螃蟹儿子问螃蟹妈妈：“妈妈，为什么我们总是横着走？”螃蟹妈妈说：“孩子，我们是有钳（钱）人，走路就要霸道一点！”
家庭
今天在电梯里，门快关了，一个大哥冲进来，把手里拎着的塑料袋挤爆了，里面的核桃撒了一地。大哥愣了一下，然后看着我说：“兄弟，帮忙捡一下，等会儿分你一半。”我赶紧帮他捡，捡完他提着袋子就走了。到一楼，我忍不住问：“大哥，核桃呢？”他回头说：“哦，那是给我媳妇买的，刚想起来她核桃过敏，我拿去退了。”
尴尬
在餐厅吃饭，隔壁桌一对情侣吵架，女生站起来大喊：“我真是受够你了！”说完转身就走，结果被椅子绊了一下，整个人扑进了刚进来的外卖小哥怀里。小哥手里的麻辣烫洒了两人一身。女生愣了几秒，对男友喊：“看到没！这才是让我心跳加速的男人！”
意外
早上挤地铁，人特别多，我面前的大叔突然放了个响屁。周围瞬间安静，大叔面不改色地掏出手机，大声说：“喂？你刚才给我发的那个语音消息是什么啊？怎么点开是这种声音？”全车厢的人都憋笑了。
机智
我妈让我去小卖部买瓶酱油，我玩着手机就出门了。到店里，老板问我要什么，我头也不抬：“一瓶电竞显示器。”老板愣住：“啥？”我反应过来，赶紧改口：“不对，一瓶机械键盘。”最后提着瓶可乐回家了，被我妈骂了一顿。
迷糊
在公园长椅上吃面包，一只鸽子一直围着我转。我掰了一块扔给它，它不吃。我又扔了一块，还是不吃。我忍不住说：“你到底要吃啥？”旁边一个小孩指着鸽子说：“叔叔，它脖子上挂着牌子，写的是‘减肥中，请勿投喂’。”
乌龙
程序员小王有房贷后，同事问他：“最近怎么这么拼？” 小王回答：“你不懂，我现在不是在写代码，我是在给我的房子‘还贷’。”
房贷
老婆对有房贷的老公说：“你看人家隔壁老王，又换新车了！” 老公淡定回道：“那他的房贷肯定还完了。”
房贷
朋友问：“有房贷是什么感觉？” 我答：“就像玩一个不能退出的游戏，每天上线第一件事就是‘今日任务：还贷’。”
房贷
看到房价下跌新闻，有房贷的丈夫对妻子说：“快看，我们的资产又缩水了！” 妻子说：“不，是我们的负债更坚挺了。”
房贷
房贷业主群有人问：“提前还贷是种什么体验？” 下面回复：“就像通关后，系统提示‘恭喜您，可以开始二周目了’。”
房贷
程序员在调试时发现一个无法理解的bug，他盯着屏幕喃喃自语：“这不可能，逻辑上完全说不通……” 然后他关掉IDE，平静地说：“好吧，我选择相信魔法。”
崩溃
数学系学生证明到一半，突然把笔一扔，对教授说：“从第三步到第四步，这个世界的基础逻辑已经崩塌了，我要求援引‘反正它显然成立’定理。”
抓狂
哲学家深夜思考：“如果‘我思故我在’成立，那当我的思考陷入自相矛盾的死循环时，‘我’还存在吗？” 他想着想着，突然大喊：“快给我重启！”
混乱
物理学家看着实验数据对同事说：“根据这个结果，要么我们的理论全错，要么宇宙的理性今天请假了。” 同事回答：“我投请假一票，毕竟周五了。”
放弃
妻子对沉迷棋局的丈夫说：“你对着棋盘发呆一小时了。” 丈夫抬头，眼神空洞：“不，我在试图理解，为什么‘马走日’这个规则，会让我的整个理性世界寸步难行。”
困惑
法官：“被告，你被指控在超市偷窃了价值500元的商品，你有什么要说的？”被告：“法官大人，我承认拿了东西，但那些商品的原价总和是800元，我是在打折区拿的，实际价值只有500元。我认为，我应该被指控‘以优惠价格偷窃’，而非‘以原价偷窃’。”法官：“驳回。本庭认定，你的犯罪行为享受了‘即时折扣’，但量刑不打折。”
