客人问：“老板，你这汤圆怎么是肉馅的？” 老板理直气壮地说：“谁规定汤圆不能是肉馅的？你这是地域歧视！”
美食
小明说：“妈妈，我想吃螃蟹。” 妈妈说：“今天没钱，等爸爸发工资吧。” 过了几天，小明又问，妈妈还是说没钱。小明生气地说：“妈妈骗人！我听见爸爸对你说‘亲爱的，螃蟹的钱我已经付了’。”
美食
顾客质问：“老板，你这碗牛肉面里怎么找不到牛肉？” 老板回答：“你吃老婆饼的时候，能找到老婆吗？”
美食
一位以温柔著称的医生对病人说：“你的检查报告出来了，情况不太乐观，但请放心，我会用最温柔的语气告诉你，你只剩下三个月了。”
医疗
一个年轻人问智者：“大师，为什么雷公电母吵架总是先闪电后打雷？”智者回答：“因为吵架的时候，都是先有‘光’的争论，然后才有‘声’的爆发。”
神话
悟空对唐僧说：“师傅，现在妖怪都讲究可持续发展了。”唐僧问：“什么意思？”悟空答：“他们现在抓了您，都不急着吃，非要等养肥了再说。”
神话
宙斯和赫拉吵架，赫拉怒道：“你为什么总用闪电劈我喜欢的凡人？”宙斯无奈：“那我下次改用WiFi信号？”
神话
后羿射日成功后，有人问他：“太阳掉下来会不会砸到人？”后羿淡定回答：“放心，我射的是‘日’，不是‘太阳’。”
神话
阎王查生死簿时发现孙悟空名字被划，怒道：“这猴子竟敢篡改档案！”判官小声提醒：“大王，他用的可是金箍棒当笔……”
神话
业主：“为什么我家的精装房，水龙头流出来的水是黄色的？” 开发商：“这是为了给您一种‘土豪金’的奢华体验。”
装修
验房师：“您家卫生间的瓷砖空鼓率超过50%。” 业主：“这说明它们比较‘虚心’，懂得进步空间。”
质量
妻子：“精装房的窗帘为什么短一截？” 丈夫：“开发商可能想让我们每天‘脚踏实地’，少看窗外。”
设计
邻居：“你家门关不上怎么办？” 我：“开发商说这是‘开放式厨房’的延伸设计，叫‘开放式入户’。”
奇葩
业主：“合同里写的‘高端大理石地板’，怎么是塑料贴纸？” 销售：“这是最新科技，‘视觉大理石’，环保又轻便。”
忽悠
一位顾客在VR体验馆玩得太投入，结束后对店员说：“我刚才完全沉浸在里面了，感觉像真的一样！” 店员回答：“先生，您刚才戴的是泳镜，根本没开设备。”
科技
小明沉迷游戏，妈妈喊道：“吃饭了！” 小明头也不回：“等我打完这局，马上就好！” 五分钟后，妈妈推开房门：“你手机根本没开机！”
生活
电影院正在播放4D电影，观众随着画面左右摇晃。散场时，前排大爷抱怨：“旁边的小伙子太沉浸了，整场电影一直抓着我的胳膊尖叫。”
娱乐
VR游戏玩家对朋友炫耀：“我刚才躲子弹的动作帅吧？” 朋友沉默片刻说：“你刚才撞墙上了，还对着冰箱喊敌人来了。”
搞笑
老师问学生：“什么是沉浸式学习？” 学生答：“就是我妈喊我十遍吃饭，我戴降噪耳机完全没听见，最后她把我耳机摘了。”
教育
70后老张在同学群里说：“最近真是烦死了，家里那套老破小的四合院终于要拆迁了，补偿款才给了一亿多，这点钱在二环里连个像样的平房都买不起，愁得我昨晚都没睡好。”
凡尔赛
70后王总对秘书说：“小李啊，下个月我去欧洲度假，那辆迈巴赫你帮我开去保养一下，放车库里都快落灰了。对了，顺便把我那艘小游艇也检修一下，年底可能要去地中海晒晒太阳。”
凡尔赛
70后刘姐在闺蜜聚会时抱怨：“我家孩子非要考哈佛，我说斯坦福离家近点多好，他偏不听。唉，随他去吧，反正他爸在波士顿买的公寓空着也是空着。”
凡尔赛
70后赵总饭局上叹气：“最近股市波动太大，身家缩水了两个亿，只能把去年拍的那幅齐白石的画拿出来拍卖救急。本来还想留着给孙子当玩具呢，真是计划赶不上变化。”
凡尔赛
70后陈工对同事说：“领导非要给我升职加薪，我说都这岁数了让我清闲点不行吗？他非说公司离不开我。算了，就当给家里那几套收租的别墅多添点物业费吧。”
凡尔赛
老板说：“鉴于大家最近表现突出，公司决定集体涨工资！” 员工们一片欢呼。老板接着说：“从下个月起，所有人的工资条上，都会用更大的字体打印基本工资数字。”
职场
员工：“老板，物价都涨了，工资什么时候涨？” 老板：“放心吧，公司已经计划给每个人的工资数字后面，多加一个零。” 员工：“真的？” 老板：“嗯，比如3000，以后就是30000。” 员工：“太好了！” 老板：“不过单位从‘元’改成‘越南盾’。”
薪资
领导在会上宣布：“今年全员涨薪10%！” 台下掌声雷动。领导补充道：“为了体现公平，管理层涨的是基本工资，普通员工涨的是绩效考核上限。”
管理
