两位编织爱好者聊天，一位说：“我丈夫说我爱编织胜过爱他。” 另一位问：“你怎么回？” 她答：“我让他别胡说，我明明织了条围巾送他——虽然织成了袜子。”
夫妻
莎士比亚问易卜生：“为什么你的角色总在讨论社会问题？” 易卜生回答：“因为我的观众不喜欢‘生存还是毁灭’这种选择题，他们更爱‘房贷还是离婚’这种多选题。”
戏剧
契诃夫遇见贝克特：“你笔下的人为什么总在等待？” 贝克特反问：“你呢？他们不也总在樱桃园里发呆？” 契诃夫叹气：“至少我的角色有园子可卖，你的角色连棵树都没有。”
荒诞
王尔德对曹禺说：“你的雷雨太大，把我的下午茶淋湿了。” 曹禺回应：“您的道林·格雷画像，倒是连雨伞都不用带。”
讽刺
莫里哀问关汉卿：“你的窦娥冤能六月飞雪，我的悭吝人却连片雪花都变不出来？” 关汉卿拱手：“好说，下次让阿巴贡打喷嚏时下场雹子便是。”
滑稽
尤奈斯库对汤显祖说：“我写了《秃头歌女》，可演员们头发浓密。” 汤显祖捻须一笑：“我写了《牡丹亭》，可柳梦梅从没真见过牡丹花鬼魂。”
奇幻
写作课上，老师问学生：“你们觉得写作最重要的是什么？”学生回答：“灵感！”老师摇头：“不对，是截止日期。”
写作
一个写作班学生抱怨：“老师，我写的东西总是被退稿。”老师回答：“那你试试在投稿信里写‘这是我最后一次投稿’。”
投稿
写作课程中，学员问：“怎么才能让角色更真实？”讲师说：“简单，把你朋友的性格写进去，但别告诉他们。”
角色
写作老师批评学生：“你的故事太拖沓了。”学生辩解：“但我在学习悬疑技巧啊！”老师说：“那也不能让读者悬疑到睡着。”
故事
在线写作课上，有人问：“怎么写好对话？”教练回复：“就像正常人聊天，但别用‘嗯’和‘啊’，除非你写的是发呆课。”
对话
我对熬夜的朋友说：“你黑眼圈快掉地上了。”他回：“没事，我捡起来当墨镜戴。”
自嘲
同事问我：“你怎么天天熬夜？”我答：“因为白天是公司的，夜晚才是我的。”
社畜
朋友说：“你熬夜的样子像在修仙。”我回：“修的是‘猝死仙’。”
自嘲
老板问：“你为什么总加班？”我说：“因为我家床不让我上班。”
社畜
我对镜子说：“你再熬夜就秃了。”镜子回：“你管我？我反射的是你。”
自嘲
顾客拿着一个破洞的袜子来退货：“我买回去才穿了一天就破了！”店员检查后说：“先生，这破洞的位置…您是不是左脚穿到右脚了？”顾客理直气壮：“那又怎样？你们卖袜子的时候可没说清楚左右啊！”
退货
一位女士冲进商店：“我要退货！这吹风机根本不好用！”店员疑惑：“可是女士，这是您三年前买的型号…”女士打断：“对啊！我每天用它吹头发，结果现在发质越来越差，这属于质量问题！”
售后
顾客抱着一盆枯黄的仙人掌来退货：“你们卖的植物根本活不了！”店员指着标签：“可这里写着‘一个月浇一次水’…”顾客瞪眼：“我严格按照说明做的！每天用尺子量着浇30毫升！”
奇葩
老大爷拎着半瓶酱油来退货：“这酱油颜色不对！”店员尝了尝：“大爷，这是可乐啊…”大爷拍桌子：“我不管！就是在你们这儿买的，必须退！小票？我去年买的还要什么小票！”
搞笑
年轻人拿着游戏机要求退货：“你们说这个能缓解压力，可我玩了三天工作丢了女朋友跑了！”店员沉默片刻：“先生，我们的退货政策里…不包括重塑人生。”
生活
一位程序员问妻子："你知道区块链和我的区别吗？" 妻子摇头，程序员说："区块链永远记得你生日，而我总是忘记。"
生活
比特币投资者对医生说："医生，我最近失眠。" 医生问："你什么时候买的比特币？" 患者答："2017年12月。" 医生点头："这就对了。"
投资
新手问区块链专家："怎么证明我懂区块链？" 专家回答："只要你在每句话后面加上‘去中心化’，比如‘我吃饭去中心化’。"
技术
小孩问爸爸："区块链是什么？" 爸爸说："就像你妈记的账本，但全世界几万人同时记，谁都不能改。" 小孩恍然大悟："难怪妈妈记账总吵架！"
家庭
两个矿工在酒吧相遇，甲说："我矿机噪音太大，老婆要离婚。" 乙淡定道："我直接告诉老婆，这声音是数字金币在叮当响。"
挖矿
