月嫂端上鱼汤说：“这是下奶神器。”产妇疑惑：“可我是奶粉喂养啊。”月嫂淡定道：“那你就当它是‘鱼’乐节目吧。”
喂养
极简主义者去餐厅，服务员问：“您需要菜单吗？” 他回答：“不，我只需要‘食物’。”
生活
朋友问极简主义者：“你周末有什么计划？” 他回答：“‘无’。”
对话
极简主义者写自传，全书只有一句话：“他活过。”
书籍
有人问极简主义者：“你的座右铭是什么？” 他说：“‘删’。”
哲学
极简主义者收到一条很长的短信，他回复：“。”
沟通
我买了个智能音箱，它说：“主人，我能陪你聊天。” 我回：“那你觉得孤独是什么？” 它答：“就是您现在这样，凌晨三点问我这个问题。”
科技
看到‘一人食火锅套餐’广告，我下单了。服务员端锅时说：“您的锅底到啦！” 隔壁桌小孩大喊：“妈妈，那个叔叔的锅比碗还小！”
消费
租了共享陪伴机器人过节，它突然死机。客服说：“重启试试？” 重启后它第一句话是：“检测到您连续重启三次，建议购买高级陪伴套餐。”
套路
买‘孤独星球’投影仪营造星空，邻居敲门投诉光污染。我解释：“这是浪漫。” 他冷笑：“浪漫到我家天花板在蹦迪？”
社交
订购‘虚拟恋人’服务，AI说：“今天想我怎么陪你？” 我答：“像真人一样吵架吧。” 它立刻播放录音：“您本月账单已逾期。”
现实
体测跑1000米，室友跑完直接躺地上，老师过去踢了踢他：“起来，不能马上躺下！”室友虚弱地说：“老师，我是在进行‘地面散热法’。”
校园
体测引体向上，一个同学挂在杆上晃了半天没上去，老师喊：“用力拉啊！”他回：“老师，我在和地球引力进行‘友好协商’。”
体育
测肺活量时，同学鼓足气一吹，机器显示数值为“0”，他愣住：“不可能！我昨晚吃红薯攒的气呢？”
搞笑
体测坐位体前屈，同学拼命往前伸手，老师看了看刻度说：“成绩负5厘米。”他震惊：“什么？我手指头还没脚趾头长？”
幽默
跑50米前，同学紧张地问体育委员：“我穿这双鞋能快多少？”体委答：“这鞋能让你摔倒时更顺滑。”
调侃
程序员渡劫时，天劫系统突然报错：“Error 404: 天雷资源未找到。” 程序员淡定地打开控制台输入：“sudo rm -rf /*”，然后对天空喊道：“重启一下试试。”
修仙
修真长老检查代码时大怒：“你的避雷诀里竟然有死循环！” 程序员挠头：“我在等一个异步回调的天劫，结果事件监听器被道心魔障阻塞了。”
渡劫
魔尊入侵修仙服务器，程序员冷笑一声，在护山大阵配置里加了条规则：“if (user.role == '魔尊') { return 403; }”。魔尊撞阵后吐血：“权限不足！”
魔修
道友问：“你闭关三年炼出了什么法宝？” 程序员掏出一块发光的石头：“这是用996福报炼成的‘需求变更抵抗石’，但产品经理刚发来传音符说版本回滚了。”
法宝
飞升时程序员突然收到警报：“内存泄漏导致灵力溢出。” 他急忙掐诀却弹出对话框：“是否上报错误给天道？取消 | 确定”。他点了取消，结果雷劫把他劈成了分段错误。
飞升
老板问我为什么迟到，我说：“为了给公司省电，我特意等天亮才出门，这样就不用开路灯了。”
自嘲
同事问我：“你怎么又迟到了？” 我答：“我在和我的床进行一场关于忠诚度的谈判，它赢了。”
社畜
领导说：“你这个月迟到三次了，有什么解释？” 我回答：“报告领导，我的闹钟可能也得了周一综合症，它需要一点时间启动。”
自嘲
我对HR说：“我迟到是因为在梦里加班，醒来时已经分不清现实和工位了。”
社畜
朋友问：“你迟到老板没说你？” 我答：“说了，他说‘你是来吃午饭的吗？’ 我说‘不，我是来为早餐消化提供场地的。’”
自嘲
郭靖对黄蓉说：“蓉儿，最近江湖上都在传‘我乔峰要走，耶稣也留不住’，这话是什么意思？”黄蓉笑道：“靖哥哥，那是说乔帮主退群了，群主@他都显示‘该用户已退出江湖’。”
武侠
杨过走进一家客栈，小二热情道：“客官，打尖还是住店？”杨过淡淡道：“我等人。”小二看了看他空荡荡的右袖，恍然大悟：“哦！您是在等‘一只雕’对吧？”
武侠
张无忌对赵敏说：“敏敏，我最近练功总感觉内力不济。”赵敏翻了个白眼：“你是不是又偷偷把九阳神功的秘籍设置成‘仅自己可见’了？”
