程序员对老板说：“系统崩溃了，所有数据丢失。”老板绝望地问：“备份呢？”程序员答：“备份也坏了。”老板：“那怎么办？”程序员：“我写了个恢复程序。”老板：“太好了！”程序员：“但恢复程序也在崩溃的系统里。”
职场
学生问老师：“我考试只考了10分，怎么办？”老师绝望地说：“你上课都干嘛了？”学生答：“听你讲笑话。”老师：“那你怎么不学习？”学生：“因为你的笑话太冷，我冻住了。”
教育
囚犯对狱友说：“我明天就要被处决了。”狱友绝望地安慰：“别怕，也许会有奇迹。”囚犯：“什么奇迹？”狱友：“比如刽子手今天吃坏肚子。”囚犯：“那明天呢？”狱友：“明天他吃坏肚子的概率就小了。”
生活
“房东，你这房子都二十年了，怎么还说是新房？” “没错啊，一直没人住，所以是‘新房’。”
幽默
“你这二手房太贵了，能便宜点吗？” “可以，但得加钱，因为这是‘老破小’。”
搞笑
中介带我看房，说：“这房子以前住过一对恩爱夫妻。” 我问：“那他们为什么卖？” 中介：“因为房子太旧，感情都裂了。”
段子
“这二手房采光怎么样？” “白天不开灯也能看清墙上的裂缝。”
讽刺
“为什么这二手房这么便宜？” “因为上一任房主是开夜店的，邻居投诉太多。”
趣闻
“小时候偷偷玩《超级玛丽》，现在儿子问我：‘爸，这个马赛克小人为什么这么卡？’ 我含泪说：‘这叫爷青回，不是卡，是回忆在加载。’”
怀旧
“同学聚会，班长打开老照片，大家齐声喊‘爷青回’。角落里的小明突然问：‘为什么照片里没有我？’ 班长淡定回答：‘因为你在拍照。’”
校园
“看到超市有卖五毛一包的辣条，我激动地买了十包。回家吃了一口，眼泪流下来：‘爷青回！’ 老婆路过说：‘别装了，那是你被辣哭的。’”
搞笑
“室友熬夜看《灌篮高手》重制版，大喊‘爷青回’。第二天上课，他顶着黑眼圈说：‘青春回来了，但我的头发回不来了。’”
动漫
“爷爷翻出他年轻时的录音带，戴上耳机陶醉地听。孙子问：‘这是什么？’ 爷爷说：‘爷青回。’ 孙子听完后吐槽：‘这音质还不如我手机外放。’”
家庭
男生对女生说：“我会一直爱你，直到永远。”女生感动地问：“真的吗？”男生认真地说：“当然，除非你卸妆。”
翻车
约会时，女生问：“你猜我多重？”男生自信地说：“绝对不超过100斤！”女生冷笑：“我120斤，你完了。”男生赶紧补刀：“但在我心里你轻如鸿毛。”
翻车
男朋友发消息说：“宝贝，我给你买了个包。”女生激动地问：“真的吗？什么牌子的？”男朋友回复：“塑料袋，装你那些不切实际的幻想。”
翻车
女生问：“你前任漂亮还是我漂亮？”男生脱口而出：“你漂亮。”女生追问：“那她哪里比我差？”男生说：“她没你这么爱问问题。”
翻车
男生带女友回家吃饭，妈妈问：“这姑娘真漂亮，你们怎么认识的？”男生说：“网上。”妈妈瞪眼：“网恋不靠谱！”女生赶紧说：“阿姨，我们是在图书馆认识的。”妈妈满意地点头，男生小声说：“图书馆WiFi确实快。”
翻车
老师问小明：“你为什么不写作业？”小明说：“因为我想给未来的自己留点悬念。”
师生
“老师，我昨天梦见您了。”学生说。老师问：“梦到什么了？”学生答：“梦到您没留作业。”老师冷笑：“那你应该梦到我没收你手机。”
反转
老师：“这道题谁会？请举手。”全班没人举手。老师又说：“那谁不会？请举手。”结果全班都举手了。老师点头：“很好，看来你们都会了。”
课堂
“老师，为什么您总说我们是祖国的花朵？”学生问。老师答：“因为你们需要浇水施肥，还得时不时修剪。”学生说：“那您就是园丁了？”老师摇头：“不，我是天气预报。”
职业
老师对家长说：“您孩子上课总在睡觉。”家长说：“不可能，他每晚都复习到很晚。”老师说：“那可能是他白天在梦里复习。”