一个穿着破旧运动服的年轻人走进羽毛球馆，对着一群穿着专业装备的选手说：“我能加入打一场吗？” 领队不屑地说：“我们这里只和高手打，你行吗？” 年轻人挠头说：“试试呗。” 结果比赛开始后，他连续打出十个刁钻扣杀，对手全愣在原地。领队结巴地问：“你……你到底是谁？” 年轻人边擦汗边说：“哦，我是国家青年队退役的，最近在附近送外卖兼职。”
竞技
社区乒乓球赛上，一个大爷穿着老式衬衫和拖鞋，慢悠悠地挥拍。年轻冠军嘲笑他：“大爷，您这动作像在赶蚊子！” 大爷笑眯眯地说：“年纪大了，凑合玩。” 结果开局后，大爷发球如闪电，直接打出11:0。年轻冠军目瞪口呆：“您练过？” 大爷收起拍子：“以前省队教练，现在退休看大门。”
竞技
篮球场上一群高中生围着个矮个子说：“小弟弟，这篮筐高，你够得着吗？” 矮个子小声说：“我投着玩。” 随后他连续投中十个三分球，全场寂静。队长惊呼：“你哪个学校的？” 矮个子低头踢了踢石子：“我是NBA青训营的，回来探亲。”
竞技
游泳馆里，一个戴眼镜的瘦弱青年问教练：“能试试自由泳吗？” 教练指着泳池说：“初学者去浅水区。” 青年下水后宛如飞鱼，瞬间超越所有队员。教练扶住泳池边喊：“你哪个俱乐部的？” 青年扶了扶眼镜：“奥运会储备选手，最近在图书馆打工。”
竞技
围棋社团招新，一个外卖员蹲在路边看棋局，社员挥手赶他：“别挡路，你看得懂吗？” 外卖员怯生生指棋盘：“这步走中腹能赢。” 众人哄笑，结果按他说的下居然反败为胜。社长猛地站起来：“您到底是？” 外卖员递过餐盒：“业余八段，刚送完您点的麻辣烫。”
竞技
网剧咖拍戏时总忘词，导演怒道："你怎么回事？" 网剧咖委屈："导演，我这叫即兴发挥！" 导演冷笑："那你即兴个‘滚’字我看看。"
搞笑
网剧咖对粉丝说："我每天只睡4小时！" 粉丝惊呼："为了拍戏？" 网剧咖摇头："不，刷自己的剧刷到凌晨。"
自恋
记者问网剧咖："您觉得演技如何？" 网剧咖自信道："我的眼神戏绝了！" 一旁助理小声补充："他演盲人时确实没眨过眼。"
幽默
网剧咖晒健身照配文："为艺术献身！" 网友评论："献身指P图三小时？" 网剧咖回复："这叫后期艺术！"
讽刺
网剧咖抱怨："为什么总说我靠脸吃饭？" 经纪人淡定道："因为你说台词时观众都在快进。"
吐槽
微博签名：'人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。' 他每天更新这个签名，直到有一天朋友问他："最近怎么不更新签名了？" 他回复："我挂了。"
荒诞
微博签名：'穷得只剩下钱了。' 朋友羡慕地问："你怎么做到的？" 他答："我把所有东西都卖了，现在连饭都吃不起。"
讽刺
微博签名：'生活就是一场戏，我演砸了。' 同事问他："你演什么角色？" 他说："群众演员，连盒饭都没领到。"
现实
微博签名：'梦想是当个有钱人。' 朋友问："实现了吗？" 他答："实现了，我在梦里。"
荒诞
微博签名：'努力不一定成功，但不努力一定很轻松。' 老板看到后说："你被开除了。" 他回复："看，轻松来了。"
讽刺
医生对同事说：“我昨天梦到自己在写病历，醒来发现真的在写病历。”
社畜
病人问：“医生你怎么黑眼圈这么重？”医生答：“我在练习当熊猫，准备转行。”
自嘲
护士说：“医生，你手机响了。”医生回道：“那是我设的‘休息提醒’，三年没响过了。”
社畜
医生朋友说：“我工资条看到‘加班费’一栏，还以为系统坏了。”
自嘲
患者问：“您总看电脑，眼睛不累吗？”医生答：“没事，我准备用病历练成斗鸡眼绝技。”
社畜
深夜刷到一条emo文学：'我像凌晨三点的便利店，明明在发光，却无人光顾。' 朋友评论：'那你要不要试试卖关东煮？'
冷幽默
有人发动态：'夜是倒置的海，我是沉底的船。' 楼下回复：'需要打捞队吗？收费按吨计算。'
冷幽默
看到一句：'月亮在失眠，而我在数羊。' 损友秒回：'建议数烤羊，饿着更睡不着。'
冷幽默
深夜emo文案：'我和影子互相安慰，但它比我还沉默。' 网友神评：'建议给它交社保，以后能陪你退休。'
冷幽默