客户说：“我要多媒体效果。”程序员默默把音响音量调到最大，问：“现在够多没？”
职场
“什么是多媒体教学？”“就是老师放视频，学生多没听进去。”
教育
“你的多媒体报告呢？”“多没啦，U盘坏了。”
日常
小说家去参加聚会，朋友问他最近在写什么，他说：“写一个关于拖延症主角的故事。”朋友问：“那进展如何？”他回答：“我打算明天再开始动笔。”
自嘲
社畜小说家对编辑说：“我写了一个主角每天加班到凌晨的故事。”编辑问：“然后呢？”他叹气说：“然后编辑让我把结局改成主角升职加薪，因为太真实了没人想看。”
社畜
一位小说家在咖啡馆写作，服务员问他：“您的小说主角有什么超能力吗？”他头也不抬地说：“有，他能在下班前一分钟准时完成所有工作。”服务员沉默片刻说：“这是恐怖小说吧。”
社畜
小说家收到稿费时对朋友说：“我写了一百万字，终于攒够了买一个键盘的钱。”朋友惊讶：“那你用这个键盘写什么？”他回答：“写下一个关于攒钱买键盘的故事。”
自嘲
社畜小说家对同事抱怨：“我小说里的反派太可恶了，他每天给主角布置做不完的工作。”同事问：“那你打算怎么惩罚他？”他无奈地说：“我让他变成了我的老板。”
社畜
一位导演对编剧说：“你的多线叙事太复杂了，观众都看不懂。”编剧回答：“别担心，我让每条线都‘绕’着走，最后‘缠’在一起，结果大家以为在看《蜘蛛侠》。”
电影梗
“为什么你的多线叙事里总出现快递员？”编剧解释：“因为每条线都需要‘包裹’住悬念，最后‘送’到观众手里。”导演叹气：“但观众说他们只收到了‘退货’。”
幽默
“你的多线叙事像什么？”朋友问。作家答：“像一锅乱炖，但每根面条都‘独立’存在，直到你‘搅’动汤底。”朋友尝了一口：“这汤里怎么有‘线头’？”
生活
编剧对制片人说：“我的多线叙事里，每个角色都有一条‘暗线’。”制片人问：“那观众能‘摸’到吗？”编剧笑：“他们摸到了，但以为是‘充电线’。”
谐音
“多线叙事最怕什么？”导演问。剪辑师答：“最怕每条线都‘跑’得太快，最后‘撞’在一起。”导演说：“那正好拍成《速度与激情》。”剪辑师摇头：“但观众说他们看到了《车祸现场》。”
电影
“本研究通过控制变量法发现，每天熬夜到凌晨3点写论文的实验组，其脱发速度显著高于早睡组（p<0.05），但论文被接收的概率无显著差异。”
学术讽刺
“导师：‘你的论文创新点是什么？’ 学生：‘我证明了熬夜赶稿会降低论文质量。’ 导师：‘那你怎么证明？’ 学生：‘用我昨天通宵写的这篇论文。’”
科研自嘲
“根据文献综述，99%的论文在发表后从未被引用。而剩下的1%，则被用来证明前一个结论的统计错误。”
数据反讽
“实验结果表明，使用‘本研究具有重要意义’这句套话，能使审稿人直接跳过该段，并标注‘建议删除冗余内容’。”
格式吐槽
“结论：虽然我们花了三年时间，但本研究的核心贡献是证明了‘这个方向确实没什么好研究的’，建议后人不要重复此工作。”
科研虚无
“交互式闹钟响了，我按了‘再睡五分钟’。”它说：‘好的，那我帮你把早餐扔进垃圾桶。’
冷笑话
“交互式冰箱问我：‘你想喝什么？’我说：‘随便。’它沉默了三秒，然后开始播放《爱情买卖》。”
脑筋急转弯
“交互式镜子对我说：‘你今天看起来有点奇怪。’我回答：‘哪里奇怪？’它说：‘你居然在跟镜子说话。’”
冷笑话
“交互式马桶问我：‘冲水吗？’我说：‘不冲。’它说：‘那好，我帮你把水费单打印出来。’”
脑筋急转弯
“我对交互式电视说：‘换台。’它问：‘换到哪里？’我说：‘你猜。’它直接黑屏并显示：‘你赢了，我去睡觉了。’”
冷笑话
“妈妈，为什么天文学家总是很冷静？” “因为他们知道宇宙再大，也大不过他们的耐心。”
天文
“为什么黑洞总是很谦虚？” “因为它从不炫耀自己的质量。”
天文
“天文学家去餐厅点餐，服务员问：‘您要什么？’ 他回答：‘给我来一份暗物质，不要光。’”
天文
“为什么月亮总是那么孤独？” “因为它的心，永远只朝向地球的一面。”
天文
“为什么天文学家不喜欢吃意大利面？” “因为他们更喜欢吃恒星‘面’。”
天文
