厨师对学徒说：“这块肉肥油多，得‘割肉’处理。”学徒颤抖：“师傅，我上周刚炒股，听不得这词。”
职场
户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，观众问：“鱼呢？”主播说：“别急，我在和鱼谈判。”观众又问：“谈什么？”主播答：“我答应它，只要上钩，我就给它开个直播间。”
钓鱼
户外主播爬山时摔了一跤，手机掉进山沟。他对着镜头喊：“老铁们，快帮我找找手机！”观众刷屏：“你先找找信号吧，画面都卡成PPT了。”
爬山
户外主播在森林里直播遇险，大喊：“救命啊！有熊！”观众纷纷留言：“快把镜头对准熊，我们要看高清的！”“礼物刷火箭，主播坚持住！”主播崩溃：“你们是来看直播还是来追剧的？”
遇险
户外主播在夜市吃播，突然城管来了，摊主们四散奔逃。主播举着烤串对镜头说：“老铁们，现在场面堪比动作片，双击666，我替你们掩护这根烤肠！”
吃播
户外主播在湖边直播划船，船突然漏水。他一边舀水一边说：“家人们，现在挑战极限生存，刷个游艇我就……哎不对，我现在缺的是真船！”
划船
我对朋友说：“我最近在练习发疯文学。”朋友问：“怎么练？”我说：“比如我现在要形容饿，我会写：我的胃在跳霹雳舞，我的肠子在唱空城计，我的灵魂已经飘向食堂，但我的肉体还被钉在工位上！”朋友沉默两秒：“你确实疯了。”
搞笑
看到同事在加班，我发疯文学发作：“你的键盘在哭泣，你的鼠标在哀嚎，你的电脑散热扇吹出的不是风，是你生命的流逝！而老板说，这都是福报！”同事抬头：“要不你先吃点药？”
职场
我妈催我结婚，我立刻进入状态：“我的爱情像沙漠里的仙人掌，它孤傲地刺穿所有浪漫的泡沫！婚姻？那是另一座围城，我的灵魂还在城外流浪！”我妈：“说人话。”我：“找不到。”
家庭
我对室友说：“这雨不是雨，是天在为我流眼泪！这风不是风，是世界在为我叹息！”室友指着窗外：“那是楼下空调外机漏水，还有电风扇忘关了。”
生活
在群里看到有人发：“我的悲伤逆流成河，我的孤独浩瀚如宇宙。”我没忍住接：“你的WiFi满格吗？你的外卖到了吗？你的论文写完了吗？”对方回复：“……你破坏了我的氛围。”
网络
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我开这么快是因为急着去上班。” 交警说：“是吗？那你超速的理由不成立，因为今天是周日。”
超速
一位司机超速被拦下，他对交警说：“对不起，我刚刚在读一条短信，上面写着‘开车时请勿使用手机’。” 交警回答：“那你超速是因为想把短信快点读完吗？”
超速
交警问超速司机：“你知道自己开多快吗？” 司机答：“不太确定，但我的咖啡还没洒出来，应该不算太快吧？”
超速
超速司机对交警说：“我开这么快是因为想赶在油箱空之前到加油站。” 交警看了看油表说：“可你的油箱几乎是满的。” 司机回答：“对啊，所以我得更快点，不然油用不完。”
超速
一位女士超速被拦，她解释：“警官，我开得快是因为想甩掉后面那辆丑车。” 交警说：“可那是警车。” 女士回答：“哦，难怪它一直闪灯提醒我注意仪表盘。”
超速
网红直播带货，对着镜头大喊：“家人们，这款面膜原价999，今天在我直播间只要99，限量100单，三、二、一，上链接！” 瞬间秒光。她激动地感谢粉丝，下播后对助理说：“赶紧再上架一万单，价格改成199。”
反转
一位美食网红探店，对着镜头说：“这家餐厅的招牌菜太绝了，味道正宗，用料扎实，强烈推荐！” 结账时老板笑着问：“视频发了吗？推广费是转账还是现金？”
反转
健身网红分享秘诀：“我每天坚持锻炼两小时，只吃水煮鸡胸和西兰花，所以才能保持完美身材。” 晚上，她小号被粉丝发现，晒出的外卖订单全是炸鸡和奶茶。
反转
网红在直播间哭诉：“我被品牌方欺负了，他们说我数据造假，要扣我佣金，家人们帮帮我啊！” 粉丝们纷纷声援。第二天，品牌方公布数据：该网红直播间显示的百万在线人数，实际IP地址只有三个。
反转
情侣网红发布视频：“我们在一起三年，每天都是这么甜蜜，从未吵过架！” 评论区最高赞回复：“我是他们邻居，昨天还听到他们为谁洗碗吵到半夜。”
反转
小明问妈妈：“什么是虚拟现实？” 妈妈回答：“就是你在游戏里砍树，现实里你妈喊你吃饭，你听不见。”
科技
程序员对老婆说：“我去洗澡了，帮我挂一下QQ。” 老婆说：“你不是在虚拟世界吗？还需要挂QQ？”
生活
老师问：“虚拟货币有什么特点？” 学生答：“特点就是，你永远不知道它什么时候会‘虚拟’地消失。”
财经
朋友说：“我在网上买了个虚拟女友。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后她发来一条消息：‘您的体验卡已到期，请续费。’
情感
