朋友指着他的破车说：“别看它旧，空调特别给力。” 我问：“怎么个给力法？” 他回答：“窗户全摇下来，自然风，比什么空调都凉快。”
破车
小明是家里的团宠，一次家庭聚会，他得意地说：“我可是全家的中心！” 爸爸接话：“没错，你就像地球的中心——地核，大家都围着你转，但压力也最大。” 小明一愣：“什么压力？” 妈妈笑道：“地核温度高，我们都怕你‘发火’啊！”
幽默
公司年会上，新来的实习生被大家称为“团宠”，经理调侃他：“你这团宠，是团队的宠物吗？” 实习生机智回答：“不，我是团队的宠儿，但您要是给我加薪，我也可以是‘宠’物——特别宠钱的那种！”
幽默
幼儿园里，小华是老师的团宠，一天他问：“老师，为什么大家都喜欢我？” 老师笑着说：“因为你是我们的‘团’宠——团在一起时，你最受宠爱，但单独时，你就像个‘宠’物，需要照顾。” 小华嘟囔：“那我到底是人还是宠物？” 旁边小朋友喊：“你是‘团’子，我们宠你！”
幽默
朋友聚会时，小李被戏称为“团宠”，他抱怨：“别叫我团宠了，听着像个小动物。” 朋友打趣：“那你就是‘团’购的宠儿——大家都抢着要，但得拼单才能拥有。” 小李苦笑：“那我是打折商品吗？” 众人齐声：“不，你是限量版，我们‘团’着宠！”
幽默
家庭群里，爷爷被孙子们封为“团宠”，爷爷发语音：“我这团宠，是团圆的宠，还是宠物的宠？” 孙子回复：“爷爷，您是‘团’队核心，我们宠您，但您要是再藏零食，就变成‘宠’物——被我们盯宠了！”
幽默
客户说：“我的电脑开机后什么都没有。”客服问：“显示器打开了吗？”客户：“显示器？什么是显示器？”
客服
客服问：“先生，您电脑有安装防火墙吗？”客户回答：“我不知道，我得去问问我太太，我们家的墙都是她负责装修的。”
客服
客户投诉：“你们送的手机壳根本装不上手机！”客服回复：“您确定型号对吗？”客户：“绝对没错，我买的是iPhone 14，你们送的是三星的壳！”
客服
客户说：“我按你们说的，输入了*#06#，但屏幕上什么也没显示。”客服问：“您是在手机上输入的吗？”客户：“不，我是在微波炉的按键上输入的。”
客服
客户问：“你们这个无线路由器的辐射大吗？”客服回答：“国家标准内，很安全。”客户：“那晚上睡觉时，我需要把它拿到卧室外面去吗？”
客服
密室坦克的驾驶员抱怨：“这坦克什么都好，就是每次开炮后，墙上的谜题就全被轰没了。”
军事
队友问密室坦克车长：“我们怎么出去？”车长回答：“简单，看到那个‘推’字按钮了吗？按下去，然后我们直接‘推’倒这面墙。”
搞笑
密室里，坦克车组收到指令：“请解开密码锁才能前进。”炮手说：“别解了，我瞄好了，密码是‘穿甲弹’。”
军事
游客参观密室坦克，问道：“这坦克怎么通过狭窄的走廊？”导游说：“它有专属技能——遇到死胡同就原地旋转，直到把房间转成‘全景天窗’。”
搞笑
密室坦克的无线电传来声音：“注意，下一个房间需要安静潜行。”驾驶员回复：“明白。”然后他挂上了前进挡，发动机发出了雷鸣般的轰鸣。
矛盾
朋友问我为啥总去巴黎购物，我说：“哎呀，还不是因为凡尔赛宫太远，只能就近在香榭丽舍‘凡尔赛’一下咯。”
谐音
同事炫耀新买的包，我说：“你这包不错，但和我家猫的定制猫窝一比，还是‘喵尔赛’了点。”
谐音
