某人穿越成皇帝，太监急匆匆来报：“陛下，不好了，边关告急！” 穿越者大手一挥：“别慌，给我连上Wi-Fi，查查攻略先。”
穿越
穿越者遇到项羽，赶紧提醒：“项王，小心刘邦，他以后会害你！” 项羽点点头，转身对卫兵说：“把这个挑拨离间的细作拉下去砍了。”
穿越
两个探险家在丛林里遇到一只老虎。一个赶紧换上跑鞋，另一个说：“你换上跑鞋也跑不过老虎啊！” 那人回答：“我不需要跑过老虎，我只需要跑过你就行。”
冒险
冒险家对向导说：“我们真的不会在沙漠里迷路吗？” 向导指指天上的太阳说：“放心，我带了指南针。”
冒险
登山者问同伴：“如果我们在山上遇到熊怎么办？” 同伴回答：“我带了防熊喷雾。” 登山者又问：“那如果喷雾没用呢？” 同伴说：“那我就会像你一样开始提问。”
冒险
海盗船长对船员说：“我们的藏宝图显示，宝藏就在这片海域。” 一个水手小声嘀咕：“可这张图是从早餐麦片盒里剪下来的。”
冒险
一个冒险家掉进山洞，同伴扔下绳子喊：“抓住绳子！” 下面传来声音：“等等，我先拍张照发个朋友圈。”
冒险
员工：“老板，我实习三个月了，能转正了吗？” 老板：“转正？你连公司的WiFi密码都还没破解，怎么证明你的能力？”
职场
程序员对经理说：“我试用期表现怎么样？能转正吗？” 经理：“你的代码就像薛定谔的猫，在运行之前，我永远不知道它是死是活。再观察一个月吧。”
职场
朋友问：“你转正了吗？” 我：“还没，领导说我的状态就像手机软件，永远处于‘正在加载中’。”
调侃
新人：“主管，我什么时候能转正？” 主管：“当你把‘公司是我家’这句话，从口号变成加班时的心里话的时候。”
职场
同事问：“你转正流程走到哪一步了？” 我：“卡在‘老板审批’了，状态和我的快递一样，显示‘预计明天送达’，但已经卡了一周。”
调侃
飞机上，空姐提醒乘客：“请将手机调至飞行模式。”一位乘客举起手机问：“这样行吗？”空姐看了一眼，无奈地说：“先生，您开的是相机。”
反转
儿子问爸爸：“为什么飞机上要开飞行模式？”爸爸答：“为了不干扰飞机信号。”儿子恍然大悟：“哦！所以我的玩具飞机掉下来，是因为我没开飞行模式！”
童趣
乘客对空姐说：“我开了飞行模式，为什么飞机还没飞？”空姐冷静回答：“因为您没买票。”
反转
女友发消息：“你为什么不回信息？”男友回复：“我开了飞行模式。”女友质问：“可你现在明明在用Wi-Fi跟我聊天！”男友沉默片刻：“……其实，是我心飞走了。”
情感
老师问学生：“飞行模式有什么用？”学生答：“让手机假装在飞。”老师点头：“那为什么真飞机上还要用？”学生认真说：“因为飞机也需要假装自己在飞，不然乘客会怕。”
天真
领导视察，看到墙上标语“人走灯灭”，他问：“这标语谁写的？”秘书答：“办公室小王。”领导皱眉：“四个字有两个错别字！应该是‘领导照相’！”
讽刺
记者采访领导：“您这张工作照拍得真好，怎么做到的？”领导笑道：“简单，记住三点：手永远指向前方，脚永远踩在泥土上，脸永远迎着PS的光。”
幽默
会上领导展示新照片，同事纷纷夸赞：“这张显得您特别亲民！”领导点头：“嗯，我特意让摄影师蹲着拍的，这样显得我高大，群众也显得更群众。”
讽刺
领导检查防汛，站在齐膝水里摆拍。村民小声说：“水才到脚踝，他怎么淹了半截？”旁边人答：“你不懂，领导站的地方，水深必须体现重要性。”
荒诞
宣传科小李熬夜P图，领导看完怒道：“把我眼睛P这么大干什么？”小李委屈：“您说眼里要有群众，我多P了几个群众进去。”
搞笑
甲说：“我昨天梦见自己变成了一根筷子。”乙问：“然后呢？”甲答：“然后我醒了，发现自己真的变成了一根筷子，我慌了，赶紧大喊‘救命’！”乙说：“一根筷子怎么喊？”甲说：“所以没人听见，直到一个清洁工过来，把我扔进了垃圾桶，还说‘这筷子怎么这么吵’。”
荒诞
病人说：“医生，我总觉得我是个灯泡。”医生说：“那你把衣服脱了，我检查一下。”病人脱了衣服，医生看了看说：“你没毛病啊。”病人说：“那你把灯关了试试。”医生关了灯，病人立刻发光了，医生惊呼：“天啊！”病人说：“别慌，给我拧紧点，我有点接触不良。”
荒诞
顾客说：“老板，这碗面里怎么有只苍蝇？”老板说：“抱歉，我给您换一碗。”新面上来，顾客又说：“怎么还有只苍蝇？”老板说：“不可能！”顾客说：“你看，它正在吃面呢。”老板凑近一看，苍蝇抬起头说：“看什么看，没见过带饭上班的吗？”
