医生对病人说："你要多运动，每天走一万步。" 病人惊讶地问："那我现在的步数算吗？" 医生摇头："你是指从病床走到厕所的那几步？"
医疗
病人紧张地问牙医："拔牙会很疼吗？" 牙医笑着说："放心，我拔过成千上万的牙了。" 病人更害怕了："可这是我的第一颗啊！"
医疗
医生看着X光片说："你的腿骨折了。" 病人急忙问："那我能踢足球吗？" 医生淡定回答："当然可以，不过建议改用另一条腿踢。"
医疗
患者抱怨："医生，我按照您开的药吃了三天，怎么一点效果都没有？" 医生推了推眼镜："可能因为药还放在瓶子里没吃？"
医疗
苏格拉底说：“我唯一知道的就是我一无所知。” 学生问：“那您怎么还收学费？” 苏格拉底回答：“因为我教你们认识到这一点。”
哲学
笛卡尔说：“我思故我在。” 网友回复：“你不在的时候，谁在思考？” 笛卡尔：“……”
哲学
尼采说：“上帝已死。” 路人问：“那谁在管理宇宙？” 尼采回答：“超人，但他在刷短视频。”
哲学
康德说：“要这样行动，使得你意志的准则始终能够同时成为一条普遍立法的原则。” 朋友说：“说人话！” 康德：“别双标。”
哲学
庄子梦见蝴蝶，醒来后说：“我不知道是庄子梦到了蝴蝶，还是蝴蝶梦到了庄子。” 蝴蝶飞过说：“你压到我翅膀了！”
哲学
两只蚂蚁共创事业，一只说：“我负责运输。”另一只说：“我负责仓储。”路过的蜗牛问：“那我呢？”蚂蚁齐声道：“你负责共创‘慢’文化！”
动物
程序员甲说：“我们共创个新系统吧！”程序员乙点头：“好，你写bug我改bug。”甲沉默片刻：“这算共创还是循环利用？”
职业
蔬菜们开会共创减肥食谱，黄瓜骄傲地说：“我含水多助减肥！”番茄不服：“我抗氧化显年轻！”土豆小声嘀咕：“你们共创瘦身，我负责提供‘胖’的动力。”
食物
学生甲提议：“我们共创学习小组吧！”学生乙举手：“我负责提问。”学生丙抢答：“我负责回答不会。”甲扶额：“那谁负责学习？”三人齐指窗外：“未来！”
校园
地球对月球说：“我们共创潮汐吧！”月球回：“好，我拉你水，你转圈圈。”太阳突然插话：“加我一个！咱们共创‘三日凌空’怎么样？”地球和月球齐喊：“禁止超纲共创！”
自然
小明问爸爸：“什么是甩锅？” 爸爸说：“比如你考试不及格，说是因为笔不好用，这就是甩锅。” 小明恍然大悟：“哦！那妈妈怪你教得不好，是不是也在甩锅？” 爸爸点头：“没错，她甩给了我。” 小明又问：“那如果锅太重甩不动怎么办？” 爸爸叹气：“那就只能背着了。”
家庭
办公室里，同事A对同事B说：“这个项目失败了，都怪你没及时提醒我。” 同事B回答：“明明是你自己没看邮件，还甩锅给我？” 这时老板走过来说：“别吵了，要甩锅的话，我建议你们甩给天气，昨天太热了影响发挥。”
职场
妻子对丈夫说：“你怎么又把袜子乱扔？” 丈夫指着猫说：“是它叼走的，不关我事。” 猫“喵”了一声，丈夫赶紧补充：“你看，它都承认了。” 妻子摇头：“连猫都会甩锅了，这日子没法过了。”
宠物
两个朋友在聊天，A说：“我这次面试失败，都怪出租车司机开太慢。” B反问：“那你为什么不早点出门？” A理直气壮：“那是因为闹钟没响，闹钟厂家该背锅。” B无语：“你这甩锅技术，能拿奥运金牌了。”
生活
学生问老师：“为什么我的作业没写？因为笔没水了。” 老师冷笑：“那为什么不用铅笔？” 学生答：“铅笔被弟弟拿走了。” 老师摇头：“你弟弟才三岁，这锅甩得也太远了吧。”
校园
朋友请客吃火锅，我夹菜时手抖得厉害，他问：“你紧张啥？” 我答：“这顿你请，我得多吃点，不然对不起你下个月吃土的日子。”
自嘲
同事请客聚餐，我点了个最便宜的菜，他说：“别客气啊！” 我回：“不是客气，是怕你下次不敢请我了。”
调侃
领导请客，大家抢着付账，我默默坐着，领导问：“你怎么不动？” 我说：“我动的话，怕你们以为我要抢单，其实我只是想再添碗饭。”
解构
朋友请客吃烧烤，我烤糊了肉，他说：“你这手艺不行啊。” 我答：“没事，反正你请客，糊了也算加道菜——炭烧风味。”
调侃
同学请客，我迟到了，进门就说：“抱歉来晚了，刚在算这顿得花你多少钱，算着算着就迷路了。”
自嘲
