他说：“我爸爸是局长。” 见面发现他爸是麻将局局长，专管小区棋牌室。
套路
相亲男声称：“我开连锁超市的。” 结果发现是拼多多砍价群群主。
吹牛
对方说：“我在陆家嘴有套房。” 见面才说是共享办公区的工位，按小时租的。
忽悠
特工接到任务："去火车站，拿个公文包。" 他问："暗号是什么？" 对方答："没有暗号，那本来就是你的包，你昨天忘那了。"
谍战
地下党在公园接头，对方说："天王盖地虎。" 他答："宝塔镇河妖。" 对方点点头："嗯，是自己人。你也是来看广场舞的？"
谍战
间谍汇报："目标每天去同一家咖啡馆，坐同一个位置。" 上司问："有什么发现？" 间谍说："发现那家咖啡第二杯半价。"
谍战
审讯时，特务问："说，你的上级是谁？" 被捕者沉默良久："我上级……上个月绩效考核给了我个C，我能先说这个吗？"
谍战
两个特工交换情报，一人说："密码是‘春天来了’。" 另一人确认："是万物复苏的春天？" 对方摇头："不，是春困秋乏那个春天。"
谍战
年轻人对禅师说：“我的人生充满挫折，感觉快要撑不下去了。” 禅师递给他一盒火柴：“点燃它，照亮你的黑暗。” 年轻人划亮火柴后，禅师吹灭火焰说：“看，连光明都是短暂的，但收费是永久的——咨询费500元。”
反转
员工抱怨：“老板，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空。” 老板拍拍他肩膀：“记住，汗水会变成珍珠。” 第二天人事部通知：“你被AI替代了，现在珍珠归公司所有。”
黑色
病人虚弱地问医生：“我还有救吗？” 医生微笑：“当然！这瓶药能创造奇迹。” 病人服药后突然精神抖擞，医生递来账单：“奇迹价格是30万，支持分期。”
反转
乞丐对富豪说：“您能教我成功秘诀吗？” 富豪递过空碗：“先学会失去一切。” 乞丐低头时，富豪拿回碗说：“包括这个碗——成功者从不依赖施舍。”
黑色
女孩哭诉：“他说会爱我一辈子，结果跟别人结婚了。” 闺蜜搂住她：“傻瓜，真爱就像鬼故事——听着动人，遇到要命。” 这时手机响起：“您好，我是殡仪馆，您订的疗愈服务已到位。”
反转
电子书作者对平台客服说：“为什么我的书卖不出去？”客服回答：“因为您设置了‘禁止复制’，读者无法通过Ctrl+C来购买。”
出版
用户投诉电子阅读器：“我买了这本书，但每次翻页都要看广告！”客服回复：“这是我们的‘动态阅读体验’功能，广告收入会补贴作者，但作者说他一分钱没拿到。”
平台
作者问编辑：“我的电子书怎么被下架了？”编辑说：“因为您写了‘本书内容纯属虚构’，但我们的AI审核认为这是在描述平台版权政策。”
审核
读者反馈：“我买了电子书，但显示‘文件已损坏’。”技术支持答：“这是DRM保护功能，建议您重新购买，因为每次下载都会生成新加密。”
版权
出版商开会讨论电子书销量，经理说：“我们改成‘订阅制’，读者付钱后只能随机阅读书中的一页。”员工问：“那读者怎么知道书的内容？”经理答：“所以他们会一直订阅啊。”
营销
记者问官员：“您对‘社会派’怎么看？”官员答：“社会派？我们坚决反对任何派系斗争！”记者忙解释：“是社会派推理小说。”官员正色道：“那更得查查，里面有没有派系斗争！”
幽默
社工说：“我们要用‘社会派’方法解决问题。”新同事疑惑：“是要发派点心吗？”社工扶额：“是派发关怀，不是派发吃的！”
双关
老师问：“谁知道‘社会派’艺术的特点？”学生举手：“老师，是不是画派发传单的人？”老师沉默片刻：“今天作业多派两张。”
搞笑
朋友争论：“社会派电影太沉闷了。”另一人反驳：“谁说的？《派大星的社会学》就很有趣！”全场静默三秒后爆笑。
