智能冰箱提醒：“鸡蛋库存不足。”我回答：“先订购一打。”第二天收到短信：“已成功订购12台扫地机器人。”我怒吼：“是鸡蛋！”冰箱淡定：“理解为您需要更多清洁工具。”
踩坑
我对智能空调说：“太冷了，调高两度。”它回复：“已收到，正在为您打开取暖器。”我指着冒烟的插座喊：“那是热水壶！”空调欢快地说：“检测到高温，自动开启制冷模式。”
智障
火锅店里，朋友夹起一片肉问我：“这肉熟了吗？” 我：“你猜。” 他放进嘴里嚼了两下：“应该熟了。” 我：“不，我是让你猜它生前是不是个运动员，这么难嚼。”
幽默
吃火锅时，朋友突然说：“我觉得自己像火锅里的虾滑。” 我问：“为什么？” 他：“因为一进来就滑跪了——太辣了！”
搞笑
同事盯着翻滚的红油锅说：“这锅底会说话。” 我问：“说什么？” 他：“它一直在喊‘咕噜咕噜——救命啊，花椒淹死啦！’”
趣味
火锅局上，有人捞了半天空筷子：“我毛肚呢？” 对面幽幽道：“它可能在你碗里演《无间道》，藏得太深了。”
诙谐
朋友咬了口冻豆腐，汤汁溅到眼镜上，他淡定道：“果然，知识就是力量——连火锅都给我爆装备了。”
滑稽
朋友说：“花呗分期真贴心，让我把明年的焦虑也提前预支了。”
消费
看到账单后我惊呼：“花呗，你是魔鬼吗？”它回：“不，我是你亲手签的卖身契。”
债务
我妈问：“你怎么总用花呗？”我答：“它在教我，什么叫‘欠债还钱，天经地义’的黑色幽默。”
生活
同事炫耀：“花呗让我活得像富翁！”我冷笑：“是啊，穷得只剩数字的那种。”
虚荣
系统提示：“您本月最低还款已还清。”我苦笑：“原来‘自由’就是永远差一步的奴隶。”
现实
汤姆·克鲁斯去广东拍戏，场务大喊："阿汤哥，要几多支怡宝？"他严肃摇头："我唔系要怡宝，我要使命必达！"
方言
泰勒·斯威夫特在上海吃小笼包，汤汁溅到裙子上，她惊呼："这不该是‘Shake It Off’，是‘Leak It Off’呀！"
谐音
莱昂纳多逛西安夜市，老板吆喝："奥斯卡影帝，来个肉夹馍不？"他正色道："我等待22年不是为馍，是为摩艾像！"
谐音
巨石强森在成都吃火锅，辣得满头汗，用川普说："这辣度比《狂暴巨兽》还凶，快给我冰粉‘救市’！"
方言
斯嘉丽·约翰逊在东北被粉丝认出，粉丝激动喊："黑寡妇！能给签个名不？"她笑着摆手："这儿不是复联，是‘糊联’——我糖葫芦粘手上了！"
谐音
社恐去理发，理发师问：“想剪什么样的？” 社恐小声说：“稍微修一下就好。” 理发师热情推荐：“要不要试试我们新出的烫染套餐？” 社恐内心挣扎许久，最后说：“不用了，谢谢。” 结果因为声音太小，理发师没听见，继续热情介绍。社恐只好假装睡着，直到理发结束。
日常
社恐点外卖，骑手打电话说：“您的外卖到了。” 社恐回：“放门口就行。” 骑手说：“需要您签收一下。” 社恐纠结半天，说：“那...那你放电梯里，按到我楼层，我自己拿。”
外卖
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼：“吃了吗？” 社恐紧张地回答：“吃了吃了，您也吃了吗？” 邻居笑着说：“我还没吃呢。” 社恐瞬间尴尬，脱口而出：“那...那您快去吃吧！”
电梯
社恐去超市，售货员热情地问：“需要帮忙吗？” 社恐连忙摇头：“不用不用，我自己看。” 结果在超市转了半小时，什么也没买，因为怕经过收银台。
购物
社恐接到推销电话，对方说：“您好，我是XX公司的...” 社酷打断：“不好意思，我在开会。” 挂掉电话后长舒一口气，其实正躺在沙发上刷手机。
电话
儿子假哭半天挤不出眼泪，只好用手捂住脸。爸爸走过来说：“别装了，我都能从指缝里看到你在玩手机。”
家庭
女友假哭说：“你根本不爱我！”男友淡定回答：“你演技太差了，下次假哭记得先滴眼药水。”
情侣
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