武侠
令狐冲对任盈盈抱怨：“盈盈，为什么我每次使独孤九剑，他们都说是‘无效攻击’？”任盈盈叹了口气：“冲哥，你下次出招前，能不能先确认一下对方没开‘闪避’外挂？”
武侠
韦小宝对康熙说：“皇上，天地会总舵主陈近南让我给您带个话。”康熙好奇：“什么话？”韦小宝正色道：“他说：‘反清复明是终身VIP会员制，不支持七天无理由退款。’”
武侠
反向相亲会上，男生对女生说：“我月薪三千，爱好是打游戏，你介意吗？”女生眼睛一亮：“太好了！我月薪两万，就缺个能帮我挂机练级的队友。”
幽默
女生在反向相亲中介绍：“我脾气差、不会做饭、还爱买包。”男生激动地握住她的手：“缘分啊！我懒、邋遢、信用卡欠着十万，咱们一起摆烂吧！”
讽刺
反向相亲现场，男生说：“我妈说婚后必须一起住，孩子要生三个。”女生立刻回应：“巧了，我爸说彩礼要收一百万，房子只写我名。”两人同时起身：“告辞！”
现实
男生在反向相亲清单上写：“希望对方能接受我每天和前任聊微信。”女生回复：“没问题，只要你接受我手机里有十个男闺蜜。”主持人插嘴：“你俩这是找战友呢？”
调侃
女生说：“我结婚就是为了找个免费司机和ATM。”男生点头：“我结婚就是为了找个免费保姆和生育机器。”两人相视一笑：“那咱们还相什么亲？直接签合作协议吧！”
荒诞
程序员跳槽去新公司，HR说：“我们实行弹性工作制。” 他高兴地加班到深夜，第二天却被辞退，理由是：“弹性工作制是指，我们弹性地决定你什么时候该走。”
职场
员工跳槽后向原老板炫耀：“新公司工资翻倍！” 老板淡定回复：“哦，那家啊，他们昨天刚宣布破产，你的工资是遣散费预支。”
讽刺
面试官问：“你为什么离开上家公司？” 求职者答：“因为领导说‘公司是家’，但总让我加班还不给加班费。” 面试官拍桌：“恭喜，我们公司也是家，现在你是家长，得负责养家——这是本月业绩指标。”
荒诞
HR打电话通知：“你被录用了，明天来签合同。” 跳槽者兴奋地辞职，第二天赶到新公司，却看到门口贴着：“本公司已被收购，岗位取消。” 他默默打开手机，收到原公司短信：“愚人节快乐，但离职申请已批准。”
现实
员工跳槽到“狼性文化”公司，第一天开会，经理喊：“我们要像狼一样团结！” 第二天，他因“狼群内部竞争”被同事举报迟到三分钟，扣光全勤奖。
讽刺
一对百合情侣在餐厅吃饭，A说：“我最近在学做饭。”B问：“那你学会做什么了？”A回答：“我学会了做‘百合炒蛋’。”B疑惑：“那是什么菜？”A笑着说：“就是把我们俩的照片放在锅里炒一炒，加点糖。”
情侣
百合花店里，顾客问老板：“这束百合怎么卖？”老板说：“一百块。”顾客惊讶：“这么贵？别的店才五十！”老板淡定回答：“因为我们这是‘真百合’，她们是‘塑料姐妹花’。”
花店
两个女孩在公园散步，A突然说：“我觉得我们像百合花。”B问：“为什么？”A回答：“因为别人都说我们‘纯洁又美好’，但实际上一靠近就会被花粉呛到。”B大笑：“那你是说我打喷嚏很吵吗？”
散步
百合社团招新，学姐问新生：“你为什么想加入我们？”新生回答：“因为我喜欢百合。”学姐严肃道：“我们这是植物研究社，只讨论花。”新生尴尬：“……那我改天去隔壁动漫社问问。”
社团
一对百合情侣看电视，A指着屏幕说：“这个男主角太帅了！”B撇嘴：“你不是说只喜欢女生吗？”A赶紧抱住她：“但他是‘百合剧’里的男主角啊，专门帮我们牵线的！”
电视
银行客户经理对一位穿着朴素的老太太说：“大娘，我们这经营贷要求很高，您有实际经营吗？”老太太掏出一串钥匙：“这条美食街的铺面都是我的，你看我经营得够不够实际？”
金融
信贷员打量眼前骑三轮收废品的大爷：“您要申请经营贷？得提供公司流水。”大爷递过平板电脑：“这是我废品回收集团的月度财报，港股代码需要念给你听吗？”
职场
年轻老板嘲笑隔壁摆摊大叔：“申请经营贷？你这摊子连POS机都没有。”第二天大叔开着劳斯莱斯停在他店门口：“昨天忘带pos机了，今天专程来刷你这月的保护费。”
反转
银行行长亲自接待穿解放鞋的客户：“听说您要贷三千万？有抵押物吗？”客户指着窗外：“对面那栋烂尾楼看见没？我昨天刚全款买下来准备炸了建公园。”
生活