程序员A："我女朋友说我要再加班就分手。" 程序员B："那你怎么选？" 程序员A："我选了Git，因为她不会分支管理。"
自嘲
面试官："你知道什么是TCP/IP吗？" 程序员："知道，TCP是传输控制协议，IP是互联网协议。" 面试官："那UDP呢？" 程序员："UDP就是‘用户丢包协议’，因为不管对方收没收到。"
技术
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 用户："我的电脑开机后屏幕是黑的。" 客服："您能看见电源指示灯亮吗？" 用户："我什么都看不见，太黑了。" 客服："那您打开台灯试试？" 用户："你是不是傻？如果我能找到台灯，还会看不见电脑吗？"
科技
用户："我新买的洗衣机不会用。" 客服："请打开盖子，放入衣服，关好盖子，按启动键。" 用户："明白了，那我先把我家猫放进去试试。" 客服："等等！那是洗衣服的，不能洗猫！" 用户："你不早说，它现在正在里面滚得欢呢。"
生活
客服："请问您路由器重启了吗？" 用户："重启了，我把路由器插头拔了，抱着它绕房子跑了一圈，累死我了。" 客服："您为什么要抱着跑？" 用户："不是你说要‘重新启动’吗？我这不是带着它重新活动了下？"
科技
用户："我订的比萨怎么还没到？" 客服："先生，我们是电脑客服，不管送餐。" 用户："那你们管什么？" 客服："比如您的电脑问题。" 用户："太好了，我的电脑确实有问题——它居然让我打给了你们！"
误会
客服："您的账户问题需要验证身份，请说出您的出生日期。" 用户："我是1990年2月30日出生的。" 客服："先生，2月没有30号。" 用户："你看，连你们系统都记不住，我怎么可能记得住？"
搞笑
潜艇兵小李在深海执行任务三个月后终于靠岸，他兴奋地跑上岸，对着路边一棵大树深情地拥抱并说道：“兄弟，好久不见，你可真是一点没变啊！”，路过的渔民目瞪口呆。
孤独
A："你工资多少？" B："三千。" A："哈哈，我五千！" B："你每天加班到几点？" A："十点。" B："我五点下班，时薪算下来比你还高两百。"
讽刺
A："你这车真破。" B："但省油。" A："我宝马百公里十个油！" B："你月薪够付油钱吗？" A："……我爹给的油卡。" B："所以是你爹的宝马比较省？"
讽刺
A："你房子太小了。" B："但没贷款。" A："我住二百平豪宅！" B："每月还多少房贷？" A："两万。" B："我房租三千，你的豪宅是不是也租给我一间？"
讽刺
A："你手机旧款吧？" B："但信号好。" A："我最新款经常没信号！" B："那你买它是为了当砖头用？" A："……它拍照强！" B："没信号时确实只能拍照玩了。"
讽刺
A："你女朋友真丑。" B："但她聪明。" A："我女友是选美冠军！" B："她上次是不是把你信用卡刷爆了？" A："你怎么知道？" B："她和我女友是闺蜜，分享攻略来着。"
讽刺
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保说："抱歉，我们不服务时间旅行者。" 物理学家回答："别担心，我来自未来，已经付过账了。" 酒保笑道："你的钱是古代货币，我们只收信用卡。"
反转
小明问虫洞专家："如果我用虫洞回到过去，能改变历史吗？" 专家说："理论上不行，但你可以试试。" 小明消失后回来大哭："我试了，结果现在所有人都说英语带我的口音！"
反转
外星人通过虫洞来到地球，宣布："我们是来帮助你们解决能源危机的！" 人类欢呼时，外星人补充："只要你们签这份无限期供电合同，利率是99%。"
反转
时间旅行者通过虫洞见到年轻时的自己，忙说："快投资苹果公司！" 年轻自己冷笑："我是安卓程序员，你毁了我的梦想！"
反转
科学家成功制造虫洞后，记者问："这能让我们瞬间到达宇宙尽头吗？" 科学家叹气："不，它只通到隔壁实验室，而且老王总偷吃我的零食。"
反转
小时候看《还珠格格》，觉得紫薇是温柔才女，现在重看发现她动不动就哭。朋友吐槽："紫薇这眼泪，搁现在能直接申请吉尼斯世界纪录了。"我回："难怪当年觉得她惨，现在一看，这分明是水做的压力测试仪！"
自嘲
重温《黑猫警长》时发现一只耳逃跑速度堪比博尔特，同事笑骂："这反派当年吓得我做噩梦，现在一看，他简直是社畜躲避KPI的祖师爷。"我点头："没错，一只耳教会我们，只要跑得够快，deadline就追不上。"
调侃
