主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目——点头、鼓掌和批阅‘已阅’。" 新员工小声问同事："这也算业绩？" 同事答："他批了365天‘已阅’，零出错。"
职场
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？”受伤的番茄说：“我以为是绿灯，结果看错了，我是番茄酱。”
冷幽默
小明考试得了零分，回家后爸爸问：“你怎么考零分？”小明说：“老师说我作弊。”爸爸说：“作弊怎么还零分？”小明回答：“因为我抄了同桌的，他也考零分。”
冷幽默
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。”水回答：“我能感觉到，因为你在我心里。”鱼说：“那为什么我还这么咸？”
冷幽默
小明问爸爸：“为什么开车要减速？” 爸爸回答：“因为太快了，警察叔叔会给你一张纸条，上面写着‘减速’。”
交通
老师问：“谁能用‘减速’造个句子？” 小华举手说：“我爸爸开车总是减速，因为他说油价太贵了。”
生活
一个司机对乘客说：“我得减速了。” 乘客问：“为什么？” 司机回答：“前面有只蜗牛，我怕它超速。”
动物
老板对员工说：“工作要减速，别太急。” 员工回答：“好的，那我慢慢做，明天再交报告。”
工作
朋友问：“你为什么走路这么慢？” 我回答：“我在练习减速，免得撞到空气。”
搞笑
小明问妈妈："妈妈，你知道菜刀为什么那么厉害吗？" 妈妈摇摇头。小明得意地说："因为它有‘刀’气！"
家庭
菜刀对水果刀说："你太弱了，只能切水果。" 水果刀回："你厉害，但你敢切自己吗？" 菜刀沉默了。
对话
顾客问老板："这把菜刀真的不会生锈吗？" 老板拍胸脯："绝对不生锈！" 顾客疑惑："那为什么标签上写着‘不锈钢’？"
购物
菜刀抱怨："天天切肉，我都腻了。" 砧板叹气："你腻？我天天被切还没说话呢！"
日常
老婆举着菜刀对老公喊："再说我做饭难吃，信不信我让你和菜刀亲密接触？" 老公秒回："亲爱的，你做的菜天下第一！"
夫妻
超文本对服务器说：“我链接你，你响应我，咱们这关系算啥？”服务器答：“算你‘请求’太多。”
网络
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功将上班摸鱼时间从每天5小时压缩到4小时！" 领导点头："进步明显，明年争取3小时。"
职场
经理述职时突然卡壳，赶紧翻稿子："对…对不起，这份是我去年的述职报告。" 董事长扶额："难怪你明年的计划听着耳熟。"
尴尬
员工述职说："我今年加班200天！" 财务突然举手："可考勤显示你全年迟到180次。" 员工镇定回应："所以我才需要加班弥补啊。"
考勤
领导点评述职报告："你写的‘突破性进展’，是指终于学会用打印机双面复印了吗？" 下属认真点头："而且成功率从30%提升到60%。"
日常
教练："看到前面那个人了吗？" 我："看到了。" 教练："撞死他！" 我："啊？我不敢！" 教练："不敢？那你还不赶紧踩刹车！"
自嘲
学员："教练，我是不是开得太偏了？" 教练："你怎么判断的？" 学员："因为我感觉一直在马路牙子上跳舞。"
调侃
教练："你是做什么工作的？" 我："程序员。" 教练："难怪，把转向灯打成注释了是吧？"
调侃
学员："教练，我这次倒库完美吗？" 教练："完美，就是车屁股在隔壁车位。"
自嘲
教练："刹车！刹车！用脚刹！" 我："我就是在用脚啊！" 教练："那你是把油门当刹车踩了！"
自嘲
小明问妈妈：“为什么爸爸的手机里全是表情包？”妈妈回答：“因为他和你聊天时，不知道该说什么。”
家庭
同事发来一个表情包，上面写着“我自闭了”。我回复：“你这个表情包是去年流行的。”他秒回：“所以我现在更自闭了。”
职场
朋友说：“我靠表情包追到了女朋友。”我问：“怎么做到的？”他说：“每次她生气，我就发一只跪地的猫。”
恋爱
老师批评学生：“你作业里为什么画满表情包？”学生理直气壮：“老师，您不是说要用图文并茂吗？”
校园
爷爷看着我的表情包皱眉：“这猴子捂脸是啥意思？”我解释：“表示无语。”爷爷摇头：“我们当年无语就真不说话。”
代沟
一个粒子对另一个粒子说："我情绪很不稳定。" 另一个粒子回答："你是在进行量子叠加吗？"
物理
物理学家走进酒吧问："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保说："有，但当你点它的时候，它可能已经喝完了。"
科学