王健林调侃自己：“以前说‘清华北大不如胆子大’，现在发现胆子太大容易闪到腰。”旁边助理补刀：“老板，您这腰是让‘小目标’给压的吧。”
幽默
王健林在采访中说：“我年轻时以为钱能解决一切问题，现在老了才发现……钱确实能解决大部分问题，但减肥不行。”主持人笑回：“所以您的小目标改成了‘先瘦五斤’？”
自嘲
程序员对禅师说：“我每天压力很大，吃不下睡不着。”禅师举起键盘说：“这就是你的人生。”程序员问：“您是要我学会敲打？”禅师摇头：“不，我是说你该Ctrl+Z重来了。”
职业
医生对病人说：“你的检查报告出来了。”病人紧张地问：“还有救吗？”医生指着窗外说：“看到那朵云了吗？”病人欣喜：“您是说我还有希望？”医生摇头：“不，我是说你的病和它一样——暂时看不透。”
职业
记者采访老农：“您种田一辈子快乐吗？”老农叼着烟袋：“快乐啊。”记者追问：“秘诀是什么？”老农吐烟圈：“你看那些庄稼，绿油油多好看。”记者感动：“是因为丰收的喜悦？”老农冷笑：“是因为它们不会问我‘实现人生价值了吗’。”
职业
外卖员送货时顾客抱怨：“汤洒了三分之一。”外卖员鞠躬道歉：“生活就像这碗汤。”顾客疑惑：“你是说难免有遗憾？”外卖员抬头：“不，我是说剩下的三分之二——您爱喝不喝。”
职业
教师布置作文《我的梦想》，学生交白卷。老师怒斥：“你连梦想都没有？”学生指着窗外操场：“他们的梦想是当科学家。”老师语气缓和：“那你呢？”学生耸肩：“我的梦想是当他们评卷的爹。”
职业
为什么程序员拒绝加班？因为他说：“我拒绝996，我要007——0点睡觉，0点起床，一周工作7分钟！”
拒绝
小明问爸爸：“为什么鱼拒绝上岸？”爸爸说：“因为它怕被‘网’住，变成‘拒绝鱼’！”
拒绝
顾客对服务员说：“我拒绝吃这个菜。”服务员问：“为什么？”顾客答：“因为它说‘不要香菜’，但香菜还是来了！”
拒绝
老师问：“为什么地球拒绝停止转动？”学生答：“因为它怕被说‘你转得不对’，干脆一直转！”
拒绝
朋友问：“你为什么拒绝借钱？”我答：“因为钱说：‘别借我，我会让你变成‘拒绝还钱’的人！’”
拒绝
变色龙间谍潜入敌方基地，长官问：“你的伪装技能如何？”变色龙答：“完美！我刚刚变成了一份文件，结果有人把我塞进碎纸机，现在我在学习‘重生术’。”
动物
章鱼间谍被派去偷取密码，回来后报告：“我用了八只手同时输入，结果电脑死机了，还弹出一条消息：‘检测到非法多任务生物，已启动自毁程序’。”
幽默
鸽子间谍负责传递情报，但总迷路。同事抱怨：“你的GPS装哪儿了？”鸽子回答：“在脑子里，可我一看到面包屑就自动格式化。”
搞笑
蜜蜂间谍潜入会议室偷听，回来汇报：“他们谈的都是‘蜜’级机密！但我忍不住在报告上涂了蜂蜡，现在上司说我‘黏人’。”
生物
树懒间谍执行潜伏任务，十年后终于发回消息：“目标……已……移动……”总部回复：“那是扫地机器人！”
错位
同事说：“你编程水平太差了。” 我回：“我写代码是史诗级的。” 他问：“什么史诗？” 我答：“《奥德赛》，因为每次运行都像在漫长漂泊，但最后总能干掉bug凯旋。”
编程
朋友问："为什么《进击的巨人》改编成动画后，主角总在跑步？" 我答："因为漫画里说'立体机动装置'要'气'才能动，结果动画组听成了'弃'，所以角色只好拼命跑避免被'弃'剧！"
动漫
观众吐槽："《海贼王》动画组是不是对'橡胶果实'有误解？路飞打架时总说'伸縮自如'，但剧情拖得这么长，分明是'伸縮不自如'！"
动漫
网友评论："《鬼灭之刃》漫画里'水之呼吸'很帅，但动画里角色总在流泪，原来他们理解成了'水之悲吸'——一边悲伤一边呼吸！"
动漫
粉丝抱怨："《咒术回战》改编后，五条悟的'无下限术式'真变成'无下限'了，打戏没完没了，制作组是不是在说'无下限拖剧情'？"
动漫
观众调侃："《间谍过家家》里黄昏说'要伪装成家庭'，结果动画里安妮亚老爆笑，这哪是'伪装'，分明是'曝装'——暴露真实性格！"
动漫
小明问老师：“什么是‘躺平’？” 老师回答：“就像你考试交白卷还理直气壮的样子。”
生活