讨论《西游记》时朋友突然说："孙悟空取经前大闹天宫，取经后天天搬救兵，像极了上班前扬言改变世界，上班后天天求同事帮忙的我。"我补刀："别说你了，猴哥的紧箍咒不就是当代打工人的颈椎按摩仪吗？"
解构
刷到《情深深雨蒙蒙》片段，何书桓在依萍如萍间反复横跳。室友冷笑："这哪是深情男主，分明是当代海王培训教材。"我拍腿："难怪咱恋爱总踩坑，童年滤镜给渣男镀了层金边！"
调侃
回看《葫芦兄弟》发现蛇精总说"如意如意随我心意"，网友锐评："这姐每天喊口号的样子，像极了我在周一晨会喊业绩目标。"我回复："区别是她真能变出法宝，咱们只能变出黑眼圈。"
自嘲
考试时，小明问小华：“你有橡皮吗？”小华回答：“有。”小明说：“那你能借我一下吗？”小华答：“不行，我只有一块。”
考试
老师问：“考试时，你为什么总是看同桌的试卷？”学生答：“因为您说过，要互相学习。”
考试
考试后，爸爸问：“你考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案记不住。”爸爸说：“那你怎么不写点东西？”儿子答：“我写了名字。”
考试
考试时，监考老师说：“请把手机交上来。”学生问：“为什么？”老师说：“因为手机知道答案。”学生说：“那您应该收走我的大脑。”
考试
考试前，同学问：“你复习了吗？”另一个答：“复习了，但脑子说它不想记住。”同学说：“那你怎么考？”答：“我打算用笔写。”
考试
密室坦克里，一个玩家问另一个："这坦克怎么开？" 对方答："先找到钥匙，但钥匙在隔壁房间，而隔壁房间需要坦克撞开。"
荒诞
玩家在密室坦克中抱怨："这坦克也太吵了！" 工作人员回复："放心，敌人绝对听不见——因为他们正在隔壁玩密室潜艇。"
反差
密室里，坦克卡住了，玩家大喊："快用道具！" 结果道具是一张纸条，写着："已为您呼叫维修工，预计等待时间：2小时。"
现实
游客问："密室坦克能开炮吗？" 导游淡定说："能，但炮弹是彩带，附带一张字条：‘恭喜您解锁和平成就’。"
反转
队友在密室坦克里急呼："快解密！" 另一人答："别急，我在坦克履带上找到了刻的字——‘向左转三圈’。"
日常
A："我昨天买了一台智能冰箱，结果它今早给我发了条短信。" B："说什么？" A："‘你再不关好门，我就自己叫外卖了。’"
日常
A："我教鹦鹉说人话，它现在天天跟我顶嘴。" B："怎么顶嘴？" A："刚才我说‘吃饭了’，它回‘你喂的是鸟食，凭什么让我说人话？’"
日常
A："我家扫地机器人最近总在墙角转圈。" B："坏了吗？" A："它说在练习圆舞曲，下周要和吸尘器参加舞会。"
日常
A："为什么把电脑泡水里？" B："它弹窗说‘太热了’，我帮它物理降温。" A："那它现在显示什么？" B："‘已进入潜水模式，请投喂鱼食。’"
日常
A："我昨晚和扫地机器人聊到凌晨。" B："聊什么？" A："它抱怨自己活得不如马桶刷，至少人家每天都能见到彩虹。"
日常
为什么豪装房的智能马桶每天都很忧郁？因为它总听到主人抱怨："这智能马桶圈再加热，也暖不了我的心"。
房产
参观样板间时孩子突然指着星空顶问："妈妈，为什么吊灯在哭？"设计师淡定回答："它在后悔当初报价时没说清楚——'星空顶'的星星要加钱另配"。
装修
验房师敲着大理石墙面说："这空鼓率有点高啊"，业主突然大笑："难怪我昨晚听见墙里有人在敲摩斯密码：'救...我...是...被...强...塞...的...岩...板'"。
质量
智能家居失控的深夜，空调突然对扫地机器人说："你每天蹭我的电，什么时候交租金？"扫地机回怼："先让那台会说吉祥话的冰箱闭嘴！它已经循环'财源广进'七百遍了"。
科技
新房甲醛检测仪突然开口："我建议您换个测谎仪来——刚才业主对着客人说'全是环保材料'时，我的数值瞬间爆表了"。
环保
自然主义者说：“我们应该顺应自然规律。” 结果他因为拒绝治疗感冒，现在正顺应自然地发烧。
黑色
自然主义者说：“万物皆可循环。” 然后他把自己埋进土里，等着变成肥料，结果被邻居举报了。
反转
自然主义者说：“人类应该回归原始生活。” 于是他放弃工作去森林里住，现在正顺应自然地挨饿。
鸡汤
自然主义者说：“死亡是生命的一部分。” 结果他因为拒绝去医院，现在正体验那部分。
黑色
自然主义者说：“我们应该像动物一样自由。” 然后他因为模仿猴子偷香蕉，被超市保安抓了。
反转
小镇做题家去相亲，对方问：“你有什么特长？”他答：“我能从‘鸡兔同笼’推导出你的生辰八字。”
自嘲
面试官问：“你如何处理压力？”小镇做题家掏出五三：“您指物理压强还是心理压强？我这有专项训练题。”
职场