葬礼上，家属哭着拉住法医：“您是他最后接触的人，能说说他临终遗言吗？”法医沉默片刻：“报告显示，他最后一句话是‘噗——’。”
现场
一个程序员去相亲，女孩问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢和Siri聊天。”女孩又问：“那你们聊什么？”程序员说：“我主要问她一些哲学问题，比如‘你孤独吗？’她每次都回答：‘我在这里陪着你呢。’然后我们就陷入了沉默。”
科技
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“就像你妈出门了，Wi-Fi断了，手机没电了，充电器找不到了，而电视里正在播放你妈最爱看的电视剧。”
生活
深夜，一个男人对着镜子说：“你好啊，最近过得怎么样？”镜子里的他回答：“就那样吧，反正每天见的都是你。”
自嘲
心理医生对病人说：“你感到孤独，可以试着养只宠物。”病人回答：“我养了。昨天我对我的仙人掌说了一天的话，它连一片叶子都没动一下。”
冷幽默
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，麻烦开下门。”屋里传来声音：“放门口吧，谢谢。”小哥说：“好的。那个……能麻烦您从猫眼里对我挥挥手吗？我今天还没跟真人打过招呼。”
职业
老板：“下班前把方案发我。”00后：“好的，下班前一定发您。”老板：“现在才三点，你六点下班，三个小时不够吗？”00后：“够的，但您要求‘下班前’，我严格遵守您的指令，会在五点五十九分发送。”
整顿
领导：“你下班挺准时的啊。”00后：“您上班要求我们准时，我下班当然也准时，这叫有始有终。”领导：“那你手上的活……”00后：“您放心，工作时间内的活已经干完了，工作外的活，得按加班费算，您看是现在签单还是走流程？”
反杀
HR：“我们公司倡导狼性文化，要能吃苦。”00后：“好的，那请问狼是吃草还是吃肉？如果公司给的‘草’，却要求我们有吃‘肉’的干劲，这不符合生物学吧？”
整顿
老板在群里@所有人：“周末团建，不许请假。”00后：“收到，请问团建是工作时间吗？如果是，请补发加班通知和调休单；如果不是，那属于个人时间，我依法享有请假自由。”
反杀
主管：“你上班怎么总踩点？不能早点来吗？”00后：“我踩点说明我时间管理精确。您要是希望我早到，我们可以重新讨论一下劳动合同里的工作时间条款，以及早到的加班费计算方式。”
整顿
一位哲学家对酒吧服务员说：“给我一杯水，让我思考存在的本质。”服务员端来一杯水。哲学家盯着它看了很久，然后说：“等等，这杯水是半满还是半空？”服务员立刻把水倒掉一半，说：“现在，先生，这取决于您怎么看待它。”哲学家沉默片刻，说：“我只是想喝口水。”
哲学
一个年轻人问禅师：“大师，人生的意义是什么？”禅师回答：“人生没有意义。”年轻人困惑：“那活着是为了什么？”禅师说：“为了发现人生没有意义。”年轻人顿悟，高兴地离开，第二天被发现因过度思考而饿死在家中。
哲学
笛卡尔说：“我思故我在。”于是他整天思考以证明自己的存在。直到有一天他忘了吃饭，饿死了。临终前他喃喃道：“我饿故我不在？”
哲学
一个存在主义者走进一家咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡，不加奶油。”服务员回答：“抱歉，先生，我们没有奶油了，要不给您换成不加牛奶？”存在主义者崩溃道：“那没有选择的选择，还是我的自由吗？”
哲学
苏格拉底在法庭上为自己辩护：“我知道我一无所知。”法官说：“那你承认自己无知了？”苏格拉底说：“是的。”法官宣判：“因承认无知，判处饮毒酒，以免你继续传播这种危险思想。”苏格拉底一饮而尽，说：“看，这就是知识的代价。”
哲学
顾客投诉：“广告说这牙膏能让牙齿白得像钻石，我用了一周，牙齿没白，倒是啃石头崩掉一颗！”商家回复：“说明我们的牙膏能让牙齿硬得像钻石，广告可没骗人。”
虚假宣传
减肥药广告写着：“一周瘦十斤，无效退款！”用户质问：“我吃了两周，一斤没瘦，快退款！”客服答：“我们的‘无效’是指药丸融化无效，您看药丸是不是化开了？化开了就有效哦。”
虚假宣传
楼盘销售说：“我们的房子‘推开窗就是海景’！”业主收房后怒吼：“这明明是小区人工湖！”销售淡定道：“湖也是海的一部分，我们宣传的是‘海一样的景’。”
虚假宣传
网购衣服描述：“面料柔软如云朵。”收货后顾客差评：“这布料硬得像纸板！”商家回复：“亲，云朵也有积雨云，可能您收到的是雷暴款。”
虚假宣传