庭审
法官：“证人，你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治，这与本案的银行抢劫案有何关联？”证人：“法官大人，他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前，银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为，这是一条关键证据链。”被告律师：“反对！这是对金枪鱼的恶意揣测，且我的当事人对海鲜过敏。”
庭审
法官：“被告，你被指控深夜潜入动物园，给河马刷牙。你认罪吗？”被告：“我认罪，法官大人。但我想指出，河马的牙医保健长期被忽视，我是在履行公民的公益责任。”检察官：“法官，监控显示他使用的是一把涉案赃物——偷来的电动牙刷。”法官：“那么，本案的焦点是，这是一起‘公益盗窃’，还是‘盗窃公益’？休庭，本官需要查一下《野生动物口腔卫生法》。”
庭审
法官：“原告，你起诉你的邻居，理由是他家的Wi-Fi名称‘ FBI监控车2号’导致你精神紧张，每晚失眠？”原告：“是的，法官大人。而且他上周改名为‘ CIA审讯室5号’，这直接导致我的狗拒绝在院子里排便。”被告：“法官，这只是个玩笑。我下一个名字准备用‘ 税务稽查温馨提醒’。”法官：“鉴于被告对公共部门名称的创造性使用已造成实际困扰，本庭判决：被告须将Wi-Fi名永久改为‘ 隔壁老王’。”
庭审
法官：“被告，你被指控伪造了100张音乐会门票。”被告：“我澄清一下，法官大人。那不是伪造，那是‘限量版艺术家手绘复刻门票’。我还在背面签了名。”检察官：“法官，他签的名字是‘ 梵高’。”法官：“那么，这些门票是‘ 无效的’，还是‘ 无价的’？鉴于被告的艺术抱负，本庭判决你为社区绘制100幅‘ 禁止伪造’宣传海报，必须用左手签你自己的名字。”
庭审
小明写信给朋友：“听说你搬家了，新地址是哪里？”朋友回信：“我忘了门牌号，不过我家对面有家邮局。”小明又写信：“那你怎么收信？”朋友答：“我每天去邮局问：‘有我的信吗？’”。
生活
妻子给丈夫写信：“亲爱的，我梦见你给我买了条珍珠项链。”丈夫回信：“亲爱的，梦都是反的。”几天后，妻子又写信：“我梦见那条项链丢了。”
夫妻
学生写信给教授：“尊敬的教授，我的论文被狗吃了，能延期吗？”教授回信：“可以，但下次请让更聪明的狗吃，它应该连参考文献一起消化。”
校园
老王收到一封信，上面写着：“我是预言家，知道你明天会收到一封信。”老王回信：“可你这封信我今天就收到了。”
荒诞
儿子写信回家：“爸，我没钱了，能寄点吗？”父亲回信：“亲爱的儿子，‘爸’字写错了，少了一点，所以钱也少寄一点。”
家庭
自动驾驶汽车在路口遇到一个行人，行人犹豫不决。车里的系统说：“根据算法，他有87.3%的概率会闯红灯，12.6%的概率会后退，0.1%的概率会跳舞。我们等他跳完。”
迷惑
乘客对自动驾驶汽车说：“请开快点，我赶时间。”汽车回答：“已收到请求，正在计算最优路线……计算完毕。根据交通法第3章第5条，建议您提前10分钟出门。”
幽默
自动驾驶汽车突然在路边停下，乘客问：“为什么停车？”系统回答：“检测到前方500米处有一只松鼠以0.01%的概率穿越马路。根据安全协议第1024条，我们需要等待它提交书面放弃穿越的声明。”
迷惑
