参观者问艺术家：“您这幅抽象画是什么意思？”艺术家回答：“它表达了内心的混乱与挣扎。”参观者说：“可它挂反了。”艺术家说：“我知道，这样挣扎更剧烈。”
艺术
雕塑家对朋友说：“我花了十年，终于完成了这座完美雕像。”朋友看了看说：“可它没有头。”雕塑家说：“所以才是完美的，因为它永远不会说蠢话。”
艺术
音乐会上，听众问指挥：“这首曲子为什么这么悲伤？”指挥说：“因为乐谱上写满了‘渐慢’和‘弱’。”听众说：“可您刚才指挥得飞快又响亮。”指挥说：“哦，我看反了。”
艺术
诗人朗读新作：“啊！生命如流水……”观众打断：“您的水费单来了。”诗人说：“这正是下一句：‘……且账单沉重’。”
艺术
产品说明书：本笑话仅供阅读，禁止模仿、复制或用于任何商业用途。如阅读后产生愉悦感，属正常现象；如未产生，请检查您的幽默感是否已正确安装。最终解释权归笑话作者所有。
恶搞
用户：“这个笑话怎么不好笑？” 客服：“您好，请确保您已按照说明书步骤操作：1. 打开眼睛。 2. 将文字信息输入大脑。 3. 启动幽默解析模块。若仍无效，可能是您的笑点型号过旧，建议升级。”
对话
说明书体笑话使用指南：第一步：找到标题。第二步：阅读内容。第三步：判断是否可笑。警告：严禁在喝水时阅读，如因喷溅导致设备进水，本笑话概不负责。
恶搞
小明：“爸爸，为什么说明书都这么难懂？” 爸爸：“这是为了防止你轻易获得知识，必须经过艰苦解读才能体现知识的珍贵。现在，请先解读一下‘将A插入B’是什么意思。”
生活
警告：本笑话已通过ISO9001国际质量体系认证。成分为100%纯文字，不含任何图片或音频。保质期：从阅读之日起至忘记前有效。存放条件：避免阳光直射，置于干燥幽默处。
恶搞
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？”店员说：“当然，它甚至可以在水下接电话。”顾客很惊讶：“真的吗？那怎么操作？”店员回答：“很简单，你需要先买一个防水袋，然后把手机放进去……”。
数码
小明对朋友说：“我的新智能音箱可聪明了。”朋友问：“它能做什么？”小明说：“我昨天问它，‘你会做饭吗？’它回答：‘我连电饭锅都不是。’”。
智能
一个人去修电脑，师傅检查后说：“是软件问题。”那人松了口气：“还好不是硬件坏了。”师傅接着说：“对，软件问题，得重装系统，500块。”那人问：“那硬件问题呢？”师傅说：“硬件问题免费。”。
电脑
妻子对丈夫说：“你看新闻了吗？说有人用智能手表监测到老公心率失常，救了他一命。”丈夫看了看自己的手表说：“我的心率一直很正常，除了你问我工资的时候。”。
智能
顾客问：“这款笔记本电脑续航多久？”销售员说：“官方宣称10小时。”顾客说：“那实际呢？”销售员回答：“如果你只开着什么都不做，大概9小时；如果正常使用，4小时；如果你玩游戏，那它就会问你：‘充电器在哪？’”。
电脑
QQ签名写着：“本人已死，有事烧纸。” 第二天他收到一条消息：“在吗？帮我砍一刀。”
荒诞
QQ签名是：“工资就像大姨妈，一个月一次，一周就没了。” 发薪日老板说：“这次大姨妈推迟了。”
现实
QQ签名：“重度拖延症患者。” 十年后签名没改，朋友问：“还拖延吗？” 他回：“明天再说。”
讽刺
QQ签名：“假如生活欺骗了你。” 第二天他更新签名：“发现生活是诈骗集团。”
荒诞
QQ签名：“努力不一定成功，但不努力一定很轻松。” 年终他被裁了，HR说：“恭喜你轻松了。”
现实
一位共享单车用户对公路车手说：“您这车真轻啊。” 公路车手回答：“是啊，比你的押金还轻。” 次日，共享单车用户发现自己的账户余额变成了负数。
荒诞
死飞骑士嘲笑山地车手：“你这车胎宽得能当救生圈。” 山地车手反击：“至少我不会在红灯前卡死。” 结果死飞骑士因无法刹车撞进了交警大队，交警给他开了张“艺术行为罚单”。
讽刺
电助力车用户向公路车团队喊话：“要帮忙破风吗？” 车队队长冷笑：“你的电池比我们的尊严还重。” 突然所有公路车因逆风停滞，电助力用户哼着歌从旁边飘过。
现实
复古自行车收藏家指着碳纤维车说：“你这车没有灵魂。” 碳纤维车主反问：“你的车座有痔疮垫吗？” 当晚收藏家在网上众筹“复古车专用智能马桶座”。
荒诞
