小明问爸爸：“为什么开车要减速？” 爸爸回答：“因为太快了，警察叔叔会给你一张纸条，上面写着‘减速’。”
交通
公益主播小芳直播时说："家人们，我穷得只剩这袋米了，今天抽奖送！" 榜一大哥怒刷火箭："装！你昨天还开保时捷！" 小芳委屈："那是我借的...借来送米的。"
身份
新人主播挂着"山区支教"标题吃泡面，网友嘲讽："演技太差！" 突然镜头里闯入教授："李院士，您泡面能不能等开完国际研讨会再吃？"
反转
主播穿着破洞衫哭穷："这月赚的全都捐了" 弹幕突然飘过："你身后那幅涂鸦是齐白石真迹吧？" 主播慌乱回头："这...这是印刷品啊家人们！"
伪装
老农打扮的主播在田里说："咱就种点有机菜助农" 农业局长连麦惊呼："张教授！您培育的杂交水稻获奖了，怎么跑这当主播？"
错位
女主播抹着眼泪："这单公益茶叶再不卖完，茶农要破产了" 茶商弹幕爆炸："您手上这饼普洱够买套房！" 主播秒变脸："哎呀被识破啦~"
反差
述职会上，小王慷慨激昂："我今年完成了200%的业绩！"领导扶了扶眼镜："你去年说目标是100万，实际完成50万，今年把目标改成25万，果然超额完成"。
职场
主任述职时念稿："为贯彻上级精神...（翻页）...这条不用念"。全场寂静三秒后，台下有人小声说："这条已经念出来了"。
会议
领导问："你的述职报告怎么和去年一模一样？"员工答："这说明我始终如一地保持稳定发挥"。
偷懒
新员工述职紧张道："我...我就像老黄牛一样努力工作！"董事长突然问："你知道老黄牛最后怎么样了吗？"全场瞬间冻结。
尴尬
经理述职时说："我每天最早到公司"，人事部长默默补充："考勤记录显示您有18次迟到"。经理镇定回应："我说的是电梯最早到公司那层"。
狡辩
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是演员。”小明想了想说：“那他们演技真好，连死都演得那么像。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵。”
冷幽默
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？”受伤的番茄说：“我以为是绿灯，结果看错了，我是番茄酱。”
冷幽默
小明考试得了零分，回家后爸爸问：“你怎么考零分？”小明说：“老师说我作弊。”爸爸说：“作弊怎么还零分？”小明回答：“因为我抄了同桌的，他也考零分。”
冷幽默
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。”水回答：“我能感觉到，因为你在我心里。”鱼说：“那为什么我还这么咸？”
冷幽默
老师问：“谁能用‘减速’造个句子？” 小华举手说：“我爸爸开车总是减速，因为他说油价太贵了。”
生活
一个司机对乘客说：“我得减速了。” 乘客问：“为什么？” 司机回答：“前面有只蜗牛，我怕它超速。”
动物
老板对员工说：“工作要减速，别太急。” 员工回答：“好的，那我慢慢做，明天再交报告。”
工作
朋友问：“你为什么走路这么慢？” 我回答：“我在练习减速，免得撞到空气。”
搞笑
小明问妈妈："妈妈，你知道菜刀为什么那么厉害吗？" 妈妈摇摇头。小明得意地说："因为它有‘刀’气！"
家庭
菜刀对水果刀说："你太弱了，只能切水果。" 水果刀回："你厉害，但你敢切自己吗？" 菜刀沉默了。
对话
顾客问老板："这把菜刀真的不会生锈吗？" 老板拍胸脯："绝对不生锈！" 顾客疑惑："那为什么标签上写着‘不锈钢’？"
购物
菜刀抱怨："天天切肉，我都腻了。" 砧板叹气："你腻？我天天被切还没说话呢！"
日常
老婆举着菜刀对老公喊："再说我做饭难吃，信不信我让你和菜刀亲密接触？" 老公秒回："亲爱的，你做的菜天下第一！"
夫妻
超文本对服务器说：“我链接你，你响应我，咱们这关系算啥？”服务器答：“算你‘请求’太多。”
网络
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功将上班摸鱼时间从每天5小时压缩到4小时！" 领导点头："进步明显，明年争取3小时。"
职场
主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目——点头、鼓掌和批阅‘已阅’。" 新员工小声问同事："这也算业绩？" 同事答："他批了365天‘已阅’，零出错。"
职场
经理述职时突然卡壳，赶紧翻稿子："对…对不起，这份是我去年的述职报告。" 董事长扶额："难怪你明年的计划听着耳熟。"
尴尬
员工述职说："我今年加班200天！" 财务突然举手："可考勤显示你全年迟到180次。" 员工镇定回应："所以我才需要加班弥补啊。"
考勤
领导点评述职报告："你写的‘突破性进展’，是指终于学会用打印机双面复印了吗？" 下属认真点头："而且成功率从30%提升到60%。"
日常