朋友说：“我‘社死’了，在电梯里放了个响屁。” 我安慰道：“没事，至少你没喊‘奥利给’。”
尴尬
妈妈看到孩子熬夜玩手机，生气地说：“你再‘内卷’，我就让你‘芭比Q’了！” 孩子茫然：“妈，你说的是烧烤还是英语？”
家庭
同事抱怨：“老板天天让我‘996’，我快‘EMO’了。” 我点头：“那你赶紧‘摆烂’，反正他不懂这些词。”
工作
男友发消息：“今晚约会吗？‘YYDS’！” 女友回：“你才‘永远单身’！我是‘绝绝子’，不去！”
恋爱
决赛圈1V1，我趴草丛里，对方开全部语音嘲讽：“菜鸟，看见你三级头了！” 我回：“你眼花了，那是绿帽子。” 对方笑到开枪暴露位置，被我反杀。
游戏
队友倒地喊：“别救我！他拿狙守着！” 我故意开车鸣笛靠近，对方开镜瞄准时，我切座反手雷炸翻他。队友惊呼：“这招叫声东击西？” 我答：“不，叫按喇叭送终。”
战术
敌人堵桥喊话：“留下三级甲饶你不死！” 我丢下甲往前跑，他弯腰捡甲时，我回头一喷子：“没想到我备了双份吧？”
反转
对手决赛圈跳舞：“没想到吧？我伏地魔穿了吉利服！” 我默默扔燃烧瓶：“没想到吧？我专门烧草坪！”
反杀
敌人高倍镜点射我残血，公屏打字：“求饶就放过你。” 我回消息分散他注意，绕后平底锅拍倒。他怒：“玩阴的？” 我答：“这叫战术打字。”
心理
设计师对客户说：“海报背景用纯黑吧，显得高端。”客户点头。第二天客户打电话：“这海报晚上路灯下根本看不见字！”设计师回答：“我忘了说，高端海报只在白天使用。”
设计
新人问老板：“海报上活动日期写‘2023年2月30日’行吗？”老板怒吼：“你见过2月有30天？”新人委屈：“我以为闰年会有……”
日期
客户指着海报：“logo放大点！”设计师放大。客户又喊：“再大点！”最后客户抱怨：“logo把产品全挡住了！”设计师叹气：“是您说要无限放大的。”
修改
同事提醒：“海报上电话少了一位数字。”设计者惊呼：“完了！印了5000张！”客户冷笑：“正好，省得接到投诉电话。”
印刷
老板检查海报：“二维码怎么扫不出？”设计师慌张：“我用的是图片截图……”老板拍桌：“你当用户会脑补扫描吗？”
技术
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的诗，您将来会名垂青史！” 李白疑惑地问：“将进酒你背两句我听听？” 现代人支支吾吾：“君不见...黄河之水...点外卖？”
穿越
穿越者见到秦始皇：“陛下，您将来会被荆轲刺杀！” 始皇大怒：“来人，把荆轲带上来！” 侍卫押着被捆成粽子的男人进殿：“大王，这就是您三年前让抓的燕国厨子荆轲。”
穿越
宅男穿越到三国，对诸葛亮说：“我知道您会用空城计！” 诸葛亮摇着羽毛扇：“那你可知现在城中有多少守军？” 宅男打开手机：“等等，我查下《三国志》原文...”
穿越
女生穿越到清朝参加选秀，太监尖声问：“可曾读过什么书？” 她脱口而出：“《甄嬛传》！” 太监皱眉：“来人，把这个妄议宫闱的拖出去！”
穿越
现代医生穿越到华佗年代，看到曹操头疼便说：“这是脑瘤，要开颅！” 华佗吓得捂住他的嘴：“别说了！上次我这么讲差点没命！”
穿越
小明问小红："我们为什么这么投缘？"小红答："因为你是头圆，我是头扁，我们互补！"
冷笑
老师问："投缘是什么意思？"学生答："就是头很圆，可以滚来滚去！"
急转
甲说："我觉得我们很投缘。"乙问："为什么？"甲答："因为你的头是圆的，我的也是！"
幽默
A问B："投缘和头圆有什么区别？"B答："投缘是心里感觉，头圆是物理事实！"
脑筋
实验室里，小明问老师：“为什么这个实验失败了？” 老师回答：“因为你没按步骤来。” 小明反驳：“我按了啊，第一步，打开电脑；第二步，登录QQ；第三步...”
实验
化学课上，老师问：“谁知道怎么制取氧气？” 一个学生举手说：“用高锰酸钾加热。” 老师点头：“很好，那实验时要注意什么？” 学生答：“注意别把实验室炸了。”
实验
生物实验课上，小红看着显微镜说：“哇，这个细胞好漂亮！” 同学凑过来问：“在哪儿？” 小红指指镜头：“就这个，像星星一样。” 老师走过来一看：“那是你睫毛掉上面了。”
实验