小明问爸爸：“为什么开车要减速？” 爸爸回答：“因为太快了，警察叔叔会给你一张纸条，上面写着‘减速’。”
交通
老师问：“谁能用‘减速’造个句子？” 小华举手说：“我爸爸开车总是减速，因为他说油价太贵了。”
生活
一个司机对乘客说：“我得减速了。” 乘客问：“为什么？” 司机回答：“前面有只蜗牛，我怕它超速。”
动物
老板对员工说：“工作要减速，别太急。” 员工回答：“好的，那我慢慢做，明天再交报告。”
工作
朋友问：“你为什么走路这么慢？” 我回答：“我在练习减速，免得撞到空气。”
搞笑
小明问妈妈："妈妈，你知道菜刀为什么那么厉害吗？" 妈妈摇摇头。小明得意地说："因为它有‘刀’气！"
家庭
菜刀对水果刀说："你太弱了，只能切水果。" 水果刀回："你厉害，但你敢切自己吗？" 菜刀沉默了。
对话
顾客问老板："这把菜刀真的不会生锈吗？" 老板拍胸脯："绝对不生锈！" 顾客疑惑："那为什么标签上写着‘不锈钢’？"
购物
菜刀抱怨："天天切肉，我都腻了。" 砧板叹气："你腻？我天天被切还没说话呢！"
日常
老婆举着菜刀对老公喊："再说我做饭难吃，信不信我让你和菜刀亲密接触？" 老公秒回："亲爱的，你做的菜天下第一！"
夫妻
超文本对服务器说：“我链接你，你响应我，咱们这关系算啥？”服务器答：“算你‘请求’太多。”
网络
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功将上班摸鱼时间从每天5小时压缩到4小时！" 领导点头："进步明显，明年争取3小时。"
职场
主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目——点头、鼓掌和批阅‘已阅’。" 新员工小声问同事："这也算业绩？" 同事答："他批了365天‘已阅’，零出错。"
职场
经理述职时突然卡壳，赶紧翻稿子："对…对不起，这份是我去年的述职报告。" 董事长扶额："难怪你明年的计划听着耳熟。"
尴尬
员工述职说："我今年加班200天！" 财务突然举手："可考勤显示你全年迟到180次。" 员工镇定回应："所以我才需要加班弥补啊。"
考勤
领导点评述职报告："你写的‘突破性进展’，是指终于学会用打印机双面复印了吗？" 下属认真点头："而且成功率从30%提升到60%。"
日常
教练："看到前面那个人了吗？" 我："看到了。" 教练："撞死他！" 我："啊？我不敢！" 教练："不敢？那你还不赶紧踩刹车！"
自嘲
学员："教练，我是不是开得太偏了？" 教练："你怎么判断的？" 学员："因为我感觉一直在马路牙子上跳舞。"
调侃
教练："你是做什么工作的？" 我："程序员。" 教练："难怪，把转向灯打成注释了是吧？"
调侃
学员："教练，我这次倒库完美吗？" 教练："完美，就是车屁股在隔壁车位。"
自嘲
教练："刹车！刹车！用脚刹！" 我："我就是在用脚啊！" 教练："那你是把油门当刹车踩了！"
自嘲
小明问妈妈：“为什么爸爸的手机里全是表情包？”妈妈回答：“因为他和你聊天时，不知道该说什么。”
家庭
同事发来一个表情包，上面写着“我自闭了”。我回复：“你这个表情包是去年流行的。”他秒回：“所以我现在更自闭了。”
职场
朋友说：“我靠表情包追到了女朋友。”我问：“怎么做到的？”他说：“每次她生气，我就发一只跪地的猫。”
恋爱
老师批评学生：“你作业里为什么画满表情包？”学生理直气壮：“老师，您不是说要用图文并茂吗？”
校园
爷爷看着我的表情包皱眉：“这猴子捂脸是啥意思？”我解释：“表示无语。”爷爷摇头：“我们当年无语就真不说话。”
代沟
一个粒子对另一个粒子说："我情绪很不稳定。" 另一个粒子回答："你是在进行量子叠加吗？"
物理
物理学家走进酒吧问："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保说："有，但当你点它的时候，它可能已经喝完了。"
科学
学生问教授："量子物理最难的部分是什么？" 教授回答："当你观察它的时候，它突然就变得简单了，但你不看的时候，它又复杂得难以理解。"
学习
两个电子在聊天，一个说："我感觉自己同时在两个地方。" 另一个说："别担心，那是正常的量子行为。"