荒诞
A说：“我家的狗会说话。”B说：“真的？它说什么了？”A说：“它说‘我是猫’。”B说：“这明显是胡说啊。”狗突然插嘴：“你才胡说，我明明是只鹦鹉，刚才那句是学猫叫。”
荒诞
男人说：“我妻子总认为她是个冰箱。”朋友说：“那你怎么不送她去医院？”男人说：“去了，医生打开她的门，放了瓶牛奶进去，第二天牛奶真的变冰了，医生吓得说‘这病我治不了，你让她省点电’。”
荒诞
同事问卷王：“你每天加班到凌晨，图什么？”卷王答：“图老板早日实现财务自由。”同事又问：“那你自己呢？”卷王说：“我图个‘福报’。”第二天，同事看到卷王在朋友圈转发：“‘凌晨的办公室，是离梦想最近的地方’——然后他因过劳被送医了。”
职场
卷王对朋友说：“我报了凌晨四点的健身课，这样就能比别人多活两小时。”朋友问：“结果呢？”卷王说：“结果教练说：‘你是我见过第一个把健身卷成猝死前奏的人。’”
生活
卷王在相亲时说：“我的优点是勤奋，每天只睡四小时。”对方问：“缺点呢？”卷王答：“缺点是医生说我这种作息容易‘英年早逝’。”对方沉默后说：“那你还是继续卷吧，别祸害别人了。”
婚恋
卷王教育孩子：“你要学会时间管理，比如边吃饭边背单词。”孩子反问：“那你为什么边输液边回工作消息？”卷王答：“这叫‘生命不息，内卷不止’。”孩子说：“可医生说你再这样就要‘生命即止’了。”
家庭
卷王住院时对护士说：“能给我病房装个WiFi吗？我想加班。”护士答：“这里WiFi满格，专供病人看自己的心电图——你猜为什么突然变直线了？”卷王说：“因为我在赶deadline？”护士摇头：“不，因为你的deadline是真的dead。”
健康
家长A问家长B：“你们家孩子上哪个小学？”家长B回答：“实验二小。”家长A惊叹：“那学区房很贵吧！”家长B苦笑：“不，我们实验的是‘在家门口就能上学’的‘二小’——因为第一个小学没建成。”
学区
房产中介对客户说：“这房子是顶级学区房，对口小学全市第一。”客户问：“那中学呢？”中介答：“中学？等孩子上中学时，这学区政策肯定又变了。”
房产
妈妈对儿子说：“你要好好学习，才能考上好学校。”儿子反问：“妈妈，你不是说咱家房子是学区房吗？为什么还要我考？”妈妈沉默片刻：“因为学区房只能保证你能报名，不能保证你能毕业。”
教育
两位家长聊天，甲说：“我花了500万买了学区房，就为了孩子能上好小学。”乙问：“那孩子成绩怎么样？”甲叹气：“孩子说，同学们都在比谁家房子贵，没人比成绩。”
攀比
老师问学生：“你家的地址是什么？”学生答：“XX学区房小区。”老师疑惑：“我是问具体门牌号。”学生理直气壮：“我妈说，说‘学区房’三个字就够了。”
现实
顾客问美妆店员：“这款防晒霜能防UVA吗？”店员严肃回答：“不仅能防UVA，还能防老板的PUA，涂上后老板画饼你都能反光。”
荒诞
朋友推荐防晒霜时说：“这个SPF50+的特别厉害。”我问：“多厉害？”他正色道：“昨天涂了去沙漠，沙子被晒黑了，我没事。”
离谱
美容博主直播时宣称：“我们的防晒霜采用量子技术。”观众问：“什么意思？”博主答：“意思是你不涂时紫外线存在，涂上后它既存在又不存在。”
荒诞
同事看着我的防晒霜问：“这瓶身上怎么印着‘防一切光’？”我解释：“包括手机蓝光、前任的目光，还有半夜冰箱自动亮起的灯。”
离谱
导购推销时说：“这款防晒霜防水12小时。”顾客疑惑：“怎么做到的？”导购郑重道：“涂完会自动生成一个防水结界，洗澡时水都绕着你走。”
荒诞
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
游客问导游：“请问这座古堡有闹鬼的传说吗？”导游严肃地回答：“没有，但我们的Wi-Fi经常闹鬼，一到晚上就自动连上一个叫‘走廊里的伯爵’的热点，网速快得离谱，但只持续13秒。”
旅行
乘客问空姐：“如果飞机失压，氧气面罩掉下来，我应该先戴自己的还是先帮孩子戴？”空姐一本正经地说：“请先戴好您自己的，然后立刻开始用面罩上的麦克风给孩子直播，因为这种紧急情况涨粉特别快。”
旅行
旅客在酒店前台抱怨：“你们房间的空调太吵了，整晚都在嗡嗡响！”经理认真解释道：“那是我们为每位客人定制的‘白噪音助眠系统’，昨晚为您播放的是‘一台1992年的拖拉机在田里匀速耕地’，如果您不满意，今晚可以换成‘冰箱和微波炉的辩论赛’。”
旅行