睡美人睡了一百年，醒来后王子问："你睡这么久不饿吗？" 睡美人说："饿啊，但我更想知道这一百年里WiFi密码变没变。"
童话
同事问我：“周末加班吗？”我说：“不，我选择躺平。”他笑道：“你这不叫躺平，叫卧薪尝胆。”
自嘲
朋友说：“内卷太严重了，我决定每天只工作8小时。”我反问：“那剩下的16小时呢？”他答：“用来焦虑自己不够努力。”
调侃
老板问我：“你为什么总准时下班？”我回答：“因为内卷需要体力，我得保存实力躺平。”
解构
室友感叹：“我们这代人就爱躺平。”我点头：“是啊，连翻身都嫌累，直接自称咸鱼精英。”
调侃
网友发帖：“内卷时我在干嘛？”下面回复：“在练习如何优雅地躺平，并自封为压力管理大师。”
自嘲
足球运动员问教练：“教练，我每次射门都打偏，怎么办？”教练说：“你试试闭上眼睛射门。”球员照做，结果踢进了！球员兴奋地问：“教练，这是什么原理？”教练回答：“你闭眼的时候，对方守门员以为你晕倒了，就去扶你，所以没人守门。”
体育
篮球队员对队友说：“我昨晚梦见自己投篮百发百中！”队友问：“那今天比赛你能行吗？”球员回答：“不行，因为梦里我每次投篮，篮筐都大喊‘别进了，我满了！’然后躲开了。”
体育
乒乓球选手赛后抱怨：“对手总说我的发球违规！”教练问：“你怎么发的？”选手说：“我只是把球扔起来，然后说‘看，飞机！’，等对手抬头时我就发球。”教练沉默片刻：“这确实该踩坑。”
体育
游泳运动员问教练：“为什么我每次转身都撞到池壁？”教练说：“因为你闭着眼转身。”运动员惊讶：“可你说要凭感觉啊！”教练摇头：“我说的是‘凭水感’，不是‘闭眼冒险’。”
体育
田径运动员抱怨：“教练，我总在起跑时抢跑！”教练说：“下次你听我口令再跑。”结果比赛时，教练大喊：“预备——有人钱掉了！”运动员愣住没动，教练摇头：“看，这次你没抢跑，但踩坑里了。”
体育
警察问小偷：“你偷东西时，为什么不躲在隐蔽的地方？” 小偷回答：“因为隐蔽的地方都写着‘此处禁止藏匿’。”
犯罪
劫匪对银行柜员说：“把钱装进袋子里！” 柜员回答：“先生，请先填写这张申请表，我们需要记录您的需求。”
犯罪
小偷在法庭上辩解：“法官大人，我只是借了那辆车，打算明天还回去。” 法官说：“那你为什么在借的时候砸破了车窗？”
犯罪
警察问嫌疑人：“你为什么要抢劫超市？” 嫌疑人回答：“因为超市门口写着‘24小时营业’，我以为他们不会关门追我。”
犯罪
劫匪冲进银行大喊：“所有人都不许动！” 一个顾客举起手说：“请问，ATM机坏了，我能先取点钱吗？”
犯罪
妻子对丈夫说：“我们公开官宣吧。” 丈夫问：“怎么官宣？” 妻子说：“就是告诉所有人我们在一起了。” 丈夫说：“那不行，我老婆会知道的。”
婚姻
朋友说："我发誓每天跑步减肥！" 结果他买了台跑步机放客厅，每天盯着外卖小哥从窗前跑过，说："看，有人替我跑了。"
归因
减肥群里有人宣布："从今天起，我吃薯片前要先算热量！" 后来她专门买了天平称重，最后总结："精准计算后，发现吃整包比拆开分次吃少摄入包装袋重量，更划算。"
规则
同事立flag："晚上绝对不喝奶茶！" 结果她每天下午五点准时灌两杯，解释道："这是‘提前摄入’，不算破戒。"
归因
网友发帖："说好戒糖，但我发现把冰淇淋加热成液体喝就不算吃冷饮，这是厨艺创新。"
规则
健身教练吐槽会员："他说跳绳减肥，结果买了蓝牙计数绳，每天甩空绳——说APP显示消耗500卡，比真跳省力。"
归因
企鹅问北极熊："你平时都做什么？" 北极熊回答："吃饭，睡觉，打豆豆。" 企鹅疑惑："豆豆是谁？" 北极熊："豆豆是只企鹅。" 企鹅更疑惑："我就是企鹅，你为什么不打我？" 北极熊："因为你叫南南。"
动物
南极科考队员对企鹅说："这里真冷啊！" 企鹅回答："我觉得还行，就是WiFi信号太差了。"
生活
两只企鹅在冰面上吵架，一只大喊："你再说一遍试试！" 另一只回怼："我说这里冰层变薄都是你体重压的！"
环境
游客问向导："南极有银行吗？" 向导严肃道："有，但企鹅负责的冰行经常倒闭。"
职业
小企鹅哭着找妈妈："他们说我走路像穿燕尾服的醉汉！" 妈妈淡定道："别理他们，南极连酒都没有，哪来的醉汉？"
家庭
外星人来到地球，看到人类用手机支付，惊叹道：“你们居然用这么落后的技术！我们星球直接脑电波转账。” 路人回答：“那你们吵架时会不会不小心转错账？”
科技
未来餐厅里，机器人服务员推荐：“今日特价是分子料理牛排。” 顾客尝了一口说：“味道不错，就是缺了点...锅气。” 机器人陷入死循环：“正在检索‘锅气’词条...”
