雅典娜问赫菲斯托斯：“你的火山锻造厂为什么总爆炸？”赫菲斯托斯叹气：“每次阿芙洛狄忒路过，我就‘火’力全开了。”
神话
哈迪斯对珀耳塞福涅说：“冥界最近太潮湿了。”珀耳塞福涅翻了个白眼：“谁让你总说‘阴’间笑话？”
神话
赫尔墨斯向宙斯报告：“人类发明了手机，现在传送消息比我还快！”宙斯震惊：“那以后谁还听我们‘神’聊？”
神话
皇后问太医："本宫最近总是失眠，有什么好方子？" 太医答："娘娘，臣有一方，睡前默念'他是爱我的，他是爱我的'，保证睡得香。" 皇后疑惑："这管用？" 太医点头："微臣在冷宫试过，念到第三遍就睡着了。"
宫斗
贵妃怒斥宫女："说！为什么在皇上面前说本宫脚大？" 宫女委屈："奴婢只是说娘娘'步步生莲'..." 贵妃更怒："那皇上为什么当场赏我两亩荷塘？！"
宫斗
新入宫的小主问嬷嬷："如何能快速获得圣宠？" 嬷嬷递过一盒点心："把这送去养心殿，就说'臣妾亲手做的'。" 次日小主晋位，原来那盒是御膳房丢的贡品。
宫斗
两个太监在扫雪，甲说："听说丽嫔昨天夸皇上'真龙天子'，结果被罚跪了。" 乙问："为何？" 甲答："她补了句'和戏文里穿黄袍的一模一样'。"
宫斗
皇上翻牌子时突然问："婉嫔总说'臣妾笨拙'，她到底有多笨？" 太监答："昨儿她给太后请安，说祝太后'福如东海，寿比南山松柏常青龟鹤延年..." 皇上点头："这不是挺好？" 太监补充："可当时太后正在御花园遛狗。"
宫斗
郭靖和黄蓉在街上走，黄蓉问郭靖：“靖哥哥，你最羡慕我哪一点？”郭靖想了想说：“蓉儿，我最羡慕你的轻功。”黄蓉好奇：“为什么呀？”郭靖憨憨地回答：“因为你总是‘嗖’一下就飞走了，而我只能‘咚咚咚’地跑。”
武侠
令狐冲对任盈盈说：“盈盈，我最近练了一套新剑法。”任盈盈问：“什么剑法？”令狐冲得意地说：“叫‘独孤九剑’。”任盈盈疑惑：“可你刚才比划了十招啊？”令狐冲挠头：“最后一招是‘剑掉地上了’，不算。”
武侠
杨过和小龙女在古墓里，杨过突然说：“龙儿，我想给你讲个笑话。”小龙女淡淡地说：“讲吧。”杨过说：“为什么张无忌学不会‘乾坤大挪移’？”小龙女摇头。杨过笑道：“因为他总把‘乾坤’听成‘钱坑’，老想着怎么填坑。”
武侠
乔峰和段誉喝酒，段誉问：“大哥，你的‘降龙十八掌’厉害吗？”乔峰一拍桌子：“当然厉害！”段誉又问：“那能降住我家的猫吗？它昨天又抓坏了我的书。”乔峰沉默片刻：“二弟，我觉得你需要的是‘降猫十八掌’。”
武侠
韦小宝对康熙说：“皇上，我最近学了一门绝世武功。”康熙好奇：“什么武功？”韦小宝神秘地说：“叫‘神行百变’。”康熙问：“有什么用？”韦小宝笑嘻嘻：“用来躲七个老婆的追打，百试百灵。”
武侠
童话作家和妻子逛超市，妻子抱怨道：“你写的故事里公主都能用真爱感动野兽，现实中让你买个菜都讨价还价半小时！” 作家淡定回答：“因为童话里没有物价局。”
生活
编辑催稿时问童话作家：“你的新故事里为什么公主总在等王子救援？” 作家怒摔键盘：“因为她要是自己逃跑，版权费不够交房贷！”
职业
童话作家儿子哭诉：“同学说美人鱼故事是假的！” 作家拍桌而起：“谁说的？爸爸现在就去写个《美人鱼与税务局》证明她存在！”
亲子
