“为什么新房期房的售楼处总放一盆仙人掌？” “因为销售说，这是‘刺’激消费！”
冷笑话
“期房什么时候能交房？” “等您孙子能打酱油的时候。” “那为什么合同写明年？” “因为酱油瓶上写的是‘生抽’。”
脑筋急转弯
“买期房最怕什么？” “怕开发商说‘我们用的是梦想混凝土’。” “那是什么？” “就是您做梦时它凝固，醒来就裂了。”
混合类型
“为什么期房模型上的树比人还高？” “因为那是‘预期’绿化。” “那实际呢？” “实际是‘过期’绿化。”
冷笑话
“期房业主为什么老盯着沙盘看？” “因为那是他们唯一能‘盘’到的房。”
脑筋急转弯
一位诗人对朋友说：“我昨天写了一首诗，描写了月光、河流和远山。”朋友问：“那读者反响如何？”诗人叹气：“他们说我写的是‘月光河山’牌方便面广告词。”
行业
诗人对编辑说：“我这首诗里用了‘云朵’‘风’‘海’等意象，充满了自然气息。”编辑回复：“是的，但您把‘云朵’拼成了‘云采’，‘风’写成了‘几’，‘海’漏了三点水——这是自然‘错’息。”
职业
诗人问医生：“我最近写诗总失眠，怎么办？”医生建议：“睡前喝杯热牛奶，别想押韵。”诗人激动地说：“啊！‘牛奶’和‘押韵’——这简直是绝妙的双关！”医生叹气：“您还是换家医院吧。”
生活
“为什么诗人总爱在咖啡馆写诗？”朋友问。另一位回答：“因为家里WiFi太慢，而咖啡馆的‘流量’能激发灵感——虽然最后只写出一行：‘咖啡真苦’。”
幽默
诗人对画家抱怨：“我写了一首关于‘孤独’的诗，但没人懂。”画家说：“试试画出来？”诗人画了一个圆圈。画家问：“这是什么？”诗人答：“无人问津的‘圆满’。”
哲理
树懒挂在树枝上刷手机，朋友喊它去健身房。树懒慢慢抬起眼皮说：“‘不急，我先躺到明天再说。’”
摆烂
企鹅站在冰面上，看着海豹在游泳。海豹问它：“你怎么不下来？”企鹅缩了缩脖子说：“‘我连脚都不想动，游泳这种事，等冰化了再说吧。’”
摆烂
蜗牛趴在叶子上一动不动，蚂蚁路过问：“你怎么不搬家？”蜗牛懒洋洋地说：“‘搬什么家？我连壳都懒得背着走。’”
摆烂
猫头鹰白天睁一只眼闭一只眼，松鼠催它去找吃的。猫头鹰打了个哈欠说：“‘晚上再说吧，反正现在太阳晒得我眼皮都睁不开。’”
摆烂
考拉抱着树干，袋鼠跳过来问它要不要比赛。考拉眯着眼说：“‘比赛？我连呼吸都嫌累，你赢了。’”
摆烂
“妈，我手机欠费了，借我点钱充话费。” “好的，我马上给你充。” 过了一会儿，短信来了：“您已成功充值100元。” 然后妈妈发来短信：“儿子，钱充好了，收到没？” 我回：“收到了，谢谢妈！” 妈妈又回：“不用谢，记得把100块钱还我。”
家庭
“老公，我手机没电了，借你手机发个短信。” “好，给你。” 过了一会儿，老公收到短信：“亲爱的，今晚老地方见。” 老公问：“这是谁发的？” 老婆淡定地说：“哦，是我给自己发的，测试一下你手机信号好不好。”
搞笑
“老板，我想请假。” “为什么？” “我手机收到一条短信，说今天不宜上班。” “谁发的？” “中国移动。” “……那它有没有说宜扣工资？”
职场
“你收到一条短信：恭喜您中了一等奖，奖金100万，请先汇5000元手续费到XX账户。” “哇，我中奖了！” “别信，那是骗子。” “可是万一是真的呢？” “那你先汇5000试试。” “算了，我连5000都没有。”
诈骗
“亲爱的，我换了新手机号，这是新号，旧号不用了。” “收到，已保存。” 第二天，旧号发来短信：“亲爱的，我被人绑架了，快打10000元到XX账户！” 我回：“你昨天不是换号了吗？” 对方沉默半天：“……骗子界也有职业操守的好吗？能不能配合一下？”
乌龙
“为什么拼贴艺术家总是不开心？” “因为他们总是把生活撕得支离破碎。”
谐音
“老师，我的拼贴作业是用爸爸的信用卡做的。” “这怎么行？” “没事，他刚剪了卡。”
冷笑
“你把我的照片剪碎了做拼贴？” “艺术需要牺牲。” “那为什么用的是我的毕业照？”