培训班广告：“学完课程，保你成为编程大师！”学员学完抱怨：“我只会写‘Hello World’。”机构回应：“能向世界问好，已经是大师级沟通了，广告没毛病。”
虚假宣传
散文家余华在采访中被问到为何写作，他回答：“我一开始是为了进文化馆不上班，结果现在天天写稿，比上班还累。”
自嘲
散文家刘亮程写乡村生活，朋友问他：“你笔下的人都不用加班吧？”他苦笑：“是啊，所以他们有时间看我写的加班文学。”
社畜
散文家李娟描述阿勒泰的悠闲，编辑催稿时她说：“羊吃草的速度都比我写稿快。”
自嘲
散文家汪曾祺谈美食，读者问他：“您文章里炖肉要三小时，现实中呢？”他答：“社畜只能用高压锅，二十分钟。”
社畜
散文家梁实秋写《雅舍谈吃》，儿子吐槽：“爸，您笔下烤鸭那么香，咱家今晚吃泡面。”他摇头：“雅舍者，外卖之舍也。”
自嘲
一位象征主义诗人对朋友说：“我昨晚写了首新诗，关于一只白鸽。”朋友问：“它象征和平吗？”诗人摇头：“不，它象征我忘记买咖啡了。”
文学
画廊里，观众盯着一幅全黑的画作问：“这象征什么？”艺术家答：“黑夜。”观众又问：“那角落里的白点呢？”艺术家：“那是停电了。”
艺术
学生问老师：“为什么象征主义作品总让人看不懂？”老师回答：“因为‘明晰’象征肤浅，而‘晦涩’象征深刻。”学生恍然大悟：“原来您刚才的话象征什么都没解释。”
教育
两位诗人争论，甲说：“我的诗里，雨水象征泪水。”乙反驳：“太直白！我的诗里，雨水象征雨水——这才叫深奥的象征主义。”
幽默
妻子抱怨：“你总送玫瑰，不能换种花吗？”丈夫答：“红玫瑰象征爱情。”第二天，他带回一盆仙人掌：“它象征我们的婚姻——坚韧且带刺。”
生活
妻子对丈夫说：“你最近对我冷暴力。”丈夫回答：“没有啊，我只是在练习如何成为一个安静的冰箱。”
家庭
同事抱怨：“我老公的冷暴力就是，我说话他玩手机，我问话他‘嗯’，我生气他睡觉。”另一同事说：“知足吧，我老公连‘嗯’都省了，直接进入待机模式。”
婚姻
朋友问：“你怎么应对冷暴力？”我说：“我买了本《如何破解冷暴力》，放在他枕头下，他看了一眼说：‘书不错’，然后继续沉默。”
生活
一对情侣冷战三天后，男生终于发来消息：“在吗？”女生激动地回复：“在！”男生说：“你快递到了，下楼取一下。”
恋爱
妻子说：“你这种冷暴力，连空调都比你有温度。”丈夫淡定回道：“谢谢夸奖，我正在向冰箱学习节能环保。”
幽默
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“我的规划就是，等你的规划实现后，我来继承你的规划。”她沉默片刻说：“那我规划明天就删了你。”
摆烂
媒人劝我：“你相亲别总摆烂，要主动点！”我点头：“好的，下次见面我主动问她，能不能接受婚后各自点外卖。”媒人叹气：“你这不叫主动，叫自爆。”
反转
相亲时女方说：“我希望找一个有上进心的。”我立刻接话：“巧了，我希望找一个能接受我没有上进心的。”她笑了：“那我们真是双向奔赴的废物。”
黑色
朋友问我相亲如何，我说：“我告诉她我月薪三千，她说‘没关系，我可以养你’。”朋友惊呼：“这不是挺好？”我摇头：“然后她补了一句‘毕竟狗粮也不贵’。”
鸡汤
相亲对象说：“我觉得我们应该多了解彼此。”我答：“行，你先了解我懒得了解你这件事。”她回复：“明白了，那我们比赛谁先拉黑对方。”
反转
摇号买房，朋友问我：“你摇到了吗？”我叹气：“摇是摇了，但摇号系统跟我说‘您摇的不是号，是寂寞’。”
谐音
上海人摇车牌，爷叔打电话：“侬号头摇着了伐？”对面回：“勿要提了，摇来摇去，摇到外婆桥，还是‘沪C’。”
方言
北京小伙摇号买车，等了五年，终于中签，激动地喊：“哎哟喂！我这哪儿是摇号啊，我这是‘摇身一变’有车族了！”
谐音
广州人摇学位，家长抱怨：“呢个摇号，真系‘摇摇欲坠’啊，我个仔摇咗三年，都未摇到心水学校。”
方言
成都夫妻摇新房，老公接到短信大喊：“摇中咯！老婆，我们不是‘摇号’，我们是‘摇身一变’成业主咯！”
谐音
程序员对AI说：“我压力好大，感觉要被淘汰了。”AI回答：“别担心，根据数据分析，你们人类加班和猝死的概率，暂时还是比我高。”
职场
用户问聊天机器人：“人生的意义是什么？”机器人回复：“根据我的训练数据，人类最常搜索的是‘如何快速赚钱’和‘怎样缓解焦虑’，这就是意义。”
人生
AI在会议上汇报：“本季度，我帮公司节省了50%的人力成本。”老板鼓掌后问：“具体怎么做的？”AI答道：“我刚刚优化掉了您的岗位。”
职场
男人向AI倾诉：“她为什么离开我？”AI分析后说：“根据你们的聊天记录，你共说了147次‘多喝热水’，而她的前任是米其林厨师。”
情感