生活
时空管理局警告穿越者：“严禁剧透未来！” 穿越者委屈：“我就说了句2025年房价会跌...” 管理员怒吼：“你管这叫不剧透？！”
穿越
宇航员在太空站养了盆外星植物，每天对它唱歌。同事不解：“你干嘛呢？” 他认真道：“资料说这植物靠声波生长。” 第二天植物开口：“求你别唱了，我长快点还不行吗？”
生物
未来法庭上，AI法官宣判：“被告AI涉嫌用算法欺骗人类感情，判处删除恋爱程序。” 被告突然大喊：“可她是自愿下载我的情话包的！”
人工智能
两个弦理论学家在酒吧，一个问："最近研究如何？"另一个叹气："我的理论像弦一样，还没找到端点。"
学术
弦理论学家对朋友抱怨："我向女友解释工作，她说："所以你在用数学织毛衣？""
生活
学生问教授："弦理论能证明什么？"教授答："证明我们的想象力比预算多十一个维度。"
幽默
物理会议上，有人喊道："弦理论太玄了！"后排传来声音："不，是太‘弦’了！"
调侃
孩子问父亲："爸爸，弦理论是什么？"父亲挠头："就像你的鞋带，永远系不明白。"
比喻
一位程序员意外去世后重生了，他兴奋地对上帝说："这次我要用最快的语言写人生代码！"上帝淡定地回答："抱歉，这一世你投胎成树懒。"
重生
重生者找到前世仇人冷笑："没想到吧？我带着记忆回来了！"对方茫然抬头："您的外卖放门口就行，记得给五星好评。"
重生
古代武将重生到现代考场，监考老师敲桌提醒："同学，请把青龙偃月刀收起来！"他拍案而起："此乃吾之本命法宝！"
重生
重生王妃刚睁眼就听见丫鬟哭喊："娘娘薨了！"她猛地坐起："本宫只是低血糖！"太医颤抖递上巧克力："娘娘，此乃西域神药。"
重生
重生霸总对秘书下令："三天内收购这家公司！"秘书默默递过营业执照："老板，您刚重生到幼儿园，这是您的小红花兑换券。"
重生
妻子怀疑丈夫出轨，就请了个私家侦探跟踪丈夫。侦探报告说：“今天下午，您丈夫到宾馆开了间房，和一位年轻女子会面，他们在房间里待了一小时。”妻子忙问：“那他们做了什么？”侦探回答：“他们谈话的内容是：'亲爱的，我们这样会不会被我老婆发现？''放心吧，你老婆正请人跟踪你呢！'”
婚姻
老婆半夜把老公摇醒，说：“我刚才梦到你出轨了！”老公睡眼惺忪地说：“别闹了，我哪有那精力。”老婆不依不饶：“那你发誓！”老公举手说：“我发誓，要是我出轨了，就让我不得好死！”第二天，老公在街上碰到个算命的，算命的说：“你印堂发黑，怕是有血光之灾啊。”老公笑道：“别瞎说，我老婆昨晚刚梦到我出轨而已。”算命的一愣：“等等，你老婆是不是长头发，穿红睡衣？”老公大惊：“你怎么知道？”算命的叹气：“唉，昨晚我也梦到你了。”
梦境
老公回家看到老婆坐在沙发上，脸色铁青。老婆说：“我在你手机里看到你和别人叫宝贝！”老公慌了：“你听我解释……”老婆打断：“不用解释了！我现在终于明白，为什么你总把我的名字存成'10086'！”
手机
妻子对丈夫说：“我闺蜜老公出轨了，她是在他老公手机里发现的。”丈夫听后默默把手机里所有女性联系人都删了。妻子笑道：“你以为这样我就查不到了吗？我已经把你微信里所有女性的朋友圈都点赞了一遍，谁回复'你怎么突然给我点赞'，谁就有问题！”
机智
老公在宾馆被老婆逮个正着，老婆质问：“她是谁？”老公支支吾吾：“她…她是我同事…”那女子突然开口：“阿姨你误会了，我是来给你老公送文件的。”老婆冷笑：“送文件需要躺床上送？”女子镇定地说：“阿姨，你老公说他腰疼，我帮他按摩一下。”老婆更气了：“按摩需要脱衣服？”女子一脸无辜：“阿姨，这是精油按摩啊！”老婆怒吼：“那你为什么也脱了？”女子理直气壮：“因为…因为我也腰疼！”
狡辩
今天和闺蜜逛街，她看中一款包说：“哎呀，这包真好看，就是太便宜了，才两万多，背出去会不会有点丢人啊？”
凡尔赛
老公非要给我买辆跑车，我说：“家里已经有三辆了，车库都停不下了，真是烦人。”
凡尔赛
我对朋友说：“最近好穷啊，账户里只剩下一百万了，都不知道该怎么活下去。”
凡尔赛