hr通知：“公司调整薪酬结构，你的月薪将从5000元涨至8000元。” 员工正激动，hr又发来一条：“其中3000元是‘精神鼓励费’，需要你每月写5000字感谢信兑换。”
套路
老板：“小张，经过慎重考虑，给你涨2000工资！” 小张：“谢谢老板！是每月吗？” 老板：“不，是分20个月发放，每月100，这样你可以持续感受喜悦。”
画饼
老板对我说：“鉴于你工作努力，公司决定给你加薪。” 我激动得差点跳起来。老板接着说：“这样你就能更安心地加班，不用总担心工资低了。”
职场
同事问我：“你月薪多少？” 我回答：“三千。” 他同情地说：“太低了，我教你个办法，保证能涨到五千。” 我赶紧请教。他说：“你告诉别人你月薪五千，这样听起来就不低了。”
生活
我对老板说：“工资太低了，我准备辞职。” 老板淡定地说：“别急，我有个好消息，下个月公司会给你配一辆车。” 我欣喜若狂。老板补充道：“这样你送外卖的时候效率更高。”
职场
朋友问我：“你工资那么低，怎么还这么开心？” 我说：“因为我有梦想。” 他问：“什么梦想？” 我答：“梦想就是有一天工资能变高。”
生活
老婆抱怨：“你工资这么低，我们日子怎么过？” 我神秘一笑：“别担心，我有个秘密项目，很快就能赚大钱。” 她追问是什么。我说：“我在研究怎么用工资条折纸飞机，飞得最远能获奖。”
家庭
一个鬼去应聘，面试官问：“你有什么特长？”鬼说：“我特别擅长隐身。”面试官说：“那你先隐一个我看看。”鬼说：“好的，我隐了。”面试官等了半天，说：“你怎么还不隐？”空气中传来鬼的声音：“我已经隐了啊，是你看不见我！”
恐怖
半夜，小孩问妈妈：“妈妈，为什么家里总有哒哒哒的声音？”妈妈说：“是钟在走。”小孩说：“可是钟已经被我拆了呀。”这时，衣柜里传来声音：“哒、哒、哒……”
恐怖
一个男人走进一间漆黑的屋子，他点燃蜡烛，对角落的影子说：“我知道你在那。”影子回答：“那你为什么还点蜡烛？”男人说：“因为我想看清楚，你是怎么消失的。”
恐怖
病人对心理医生说：“医生，我总感觉有人跟着我。”医生问：“什么时候开始的？”病人说：“从我背后中刀之后。”
恐怖
小明半夜上厕所，听到马桶里有声音：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？”小明吓坏了，赶紧冲水。结果声音又响起来：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？这次是从洗手池里传来的。”
恐怖
儿子问爸爸：“爸爸，什么是文化？”爸爸说：“儿子，文化就是……算了，说了你也不懂。”
教育
老师问学生：“谁能解释一下什么是‘文化差异’？”小明举手说：“就是我说‘呵呵’，您觉得是开心，我妈觉得是我要挨打了。”
校园
一个英国人问一个中国人：“你们为什么用筷子吃饭？”中国人回答：“因为我们的祖先说过，‘刀叉是武力，筷子才是文化’。”
饮食
博物馆里，小孩指着青铜器问：“爸爸，这是什么？”爸爸说：“这是古代的文化。”小孩说：“哦，就是很旧的微信表情包呗？”
历史
老婆对老公说：“你看人家多有文化，说话都用成语。”老公说：“我这叫‘深入浅出’，你懂什么？”
生活
老公给我买了辆兰博基尼，颜色我不是很喜欢，他问我：“不喜欢吗？” 我说：“嗯，我想要粉色的，这个颜色太普通了。” 他说：“那明天去换一辆。” 我叹了口气：“算了，将就开吧，反正也就三百多万，懒得折腾了。”
凡尔赛
今天和闺蜜去喝下午茶，她问我：“你这包挺好看的，多少钱？” 我说：“不贵，才八万。” 她惊讶地说：“这么贵！” 我笑了笑：“还好吧，就是平时买菜随便背背。”
凡尔赛
我妈问我：“你怎么又买新房子了？” 我说：“哦，就是觉得之前那套院子太小了，遛狗不方便。” 我妈说：“你那套不是五百平吗？” 我说：“是啊，但对哈士奇来说还是有点挤。”
凡尔赛
朋友来我家玩，说：“你家客厅好大啊！” 我说：“还行吧，就是觉得空调有点费电，夏天一个月电费也就两万多。” 朋友无语地看着我。
凡尔赛
同事说：“你这项链真好看。” 我说：“谢谢，我老公送的生日礼物。” 同事问：“很贵吧？” 我说：“不知道，他没说价格，不过我猜也就几十万吧，毕竟他送我的东西都这个价。”
凡尔赛
裁判对犯规球员说：“我给你一张黄牌。” 球员很委屈：“为什么？” 裁判回答：“因为你刚才骂人了。” 球员更委屈了：“我骂谁了？” 裁判淡定地说：“你骂我了。” 球员：“我骂你什么了？” 裁判：“你骂我是瞎子。”
体育