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？”老实人答：“有。”女方又问：“有车吗？”老实人答：“有。”女方很高兴：“那我们交往吧！”老实人摇摇头：“不行，我还没考驾照，那车是我爸的自行车。”
生活
老板让老实人去买饮料，交代：“买5瓶，如果遇到西瓜就买1个。”老实人回来说：“遇到西瓜了，所以我只买了1瓶饮料。”
职场
老师问学生：“你最欣赏老实人什么品质？”学生答：“他们从来不说谎。”老师又问：“你怎么知道？”学生说：“因为每次我问作业写完了吗，他们都说没写。”
校园
老婆让老实人去买盐，嘱咐：“如果看到卖土豆的，买几个。”老实人拎着几个土豆回来：“看到卖土豆的了，但卖盐的没出摊。”
家庭
面试官问老实人：“你最大的缺点是什么？”老实人回答：“太老实。”面试官笑了：“老实不算缺点。”老实人急忙说：“不不，上次同事偷电脑，警察问我看见没，我说看见了。”
职场
黑帮老大对小弟说：“去给我买杯奶茶，要珍珠的。” 小弟问：“老大，您不是只喝咖啡吗？” 老大叹气：“最近条子盯得紧，喝奶茶显得温和点。”
幽默
两个黑道分子在路边摊吃面，一人说：“这面太淡了。” 另一人掏出手枪拍在桌上，对老板喊：“给我加盐！” 老板颤抖着说：“大哥，您直接说就行，不用掏家伙。”
搞笑
黑道新人问老大：“我们为什么要穿黑西装？” 老大整理领带回答：“显得专业。而且血溅上去不明显。” 新人沉默片刻：“那白衬衫呢？” 老大瞪眼：“那是为了提醒自己别受伤！”
诙谐
黑帮会议上，会计汇报：“本月收保护费三万。” 老大皱眉：“怎么比上月少？” 会计小声说：“有个摊主改行送外卖了，他说我们追不上电动车。”
滑稽
被抓的黑道分子在警局咆哮：“我要找律师！” 警察淡定道：“你律师也在隔壁关着。” 他愣住：“他犯什么事？” 警察：“帮你们做假账，罪名是数学太差。”
讽刺
导游说：“大家请看，这座山叫‘飞来峰’，为什么叫飞来峰呢？因为它会‘飞’来很多游客。”
旅行
游客问：“这瀑布为什么叫‘三叠泉’？”导游答：“因为游客来了三次才能叠够钱买门票。”
旅行
妈妈说：“宝宝，我们在海边要小心‘潮’哦。”孩子说：“是‘潮’人很多的‘潮’吗？”
旅行
旅客抱怨：“这行李箱轮子坏了，根本‘行’不动！”朋友说：“所以它叫‘行李’箱，不叫‘行好’箱啊。”
旅行
导游介绍：“这座桥叫‘回音桥’，你喊什么它就‘回’什么。”游客大喊：“免费！”桥回：“免费——不可能！”
旅行
网购了一件便宜T恤，收货后质量差到爆。我给了差评：“这衣服洗一次就缩水成童装了！”卖家回复：“亲，建议您先减肥呢。”我默默上传了穿着T恤的肌肉猛男照，配文：“老子是省举重队的。”卖家秒回：“大哥，我错了！马上给您退款，再送一件特大号！”
网购
在拼多多买了9.9包邮的紫砂壶，卖家吹嘘是“大师手作”。收货后我质问：“这壶掉色！”卖家嚣张道：“9.9还想要真紫砂？穷鬼别装行家！”我回复：“我是宜兴紫砂非遗传承人。”半小时后店铺首页挂出公告：“本店永久停业。”
网购
买了个所谓“清代瓷碗”，发现是义乌批发货。卖家嘴硬：“您不懂古董！”我发去鉴定证书照片：“我是国家博物馆瓷器研究员。”五分钟后卖家哭着打电话：“老师，我把棺材本赔给您，求您别举报！”
网购
网购生鲜收到烂果子，客服推脱：“运输难免损耗。”我甩出食品安全法条文：“我是市场监管局稽查队长。”第二天老板亲自送货上门，带着三箱进口水果和检讨书。
网购
买游戏账号被卖家找回，还嘲讽：“小学生别玩游戏！”我登录腾讯安全响应中心后台截图发过去。卖家立即跪求：“爸爸！我这就把账号密码、身份证、银行卡都给您！”
网购
普京开会时问部长："我们经济数据怎么又跌了？" 部长答："因为您要求24小时待命，我们只能熬夜刷手机等通知，没人干活了。"
社畜
普京看着日程表叹气："从克宫到远东，天天巡回上班。" 助理小声说："您这算出差还是流放？"
社畜
普京凌晨三点批文件时嘟囔："当年说当总统能指挥军队，现在连食堂阿姨都指挥不动。"
自嘲
普京对镜整理西装时突然笑出声："西方说我掌权20年没休假——他们不懂，上班就是我的带薪摸鱼。"
社畜
普京在安全会议上打哈欠："说我搞不定乌克兰？你们试试连续70年全勤打卡再说。"
自嘲
密室坦克里，队友突然说：“我找到钥匙了！” 大家激动地围过去，结果他掏出一把玩具钥匙：“看，这是我三岁儿子的。”
坑爹