记者采访童话作家：“您笔下的角色为什么从不加班？” 作家扶了扶眼镜：“因为童话的结局必须赶在截稿日前写完。”
写作
童话作家对吐槽的读者说：“你说灰姑娘的鞋不合逻辑？要是按现实写——‘王子捧着全网最后一双限量款说：亲，支持七天无理由退货吗？’这还能叫童话吗？”
幽默
程序员抄袭代码被曝光后发帖："我这不是抄袭，是开源精神的集体创作！" 网友回复："那你把工资也开源一下？"
调侃
学生论文查重率99%后辩解："这说明我和伟人思维同步！" 导师冷笑："同步到连错别字都复制？"
解构
网红抄袭段子被扒，直播时宣称："这是跨平台内容迁移！" 弹幕刷屏："下次迁移记得带脑子。"
调侃
设计师抄作品被骂，发朋友圈："人类进步靠模仿，我这是在推动文明！" 客户评论："麻烦把退款进度也推动一下。"
解构
音乐人陷抄袭风波后发微博："这是致敬！懂不懂和弦公有域？" 热评第一："那你致敬下原创作者银行卡呗？"
调侃
医生对病人说：“你得的是信任危机。” 病人问：“严重吗？” 医生说：“你得先付钱，我才能告诉你。”
医疗
妻子查看丈夫手机后说：“我觉得我们有信任危机。” 丈夫回答：“你居然偷看我手机！”
婚姻
老板对员工说：“我相信你能完成这个项目。” 员工说：“那你先把奖金发给我。”
职场
朋友A说：“我绝对信任你。” 朋友B说：“那你先把借我的钱还了。”
友情
顾客对商家说：“你们的产品真的靠谱吗？” 商家说：“你买了不就知道了？”
消费
锦鲤游到河边，看到一只乌龟在晒太阳，锦鲤问："你怎么不动啊？" 乌龟回答："我在装死，等会儿吓唬路人。" 锦鲤笑道："那你继续，我游走了。"
动物
锦鲤对金鱼说："你为什么总是这么开心？" 金鱼回答："因为我的记忆只有七秒，烦恼很快就忘了。" 锦鲤感叹："那真好，我昨天中的奖今天还记得。"
幽默
锦鲤问渔夫："你为什么总钓我？" 渔夫说："因为你代表好运啊。" 锦鲤生气地说："那你还钓我？" 渔夫笑道："我想把好运带回家。"
搞笑
锦鲤在池塘里遇到青蛙，青蛙问："你为什么这么红？" 锦鲤回答："我害羞。" 青蛙说："那你为什么还总被人转发？" 锦鲤无奈："那是网络上的事。"
网络
锦鲤对小鱼说："你知道吗？人类都说看到我能带来好运。" 小鱼问："那他们为什么还抓你？" 锦鲤叹气："因为他们想独占好运呗。"
讽刺
“在吗？” “在钓鱼，别吵。” “巧了，我是鱼塘管理员，你账号已被封禁。” “其实我是网络安全局的，你涉嫌非法入侵他人账号。” “抱歉长官！我这就自首！” “逗你的，我真是钓鱼的——刚钓到你这条大鱼。”
反转
房产中介对客户说："这套房子面积缩水了。"客户问："是开发商偷工减料吗？"中介回答："不，是房东刚洗了热水澡。"
幽默
朋友抱怨："我买的公寓面积缩水了！"我问："怎么回事？"他说："开发商说送阳台，结果阳台是画在墙上的。"
双关
买家质问卖家："这房子面积怎么缩水了？"卖家淡定回答："因为最近房价跌了，面积也跟着减肥。"
搞笑
购房者说："合同上写100平，实际才80平，面积严重缩水！"开发商回复："那是赠送的20平‘想象力面积’。"
讽刺
业主投诉："我家面积缩水了！"物业回答："正常，冬天热胀冷缩，夏天就膨胀回来了。"
滑稽