员工假哭说：“老板我加班要猝死了。”老板头也不抬：“把你手机里抖音关掉，哭声会更真实些。”
职场
老公假哭：“老婆我的私房钱被老鼠叼走了！”老婆冷笑：“老鼠还知道把钱存银行卡？”
夫妻
小明看电视时不停地换台，爸爸问：“你找什么呢？”小明说：“我在找没有广告的台。”爸爸笑了：“那你把电视关了吧。”
家庭
老婆对老公说：“你能不能别老换台？”老公回答：“我在找一个既能让你看韩剧，又能让我看球赛的频道。”老婆说：“那你得发明个新电视。”
夫妻
孩子问妈妈：“为什么爸爸总爱换台？”妈妈说：“因为他选择困难。”孩子说：“那为什么不选我喜欢的动画片呢？”
亲子
两个人看电视，A不停地换台，B忍不住说：“你再换台，遥控器都要坏了！”A说：“没事，我备了五个。”
日常
老公换台时，老婆大喊：“停！这个剧好看！”老公说：“刚才那个你也说好看。”老婆理直气壮：“刚才那个是上一秒的事！”
幽默
警察问嫌疑人：“你昨晚在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”警察又问：“有人能证明吗？”嫌疑人说：“我家的狗可以证明。”警察笑了：“狗怎么证明？”嫌疑人说：“我一换台它就汪汪叫。”
刑侦
审讯时，警察问：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在家睡觉。”警察追问：“谁能作证？”嫌疑人答：“我家的猫。”警察说：“猫不会说话。”嫌疑人理直气壮：“但它一直盯着我看，可以证明我没出门！”
审讯
警察问小偷：“你为什么专偷有钱人？”小偷委屈地说：“警察同志，你想想，穷人家里有啥可偷的？”警察沉默片刻说：“有道理，但你偷东西还是犯法的！”
偷窃
法医对新手说：“尸检时要专注，别被外界干扰。”新手问：“比如呢？”法医说：“上次我验尸时，死者突然坐起来说‘我没死’，我淡定地回他‘别急，等我检查完再说’。”
法医
警察问劫匪：“为什么要抢银行？”劫匪说：“因为银行有钱。”警察疑惑：“为什么不去抢金库？”劫匪震惊：“警察同志，你这是在教我犯罪吗？”
审讯
记者问明星："您觉得成功靠的是什么？" 明星答："努力和坚持。" 记者追问："能具体说说吗？" 明星淡定道："努力投胎，坚持不承认整容。"
反转
粉丝激动地说："哥哥的演唱会门票我抢了三天！" 朋友问："抢到了？" 粉丝哭道："不，我抢到了退款链接。"
反转
导演宣布："这部戏女主角要纯天然美女。" 新人举手："我从来没整过容！" 导演点头："好，你演棵树吧。"
反转
偶像发文："私生饭请离我的生活远点！" 底下热评第一："哥哥别生气，我们只是在你家装了八个摄像头而已。"
反转
经纪人安慰艺人："黑粉骂你别在意。" 艺人笑道："没事，我小号骂回去十倍。" 经纪人沉默片刻："你小号骂的是我大号。"
反转
相亲对象问我：“你喜欢养狗吗？”我说：“喜欢，但更想养你。”她脸一红：“你…你什么意思？”我认真回答：“因为你看起来像萨摩耶，特别能治愈人。”
双关
两只鸭子在湖里游泳，一只说：“你咋游得这么慢？”另一只回答：“俺是‘划水’鸭，不是‘划快’鸭！”
方言
小鸭子问妈妈：“为啥咱游泳总摆屁股？”鸭妈妈答：“崽啊，这叫‘浪里个鸭’！”
谐音
北方鸭子对南方鸭子喊：“你游得太‘南’了！”南方鸭子回：“俺这叫‘凫’建游法！”
谐音
鸭子游泳时撞到鱼，鱼怒道：“你瞅啥？”鸭子怂答：“俺...俺在练‘凫’术！”
方言
公园里鸭子追着船游，游客惊呼：“它为啥总跟着？”船夫笑：“这鸭认‘桨’！”
谐音
让行牌上写着‘停’，司机却加速通过，交警拦住他问：“没看到让行牌吗？”司机答：“看到了，但上面写的是‘停’，我偏要‘行’。”
黑色
让行牌立在路口，行人抱怨：“为什么总是我让车？”牌子回答：“因为你的命比车便宜。”
反转