东北朋友说：“咱这旮旯冬天暖气足，穿短袖看雪景，是不是挺‘凡尔赛’的？”另一人回：“可拉倒吧，你这叫‘暖气赛’！”
方言
网上看到有人抱怨：“老公非要买私人飞机，我说太招摇，结果他买了直升机，说这算‘低调凡尔赛’。”
谐音
四川朋友吐槽：“你天天说吃火锅长胖，结果瘦得像竹竿，这不是‘凡尔赛’嘛！”我回：“哎哟，这叫‘辣尔赛’，巴适得板！”
方言
企鹅问北极熊：“你为什么不来南极玩？”北极熊回答：“太冷了，而且我听说那里连个像样的酒吧都没有。”
动物
南极科考队员对企鹅说：“你们这里WiFi密码是多少？”企鹅回答：“密码是‘全是冰’的全拼，但信号经常被冻住。”
生活
两只企鹅在冰面上吵架，一只说：“你再说一遍试试！”另一只说：“我说这里冷得像冰箱，难道不对吗？”
日常
游客问向导：“南极有什么特产？”向导回答：“除了企鹅和科考队员的冷笑话，其他都得进口。”
旅游
小企鹅问妈妈：“我们为什么不会飞？”妈妈回答：“因为南极风太大，飞起来容易变成‘速冻企鹅’。”
动物
一秀才读古白话小说，见书中写道：“那厮道：‘兀的不是你娘子？’”秀才不解，问其友：“‘兀的’是何意？”友答：“此乃古白话，意为‘这’或‘这个’。”秀才恍然。次日见妻立于门前，便欲卖弄，指曰：“兀的不是我娘子？”妻怒道：“好你个杀才！‘兀的’是甚浑话，敢是嫌我丑了？”
文言
两人论古白话。甲问：“古人道‘怎地’是何意？”乙答：“便是‘怎么’、‘这样’之意。”甲点头。忽见一孩童跌倒，甲忙扶起，脱口道：“你这孩儿，怎地不小心？”孩童母闻之，蹙眉道：“这位先生，说话怎地古怪，像唱戏一般？”
语言
一书生苦读《水浒》，满口古白话。其妻唤其吃饭，书生道：“娘子稍待，小可正看到‘那厮’与‘这厮’厮并。”妻不耐，夺书道：“你这厮，再不来吃，饭食都冷了也！”书生抚掌笑曰：“妙哉！娘子端的会说话！”
读书
夫子教学生古白话，曰：“‘恁’字，可作‘那么’或‘您’解。”学生牢记。课后见师母，恭敬道：“恁今日气色甚好。”师母愕然，对夫子道：“你这学生，说话恁地老气，倒像戏文里的老员外。”
教学
一人读《三言二拍》，学得几句。见友愁眉不展，便劝：“兄台何必烦恼？常言道：‘世上无难事，只怕有心人。’”友叹：“我愁房贷耳。”其人摇头晃脑道：“钱财乃身外之物，生不带来，死不带去，恁地看不开耶？”友怒道：“你说得恁轻巧，敢情是不曾缺钱！”
生活
留学生对房东说：“为什么我每次开窗，隔壁的狗就叫？”房东答：“因为你开的是冰箱门。”留学生困惑：“可我是为了通风啊。”房东点头：“对，但狗以为你要偷它藏在窗台上的骨头，那是它用来看家的‘通风报因’。”
留学
教授说：“迟到要扣分。”留学生问：“如果是因为时差算错呢？”教授答：“规则漏洞是——你从东半球来，但我的课在西半球时间，所以你得按我的手表时间，而我的手表昨天停了。”留学生沉默后说：“那我现在是准时还是提前了一年？”
留学
签证官问：“你留学资金哪来的？”学生答：“我爸卖掉了老家的房子。”签证官摇头：“这不够，房子可能贬值。”学生反问：“可您昨天批准了另一个学生，他说资金来自彩票。”签证官笑：“对，但彩票中奖是‘随机财富’，房子是‘固定资产’，规则里写优先考虑随机性，因为留学就像抽签。”
留学
