薪资
同事抱怨：“我月薪三千，活得像个笑话。”另一个同事安慰道：“别这么说，笑话还能逗人笑，你只能让人哭。”
生活
面试官问：“你期望月薪多少？”求职者答：“两万。”面试官摇头：“我们这岗位月薪五千。”求职者说：“那您刚才问我期望干嘛？”
求职
老婆问老公：“你月薪五千，怎么敢说养我？”老公答：“我养你的方式是，每次你说想买东西，我就告诉你卡里余额，让你瞬间冷静。”
夫妻
经理对员工说：“你月薪涨了五百！”员工欣喜若狂。经理补充：“不过是从下个月开始，而且你这个月迟到三次，罚款五百。”
职场
丈夫对朋友说：“我们家大事我做主，小事老婆做主。”朋友问：“那什么是大事？”丈夫说：“买房买车是大事。”朋友又问：“那什么是小事？”丈夫叹了口气：“家里除了买房买车，其他都是小事。”
家庭
妻子问丈夫：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫回答：“当然先救你。”妻子满意地笑了。丈夫接着说：“因为我妈同事早就告诉我，她今天去游泳。”
机智
丈夫在朋友面前吹牛：“我在家说一不二！”这时电话响了，他接起来：“喂，老婆……好的，马上！排骨要红烧还是糖醋？明白！”挂断后他对朋友说：“看，我说一，她不敢说二。”
幽默
妻子让丈夫跪搓衣板，丈夫抗议：“现在都用洗衣机了，哪还有搓衣板？”妻子说：“我已经网购了，明天就到。”丈夫立刻跪下：“我今天先预习一下。”
生活