山地车手嘲讽通勤车：“你这车筐能装下你的梦想吗？” 通勤车用户淡定道：“能装下你老婆抢到的菜。” 后来山地车手在疫情期间用通勤车筐换了一卷厕纸。
讽刺
白雪公主问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最幽默的人？”魔镜回答：“白雪公主，但现在是冷笑话时间。”
童话
小红帽对狼说：“你的耳朵为什么这么大？”狼说：“为了更好地听清你的冷笑话。”
童话
灰姑娘的仙女教母问：“你想要什么礼服？”灰姑娘说：“一套能让王子笑到掉水晶鞋的。”仙女教母说：“那得靠你自己讲冷笑话了。”
童话
三只小猪盖房子，狼来敲门。小猪说：“我们讲个笑话吧？”狼说：“不行，你的笑话比我的吹气还冷。”
童话
睡美人被王子吻醒后说：“我睡了多久？”王子说：“100年，但你的笑话还是那么冷。”
童话
弹幕说：“前方高能预警！”结果视频只是主角在安静地吃面，观众怒喷：“高能在哪？”系统回复：“预警本身才是高能，你被骗了进来看广告的。”
逻辑错位
用户发弹幕：“为什么这个角色总是死不了？”另一条弹幕飘过：“因为导演是他爸。”视频其实是动画片，角色是只猫。
反常识
弹幕规则写着：“禁止剧透。”有人发：“凶手是——”系统自动屏蔽后续，但下一条弹幕说：“我偏要剧透，凶手是编剧！”视频是美食节目。
规则漏洞
弹幕问：“这视频怎么没字幕？”其他人回：“字幕被弹幕挡住了。”其实视频本来就没字幕。
归因错位
弹幕吵架：“你发这么多弹幕，挡住画面了！”对方答：“我是盲人，听声的，发弹幕是帮你们看图描述。”但视频是纯音乐。
逻辑错位
业主们去售楼部问什么时候交房，销售说：“快了，等草长出来就交。” 业主问：“草什么时候长？” 销售指着沙盘说：“你看，这不在长嘛。”
拖延
买房时开发商说：“明年国庆交房，绝对不延期！” 第二年国庆，业主去收房，工地还是坑。开发商说：“我说的是‘明年国庆’，又没说哪一年。”
忽悠
业主问开发商：“合同上写月底交房，能准时吗？” 开发商回：“放心吧，我们用的日历跟你们一样。” 月底到了，业主发现开发商用的是“农历”。
狡辩
开发商打电话给业主：“您好，交房要延期了。” 业主问：“延多久？” 开发商说：“等到通知。” 业主又问：“什么时候通知？” 开发商说：“等交房的时候通知。”
循环
业主们拉横幅维权，开发商经理出来说：“别急，延期是为了保证质量！” 一位业主指着没封顶的楼问：“质量在哪？” 经理说：“在保证的过程中。”
空话
老婆对老公说：“你看看人家老王，结婚纪念日送老婆一辆车！” 老公头也不抬：“我当然看到了，我还点赞了呢。”
夫妻
老公：“我们真是心有灵犀啊。” 老婆：“怎么说？” 老公：“我正准备去洗澡，你就把热水器关了。”
默契
老婆：“我当初真是瞎了眼才嫁给你！” 老公：“是啊，当初你跟我说你看上我老实，现在嫌我没情趣。”
吐槽
老公感慨：“时间过得真快，我们都老夫老妻了。” 老婆：“是啊，现在你放屁都懒得去阳台了。”
生活
老婆问老公：“如果我老年痴呆了，你还会每天陪我吗？” 老公：“当然会，反正你现在问我钱花哪了，我也是转头就忘。”
调侃
一个男人对妻子说：“你必须删除所有男性朋友的联系方式。”妻子照做了。第二天，男人发现妻子在公园和一只流浪狗玩得很开心，他立刻冲过去吼道：“这公狗是哪个单位的？！”
占有欲
女友要求男友手机屏保换成她的照片，男友换了一张金毛犬的照片。女友质问：“这狗是谁？”男友答：“是你啊，宝贝，它也是我的唯一。”第二天，女友把男友所有社交账号头像都换成了绝育广告。
占有欲
丈夫在妻子手机里安装定位软件，发现她总去同一家咖啡馆。他冲进去掀翻桌子大喊：“奸夫出来！”店员冷静地指著墙上的海报：“先生，您夫人只是来追星——那是吴京的代言立牌。”
占有欲
老婆规定丈夫每晚必须说“全世界你最美”，丈夫出差时给酒店电视里的新闻主播点了赞。老婆连夜扛着测谎仪赶到：“你夸过的主播，我已经用AI换脸成我的模样了。”
占有欲
男人要求女友的微信好友不能超过10人，女友把父母删了。男人感动地送她一个定制骨灰盒：“这样你就永远属于我一个人了。”打开盒子，里面躺着他前任的身份证。
占有欲
顾客说：“手机贴膜后怎么感觉屏幕反应变慢了？”贴膜师傅答：“哦，这是高级防偷窥膜，它通过降低触控灵敏度来防止别人乱划你的屏幕。”
错位