日常
“拼贴画里的太阳为什么是报纸做的？” “因为它是‘新闻’中的热点。”
双关
“你拼贴的狗怎么只有三条腿？” “另一条在旁边的垃圾桶里，我还没决定贴哪。”
无厘头
一个枪手作家对编辑说：“这次我写的故事绝对原创。”编辑问：“那为什么主角的名字和上一本书一模一样？”枪手回答：“因为那是我的笔名。”
行业
枪手作家问出版商：“为什么我的稿费这么低？”出版商说：“因为你写的是‘枪手’作品。”作家叹气：“那我下次写‘狙击手’作品，能贵点吗？”
职场
两个枪手作家在聊天。一个说：“我最近在写自传。”另一个问：“那你写的是谁的人生？”
幽默
枪手作家对客户说：“您要的小说已经写好了。”客户问：“为什么主角的死亡方式和我要求的完全不一样？”枪手回答：“因为您没付‘复活’的钱。”
讽刺
一个枪手作家在法庭上被指控抄袭。法官问：“你为什么要抄别人的作品？”枪手回答：“因为我的客户只付了‘模仿’的费用。”
法律
“教练，我练了三个月卧推，为什么胸肌还是没变化？” “因为你每次推完就去吃炸鸡，你的肌肉以为你在练咀嚼。”
自嘲
“兄弟，你健身多久了？” “三年了。” “那为什么看起来还是像没练过？” “因为我练的是‘明天再练’。”
自嘲
“今天练腿吗？” “不练，明天要穿短裤。” “那明天练？” “明天要穿长裤。”
调侃
“你深蹲多少公斤？” “我深蹲自己。” “那不算重量啊。” “我体重90公斤，蹲自己就是负重90公斤，懂吗？”
自嘲
“为什么健身房里的人都喜欢照镜子？” “因为那是他们唯一能看到自己‘进步’的地方——毕竟体重秤从不说谎。”
调侃
玩吃鸡的时候，我躲在草丛里，队友问我：“你在干嘛？”我说：“我在光合作用，等发育好了再出去。”
游戏
“你跳伞为什么总往人多的地方跳？” “因为我想体验一下什么叫‘落地成盒’的仪式感。”
搞笑
决赛圈了，我趴在草里一动不动，突然有个人踩到我身上说：“这草怎么软软的？”我吓得喊：“别踩！我是吉利服！”
幽默
“为什么你每次开车都翻？” “因为我在练‘吃鸡版头文字D’。” “那为什么每次都翻？” “因为我的AE86是两轮的。”
段子
队友：“我这里有三级头，你要不要？”我：“不要，我要三级包。”队友：“为什么？”我：“因为我想当个合格的快递员。”
游戏
有人问禅师：“什么是修行的最高境界？”禅师说：“吃饭时吃饭，睡觉时睡觉。”那人又问：“那普通人呢？”禅师说：“吃饭时想睡觉，睡觉时想吃饭。”
禅意
“大师，您说的最高境界是不是看山还是山？”“不，是看山时发现山是个二维码，扫出来是‘恭喜你，已到顶’。”
段子
徒弟问：“师父，剑法的最高境界是什么？”师父缓缓拔出剑，说：“无招胜有招。”然后徒弟被砍了一刀。徒弟惨叫：“师父你骗人！”师父说：“我没骗你，我这一招就叫‘无招胜有招’。”
冷幽默
“什么是吵架的最高境界？”“你吵赢了，但对方完全不知道你在吵什么。”“那有什么用？”“有用，对方会觉得你是个疯子，从此不敢惹你。”
生活
“请问，拍马屁的最高境界是什么？”“就是你把马屁拍得连马都信了，但马却以为你在夸它帅。”
职场
一位北极熊问另一位北极熊：“为什么我们总在冰面上滑倒？” 另一位回答：“因为‘极地’的‘极’字，就是‘极度’滑的意思。”
冷幽默
企鹅去南极旅游，抱怨道：“这里除了白就是黑，连个WiFi都没有。” 导游说：“别急，你只要转个圈，就能找到‘极地’的‘极’——极度无聊。”
自嘲
北极熊对海豹说：“你们总躲着我，是不是因为‘极地’生活太‘极端’了？” 海豹回答：“不，是因为你每次打招呼都说‘冰’上好。”
双关
一个探险家被困在极地，发推特说：“这里冷到我的笑话都冻住了。” 网友回复：“那正好，你的‘极地’生活已经够‘冷’了。”
解压
南极企鹅开派对，一只企鹅问：“为什么我们总是摇摇摆摆？” 另一只答：“因为‘极地’的‘地’字，就是让我们‘地’滑得站不稳。”
调侃