爸爸对儿子说：“你整天玩虚拟游戏，能不能现实点？” 儿子回答：“爸，你昨天在朋友圈晒的旅游照片，不也是虚拟的吗？”
家庭
男生发消息问女生：“你觉得我这个人怎么样？”女生回复：“还行吧。”男生追问：“还行是什么意思？”女生说：“就是字面意思。”男生不死心：“那如果满分10分，你给我打几分？”女生回：“9分。”男生窃喜：“为什么扣一分？”女生答：“因为满分是100分。”
暧昧
女生对男生说：“我昨晚梦到你了。”男生激动地问：“梦到我什么了？”女生说：“梦到你请我吃饭，结果付钱的时候你说AA制。”男生赶紧说：“今晚我请你吃饭，绝不AA！”女生笑了：“我骗你的，其实没梦到。”
试探
男生在微信上问女生：“你喜欢什么样的男生？”女生说：“我喜欢爱运动的。”男生说：“我天天跑步。”女生说：“我喜欢会做饭的。”男生说：“我厨艺不错。”女生说：“我喜欢幽默的。”男生说：“我讲个笑话给你听？”女生回：“不用了，你刚才说的就已经挺好笑了。”
试探
女生发朋友圈：“好想有人陪我吃火锅。”男生评论：“我陪你啊。”女生私聊他：“真的吗？”男生说：“当然，不过你得答应我一个条件。”女生问：“什么条件？”男生说：“下次你想吃火锅的时候，得先想起我。”
暧昧
男生问女生：“你觉得男女之间有纯友谊吗？”女生说：“有吧，就像我们这样。”男生沉默了一会儿说：“那我可能不想和你做朋友了。”女生问：“为什么？”男生说：“因为我想升级一下我们的关系。”
试探
公司新来的实习生天天在工位打游戏，老板路过时拍了拍他肩膀：“小刘啊，这么闲？项目进度跟得上吗？”实习生头也不抬：“老板，我在测试咱们游戏的用户粘性。”第二天，公司宣布收购一家游戏公司，实习生作为新CEO上台发言：“感谢原公司给我充足的‘调研时间’。”
职场
保安老王总在监控室睡觉，经理训斥：“你这样对得起工资吗？”老王揉揉眼：“我在练习闭眼识别安全隐患。”后来公司遭黑客入侵，老王三分钟锁定内鬼IP。经理这才知道，老王是退休的国安网络安全顾问。
职业
图书馆管理员整天看漫画，馆长批评：“你这叫渎职！”管理员推推眼镜：“我在进行青少年读物调研。”后来市里举办动漫展遭遇策划危机，管理员连夜拿出全套方案救场。馆长接到调令才得知，她是省文旅厅的特聘专家。
职业
建筑工地上，年轻工人总躲在阴凉处玩手机。包工头骂他：“偷懒还玩智能手机？”工人抬头：“我在用建筑建模软件复盘工程。”当晚工地塔吊故障，工人用手机编程远程校准。包工头接到总部通知：这位是来体验生活的麻省理工博士。
职业
大学选修课总坐最后一排睡觉的学生，被教授当众点名：“这位同学对我的课有什么意见？”学生擦擦口水：“您第三页的公式引用错了。”教授冷笑翻开书，顿时愣住。下课后院长跑来介绍：“这是来咱们学校交流的诺奖得主。”
校园
一个广东人去东北饭馆，对服务员说：“给我一个‘水饺’。”服务员说：“睡觉？我们这儿是饭馆，不是旅馆！”
方言
四川人去北京买包子，对老板说：“老板，来四个‘包子’。”老板听成“报纸”，递过一张报纸说：“我们这儿只卖包子，不卖报纸！”
方言
上海人问路：“请问‘哪里’有厕所？”路人听成“哪里”是地名，回答说：“这里就是上海，没有叫‘哪里’的地方。”
方言
福建同事打电话：“我‘胡建’来的，普通发不飘准。”对方说：“没关系，我的‘普通发’也不飘准。”
方言
东北人去广东菜市场，指着冬瓜问：“这‘玩意儿’咋卖？”摊主愣住：“我们这儿卖冬瓜，不卖‘玩意儿’。”
方言
为什么免提电话在森林里迷路了？因为它一直在喊“喂”，却没人“回音”。
冷笑
免提电话对手机说：“你为什么不牵我的手？”手机回答：“因为你现在是‘免提’啊！”
急转
小明问爸爸：“为什么开会要用免提？”爸爸说：“这样大家都能听到领导说‘散会’两个字。”
冷笑
免提电话和耳机吵架，免提大喊：“有本事你让大家一起听！”耳机冷笑：“那你先学会‘闭嘴’。”
急转
老师问：“免提的英文是什么？”学生答：“Hands-free。”老师又问：“那为什么考试不能免提？”学生说：“因为‘手闲’就会作弊。”
急转
小明问爸爸：“为什么中国人用筷子吃饭？”爸爸回答：“因为用叉子太慢了，用勺子太烫了，用筷子可以边吃边玩手机。”
生活
餐厅里，外国人学用筷子夹花生米，夹了半天没成功，服务员看不下去了说：“先生，要不我给您换把叉子？”外国人倔强地说：“不！我就要用筷子，这是我和花生米之间的尊严之战！”
文化
妈妈教孩子用筷子，孩子抱怨：“筷子太难用了！”妈妈说：“那你想想，古代人没有筷子的时候，只能用手抓饭吃。”孩子恍然大悟：“哦！原来筷子是防止我们变成原始人的秘密武器！”
家庭
两只筷子吵架，一根说：“你为什么老是跟我夹同一块肉？”另一根回答：“废话！没有我配合，你就是根孤独的棍子，连颗豆子都夹不起来！”
拟人