诙谐
会议上领导强调：“社会派工作要深入群众！”实习生小声问：“是要去派派出所上班吗？”领导瞪眼：“你明天就去那里派发宣传册！”
滑稽
问："为什么程序员总喜欢自嘲？" 答："因为我们的代码里全是bug，生活里全是debug。"
自嘲
问："社畜的周末计划是什么？" 答："周六加班，周日调休，周一继续。"
社畜
问："为什么你总说自己是咸鱼？" 答："因为老板说翻身了还是咸鱼，不如躺着。"
自嘲
问："社畜的梦想是什么？" 答："按时下班，工资翻倍，老板失忆。"
社畜
问："为什么你总在办公室自嘲？" 答："因为工作已经够严肃了，不自嘲怕哭出来。"
自嘲
一位法国人、英国人和中国人讨论酒的起源。法国人说：“我们发明了葡萄酒，有4000年历史。”英国人说：“威士忌是我们发明的，有500年历史。”中国人放下酒杯说：“你们知道酒是谁发明的吗？杜康！但你们知道杜康的儿子叫什么吗？”众人摇头，中国人笑道：“叫白干啊！因为杜康造酒儿白干！”
文化
外国游客问中国导游：“为什么你们用筷子不用刀叉？”导游答：“因为我们的祖先说过，‘刀叉是打架的，筷子才是吃饭的’。”游客追问：“谁说的？”导游淡定道：“李小龙，他在电影里说‘筷子比刀叉快’。”
文化
美国人对日本人说：“我们感恩节吃火鸡，你们新年吃什么？”日本人答：“我们吃御节料理。”美国人又问：“那中国人春节吃什么？”旁边中国留学生插话：“我们吃饺子，但最厉害的是——饺子馅能预测未来！我妈说‘吃到硬币明年发财’，结果我去年吃到了螺丝钉。”
文化
印度朋友邀请中国朋友用手抓饭，中国朋友犹豫道：“我们习惯用筷子。”印度朋友说：“用手才能感受食物的温度！”中国朋友试了试突然跳起来：“你说得对！这咖喱确实烫手！”
文化
英国绅士在茶馆对中式茶道发表意见：“你们泡茶太复杂，我们英国人就直接加奶加糖。”中国茶艺师微笑：“先生，您知道陆羽《茶经》怎么说的吗？‘其水，用山水上，江水中，井水下’——但没说可以用牛奶。”
文化
买家问中介：“这房子为啥比隔壁便宜20万？”中介答：“房东急售！”过户后邻居闲聊：“之前房主在这离婚吵了半年。”买家愣住：“中介说房东急售啊！”邻居笑：“是啊，急着离开伤心地。”
隐瞒
验房时买家敲墙面问：“这墙声音怎么空空的？”中介镇定道：“新型环保材料！”当晚买家挂画一钉子捅穿墙，发现里面是纸板糊的，中介来电：“忘了说，环保材料的核心是再生纸。”
质量
签合同前买家问：“房子有抵押吗？”房东拍胸脯：“绝对干净！”过户时发现被查封，买家怒斥房东，房东挠头：“我忘了还有二舅的借款抵押…不过你放心，我二舅人特好！”
陷阱
买家看着发霉的墙角问：“这漏水吗？”中介微笑：“偶尔返潮，用除湿机就好。”暴雨夜天花板哗哗渗水，买家打电话中介，对方悠哉道：“要不我给您推荐个除湿机品牌？”
瑕疵
房东热情介绍：“学区房，对口重点小学！”买家落户后收到通知：学区调整。冲去质问房东，房东掏手机：“你看，去年确实对口重点… 哎？政策啥时候改的？”
虚假
安徒生对卖火柴的小女孩说："你的火柴能点燃梦想吗？" 小女孩掏出打火机："早升级装备了，现在改卖暖宝宝。"
反转
格林兄弟遇见白雪公主："听说你被毒苹果害了？" 公主亮出检测报告："假货团伙已落网，我现在是食品安全监督员。"
反转
郑渊洁看到皮皮鲁在哭："又被老师批评了？" 皮皮鲁擦泪："不，我投资的虚拟货币涨了，激动。"
反转
王尔德对快乐王子说："你的宝石都送穷人了吧？" 燕子插嘴："他开了直播带货，现在钻石按吨卖。"
反转
圣埃克苏佩里问小王子："你的玫瑰还好吗？" 小王子指指温室："杂交培育新品种，今年玫瑰展夺冠。"
反转