科技
有人问量子计算机："你能预测未来吗？" 计算机回答："能，也不能，这取决于你是否在观察这个答案。"
幽默
银行工作人员对一位大爷说：“大爷，您这汇款是给谁啊？”大爷回答：“给我儿子。”工作人员又问：“那您认识收款人吗？”大爷说：“当然认识，是我儿子啊！”工作人员耐心解释：“大爷，我的意思是，您确认是您儿子本人吗？”大爷生气地说：“你这姑娘，我自己的儿子我还能认错吗？他叫‘王警官’！”
诈骗
算命先生对顾客说：“你命里缺金。” 顾客问：“那我该怎么办？” 算命先生答：“简单，每天把冰箱贴成金色，这样就能‘贴金’改运。” 顾客震惊：“这能行？” 算命先生一本正经：“当然，冰箱属‘金’库，贴金就是补金库！”
荒诞
朋友说：“我命里缺金，所以总存不住钱。” 另一人建议：“那你把微信头像换成金元宝吧。” 朋友疑惑：“这有用？” 对方严肃道：“当然，这叫‘头像镀金’，虚拟世界补金，现实就能招财！”
离谱
算命师指着罗盘说：“你命里缺金，得多吃金色食物。” 客户问：“比如呢？” 算命师答：“比如香蕉，它外皮是金的，每天吃一根就能补金。” 客户愣住：“香蕉不是黄色的吗？” 算命师摇头：“不，在五行里，黄色就是金！”
搞笑
一人抱怨：“大师，我命里缺金，事业不顺。” 大师说：“把你家WiFi密码改成‘888888’。” 那人问：“这能补金？” 大师点头：“数字8象征发，发就是金，无线信号传播金气！”
幽默
顾客问：“我命里缺金，该怎么化解？” 算命先生答：“多听金属乐队的歌。” 顾客不解：“为什么？” 算命先生正经道：“金属音乐带‘金’字，音波震动能激活你的金运！”
滑稽
A："你知道SB在医学上是什么意思吗？" B："不是傻逼吗？" A："不，是斯坦福-比奈智力量表！" B："那为什么医生说我智商只有SB？" A："哦，那可能真的是傻逼。"
荒诞
A："SB在计算机领域是系统总线的缩写。" B："那我的电脑总是SB是什么意思？" A："意思是你的系统总线可能短路了。" B："难怪它老是死机，原来是个SB系统！"
荒诞
A："SB在航空界是航空安全局的代号。" B："那为什么空姐说本次航班由SB保障？" A："因为安全第一啊！" B："可乘客听到后全要求下飞机了！"
荒诞
A："国际标准里SB是标准局的缩写。" B："所以我们公司产品通过SB认证了？" A："对，完全符合SB标准！" B："客户说看到证书上SB两个字就拒绝付款！"
荒诞
A："天文学中SB代表双星系统。" B："那夜观天象发现两个SB是什么意思？" A："就是看到双子座了。" B："可我用望远镜看到的是邻居在阳台互骂SB！"
荒诞
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："买个西瓜，如果看到西红柿，买两个。"然后程序员带回来了两个西瓜。妻子问："为什么买两个西瓜？"程序员回答："因为我看到了西红柿。"
循环
小明问爸爸："为什么电视里的人物总是重复说一样的话？"爸爸回答："因为他们进入了循环。"小明说："那我们现在是不是也在循环？"爸爸说："不，我们只是重复看同一集。"
循环
老师问："谁能用循环造句？"小红说："我每天循环着起床、吃饭、上学、睡觉。"老师说："很好。"小明接着说："我循环着被妈妈骂。"老师问："为什么？"小明回答："因为我循环着不写作业。"
循环
程序员对朋友说："我昨晚做了一个噩梦，梦到我掉进了一个无限循环。"朋友问："然后呢？"程序员说："然后我醒了，但发现我还在循环里，因为今天又是周一。"
循环
顾客对服务员说："这音乐怎么一直重复？"服务员回答："因为播放列表设置了循环。"顾客说："那能不能换个循环？"服务员说："抱歉，我们只有这一首歌。"
循环
团播带货主播大喊："家人们！这款面膜原价299，今天直播间只要29.9！" 弹幕齐刷刷回复："主播你贴反了，那是条形码。"
反转
团队直播吃火锅时，主播感动地说："感谢榜一大哥送的火箭！" 导演突然冲进画面："快别吃了！设备冒烟是因为电路老化，根本不是礼物特效！"
反转
主播热情介绍："这款自热锅不用火不用电，三分钟就能吃！" 画面外传来场控惨叫："你倒是把加热包从包装袋里拿出来啊！"
反转