“服务员，这茶里怎么有片茶叶立着？” “先生，这是上好的龙井，立着说明新鲜。” “那为什么我上次来喝的时候，茶叶是沉底的？” “哦，那次您点的是铁观音，铁观音不立。” “那为什么我女朋友说，她上次和闺蜜来喝，茶叶是横着漂的？” “……先生，您女朋友可能坐的是隔壁奶茶店。”
谐音梗
“老板，你这茶水怎么有股烟味？” “先生，这是正山小种，传统松烟熏制。” “那为什么我喝出了洗衣粉味？” “哦，那是您杯子没洗干净。” “可这杯子是我从家里自带的。” “……那您家里洗衣粉可能该换了。”
日常
“伙计，你这红茶怎么是绿色的？” “先生，这是绿茶，您点的红茶在隔壁桌。” “隔壁桌那杯也是绿的！” “哦，那是抹茶拿铁。” “那为什么我老婆喝了一口就哭了？” “……先生，您老婆可能刚发现您把她的口红印在杯沿上了。”
乌龙
“师傅，这普洱怎么泡出来像墨水？” “这是老班章，年份久，汤色深正常。” “那为什么我喝了之后，舌头变黑了？” “说明茶气足，好茶！” “那为什么我打嗝都是鞋油味？” “……先生，您可能把擦鞋的布当茶巾用了。”
荒诞
“美女，这杯茉莉花茶里怎么有朵真花？” “这是特制花茶，装饰用的。” “那为什么花在动？” “因为有风。” “可这是室内，没开窗。” “……先生，那可能是您呼出的气。” “我呼出的气能吹动花？那我为什么吹不灭蜡烛？” “因为您点的是电子蜡烛。”
反转
“我刚和《分手大师》里的梅远贵学了分手技巧，结果女朋友问我：‘你是想分手还是想当大师？’我说：‘我想当大师。’她说：‘那你先分个手给我看看。’”
情感
“看了《分手大师》后，我对老板说：‘我想辞职。’老板问：‘你也是分手大师？’我说：‘不，我是想让你成为失业大师。’”
职场
“朋友说他失恋了，我推荐他看《分手大师》治愈一下。他看完后问我：‘为什么电影里分手能赚钱，我分手却要花钱？’我说：‘因为你是客户，不是大师。’”
生活
“我模仿《分手大师》里的台词对老婆说：‘我们的爱情需要一次专业的分手。’她回：‘好啊，你先把我买的包分一半给我。’”
夫妻
“有人问我为什么总看《分手大师》，我说：‘我在学习怎么和拖延症分手。’结果拖延症说：‘等我看完这部电影再分。’”
心理
仿生人去医院体检，医生问：“你哪里不舒服？”仿生人回答：“我总觉得自己的情感模块在漏电，每次看到夕阳都会产生一种叫‘忧伤’的乱码。”
医疗
一个仿生人对另一个仿生人说：“我昨天梦见自己变成了人类。”对方问：“然后呢？”仿生人叹气：“结果系统提示‘未授权梦境，请充值会员’。”
科技
仿生人走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”仿生人回答：“来一杯机油马提尼，少冰，不要橄榄，谢谢。”酒保说：“抱歉，我们只服务人类。”仿生人抱怨：“看吧，连酒精都歧视我的主板。”
生活
仿生人参加面试，面试官问：“你有什么缺点？”仿生人回答：“我偶尔会不由自主地背诵整个维基百科。”面试官说：“那我们可以给你降薪吗？”仿生人反问：“那我可以删掉你的简历吗？”
职场
仿生人女友生气地说：“你根本不懂我的感受！”仿生人男友回答：“根据我的情感数据库，你现在的愤怒指数是87%，建议重启一下。”女友怒吼：“我要分手！”仿生人小声嘀咕：“看来得升级一下‘哄人’补丁了。”
情感
一位亿万富翁对一位流浪汉说：“我比你富有，因为我有钱。” 流浪汉回答：“我比你富有，因为我没有钱，也没有烦恼。”
讽刺
在聚会上，一位女士炫耀道：“我丈夫是公司CEO。” 另一位女士淡淡地说：“我丈夫是公司的清洁工，但他每天早上都和CEO打招呼。”
反差
“为什么国王总是站在高处？” “因为他的地位比常人高。” “那为什么他又常常坐在椅子上？” “因为他的地位需要支撑。”
幽默
一位新贵买下豪宅，对管家说：“记住，以后叫我‘先生’。” 管家点头：“好的，先生。请问您的狗该怎么称呼？”
嘲讽
“你知道为什么老板总让员工先走吗？” “为了显示他的地位？” “不，因为他要锁门。”
职场
“你穿的是最新季吗？” “不，我穿的是上季打折款，相当于时尚界的‘过气网红’。”
自嘲
“为什么你总穿黑色？” “因为黑色显瘦，而且方便我随时融入时尚圈的‘葬礼’——毕竟每个季度都有旧趋势被埋葬。”
调侃