家长
非洲酋长对游客说："你踩到我的影子了！"游客慌忙道歉，酋长严肃道："按照部落法律，你必须请全村人喝啤酒。"
文化冲突
一个非洲巫师警告村民："今晚不要出门，因为月亮会偷走你的影子。"村民问："那你怎么知道？"巫师说："因为我昨天就丢了。"
幽默自嘲
非洲导游对游客说："千万别在草原上穿条纹睡衣，"游客问："为什么？"导游答："因为斑马会以为你是亲戚，然后找你借钱。"
动物玩笑
部落长老警告年轻人："如果你娶三个老婆，就要准备三份彩礼。"年轻人说："那我娶一个老婆就够了。"长老摇头："晚了，你已经被全村姑娘列入了黑名单。"
婚姻调侃
非洲猎人警告新手："遇到狮子不要跑，要直视它的眼睛。"新手问："然后呢？"猎人说："然后它会觉得你是个傻子，懒得吃你。"
生存智慧
“医生说我得了虚拟现实依赖症。” “那你怎么看？” “我戴上头盔才能看清你。”
科技
“为什么你的虚拟现实头盔里全是镜子？” “因为我想在虚拟世界里也躲开自己。”
自嘲
“爸爸，虚拟现实里的恐龙为什么不吃我？” “因为它知道你是真的。”
亲子
“我买了虚拟现实跑步机。” “然后呢？” “现在每天在虚拟世界里累死，现实里躺着。”
健身
“虚拟现实里你最喜欢什么？” “退出按钮。”
讽刺
“我把家里的东西都断舍离了，现在只剩下一张床。”朋友问：“那你怎么吃饭？”我答：“断舍离的下一步就是戒饭，你看，连碗都省了。”
反常识
“断舍离的精髓是扔掉不需要的东西。”我扔掉了我妈，她问为什么，我说：“你天天催婚，属于精神负担，必须舍离。”
逻辑错位
“我断舍离了所有衣服，现在只穿一件。”同事问：“那换洗怎么办？”我答：“断舍离规则里没说要换洗，所以我一直穿着，直到它自己消失。”
规则漏洞
“断舍离让我扔掉了手机。”朋友惊呼：“那你怎么联系别人？”我答：“我留了充电器，因为断舍离没说不能留配件。”
反常识
“我把家里的电器全断了，因为断舍离。”邻居问：“那冰箱里的食物呢？”我答：“断舍离第三步：连食物一起断，反正它们迟早会坏。”
逻辑错位
“我猜你是在演《肖申克的救赎》，但这牢房是租的，你越狱要赔违约金。”
讽刺
“你刚才那句‘我会回来的’像终结者，但你的社保卡余额只够买张单程票。”
现实
“她朝你扔了张黑卡说‘刷我的卡’，结果那是《蝙蝠侠》里小丑的名片，背面写着‘精神病院VIP’。”
反转
“你摆出《黑客帝国》躲子弹的姿势，但医生说你只是腰椎间盘突出，得做理疗。”
黑色
“他模仿《泰坦尼克号》张开双臂喊‘我是世界之王’，然后被城管以占道经营罚款。”
荒诞
炒股三年，我终于悟出了一个道理：“只要我不卖，我就不是韭菜。” 结果昨天账户归零，我对着屏幕说：“现在我是韭菜馅的了。”
自嘲
我问大师：“炒股怎样才能不亏？” 大师指了指寺庙的功德箱说：“你把钱放进去，至少还能听个响。” 我叹了口气：“大师，我在股市里连响都没听到过。”
调侃
今天在群里问：“谁有炒股秘籍？” 有人回复：“秘籍就是——‘高抛低吸’。” 我追问：“具体怎么操作？” 他沉默半天说：“我要是知道，就不会在这跟你聊天了。”
解构
朋友劝我别炒股了，说：“你这是给国家做贡献。” 我苦笑：“我做的是‘负贡献’——每天给券商交手续费，给庄家送钱，给国家交印花税，就是没给自己留口饭。”
自嘲
我妈问我：“炒股赚了吗？” 我指着屏幕上的绿色说：“妈，你看这多环保。” 她又问：“那红色呢？” 我答：“红色是提醒我——‘该吃降压药了’。”
身份
老师问：“拿破仑为什么被流放到圣赫勒拿岛？”学生答：“因为他打不过滑铁卢。”
历史
“爸爸，为什么历史书上说‘秦始皇统一六国’？” “因为他不喜欢七国争霸赛。”
历史