留学生写信给学校：“宿舍热水器坏了，我洗了冷水澡感冒了，能报销药费吗？”后勤回复：“规则规定只报销设备损坏造成的直接损失。”学生追问：“感冒不是直接损失吗？”后勤答：“不，感冒是‘间接损失’，因为你可以选择不洗澡，而规则漏洞是——我们没定义‘洗澡的必要性’。”
留学
同学问：“你怎么每次论文都满分？”留学生答：“因为教授说引用越多越好。”同学疑惑：“可你引用了超市小票。”留学生点头：“对，规则只要求‘来源’，没规定内容。小票上写着‘购买咖啡’，我论证咖啡因助长学术灵感，这叫反常识归因。”
留学
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸说：“孩子，你以后会明白的，银子是白的，可为了它，人们连心都黑了。”
金钱
妻子对丈夫说：“你把工资都交给我，以后家里我管钱。”丈夫说：“好，那以后钱上的事都归你管。”妻子问：“那没钱的事呢？”丈夫答：“没钱的事，当然归我管。”
夫妻
老王和老张一起吃饭，结账时老王说：“咱们AA制吧。”老张说：“好，你出A，我出A后面的制。”
抠门
妈妈给儿子五块钱，说：“你去买两个三块钱的面包回来。”儿子问：“那剩下的一块钱呢？”妈妈说：“这就是考验，看你诚不诚实。”儿子很快回来，递给妈妈一个面包，说：“妈，面包只剩一个了，这是找的三块钱。”
考验
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
小明问爸爸：“为什么放屁会臭？”爸爸回答：“因为屁里含有硫化氢。”小明又问：“那为什么响屁不臭，臭屁不响呢？”爸爸想了想说：“因为响屁跑得快，来不及臭；臭屁跑得慢，一路臭过来。”
生活
课堂上，老师正在讲课，突然听到一声响屁。老师严肃地问：“谁放的？”没人承认。老师又说：“放屁的同学请举手！”只见一个小男孩慢慢举起手。老师批评道：“上课怎么能随便放屁呢？”小男孩委屈地说：“老师，我只是想提前举手，免得您待会儿又问我谁打的嗝。”
校园
病人对医生说：“医生，我最近老是放屁，但是不臭也不响。”医生头也不抬地说：“给你开点药，回去吃几天就好了。”一周后病人复诊，生气地说：“医生，你的药根本没用！我现在放屁还是没声音，但是……”医生问：“但是什么？”病人吼道：“但是现在我聋了！”
医疗
夫妻俩看电视，丈夫放了个屁。妻子瞪他一眼：“你不能忍一下吗？”丈夫理直气壮：“忍不了，这叫‘响’应国家号召——节能减排！”妻子冷笑：“那你这个‘气’体排放超标了，得交环保税。”
夫妻
地铁里很挤，一个人悄悄放了个闷屁。旁边的大妈突然大喊：“谁放屁了？敢做不敢当！”放屁的人小声嘀咕：“又不是核武器，还需要声明负责吗？”
公共
股民对妻子说：“我决定‘割肉’了。”妻子惊喜：“终于要减肥了？”股民摇头：“不，是清仓股票。”妻子失望：“哦，我还以为能省下买健身卡的钱。”
股市
菜市场肉摊前，大爷盯着价格牌叹气：“这猪肉价，简直是在‘割肉’啊。”摊主笑道：“您这比喻，股民听了都得流泪。”
生活
手术室里，医生对病人说：“要‘割肉’了，别紧张。”病人突然举手：“等等！您说的是手术，还是我的股票账户？”
医疗
朋友问：“最近怎么瘦了？”我答：“天天‘割肉’。”朋友肃然起敬：“健身挺拼啊。”我补充：“是股市健身。”
股市