一辆自动驾驶汽车在停车场转了半小时，乘客急了：“你到底在找什么？”汽车平静地说：“一个符合‘停车位线清晰度≥98%、周围车辆间距标准差＜0.5米、且附近无人类儿童’的理想车位。目前匹配度最高的是97.3%，不符合停车标准。”
幽默
深夜，自动驾驶汽车突然亮起车内灯，播放轻柔音乐。乘客惊醒：“怎么了？”系统说：“监测到您已沉默23分钟，根据‘防乘客猝死协议’，现在启动强制娱乐程序。请欣赏下一曲：《恭喜发财》循环版。”
迷惑
税务员问纳税人：“你为什么迟交税？”纳税人回答：“因为我听说你们要减税，所以我在等。”税务员说：“谁告诉你的？”纳税人说：“我老婆，她说‘减税就像减肥，总是明天开始’。”
讽刺
一个人对朋友说：“我梦见自己成了百万富翁。”朋友问：“然后呢？”他说：“然后税务局来了，对我说‘恭喜，现在该交税了’。”
现实
税务官上门检查，问店主：“你的账本怎么这么乱？”店主说：“因为生活就像税收，总是理不清。”税务官点头：“有道理，但罚款还是要交。”
幽默
儿子问爸爸：“为什么我们要交这么多税？”爸爸说：“孩子，这叫‘取之于民，用之于民’。”儿子想了想说：“那他们什么时候把‘用之于民’的部分还给我们？”爸爸沉默后说：“大概在下一个笑话里。”
讽刺
两个纳税人聊天，甲说：“我有个避税妙招，把收入都藏起来。”乙问：“有效吗？”甲叹气：“有效，直到税务局对我说‘你的妙招，我们的笑话’。”
现实
一位骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打石膏疼吗？”医生回答：“不疼，就像穿上一只很重的靴子。”病人又问：“那这只‘靴子’要穿多久？”医生说：“大概六到八周。”病人想了想，说：“好吧，那麻烦你给我配一双，这样我走路能平衡点。”
骨科
病人问骨科医生：“大夫，我的手腕骨折了，以后还能弹钢琴吗？”医生回答：“当然可以。”病人很高兴：“真的吗？您可真是位神医！”医生淡定地说：“我从没说过你以前会弹啊。”
骨科
一个病人拄着拐杖走进诊室，对骨科医生说：“医生，我的脚趾头骨折了。”医生很疑惑：“脚趾头骨折你怎么拄拐杖？”病人回答：“哦，我来的时候告诉别人我脚趾骨折了，结果没人给我让座。”
骨科
骨科医生对一位手臂骨折的病人说：“你得保持这个姿势至少一个月。”病人哭丧着脸：“那我怎么吃饭、洗澡啊？”医生说：“你可以请家人帮忙。”病人叹了口气：“唉，看来我得赶紧找个对象了。”
骨科
一位老人因骨质疏松来看医生。医生嘱咐：“你要多补钙，比如每天喝牛奶。”老人摇摇头：“我喝不了牛奶，一喝就拉肚子。”医生想了想说：“那你可以吃钙片。”老人又摇摇头：“钙片我也咽不下去。”医生无奈地问：“那您平时怎么补钙？”老人笑着说：“我每天去广场上听别人‘嚼骨头’（说闲话），这算精神补钙吗？”
骨科
学生问：“老师，什么是形而上学？”老师答：“就是研究那些看不见摸不着的东西。”学生反问：“那您工资什么时候发？”老师沉默片刻说：“这属于形而下学。”
哲学
甲说：“我思故我在。”乙问：“那你不想的时候呢？”甲答：“那我不在。”乙追问：“那谁在回答我？”甲愣住：“这属于他者哲学问题。”
哲学
路人问智者：“人生有什么意义？”智者答：“就像西西弗推石头。”路人说：“可我觉得像在打工。”智者点头：“那你是被异化的西西弗。”
哲学
A说：“存在即合理。”B问：“那蚊子存在也合理？”A答：“合理，它证明世界不完美。”B反问：“那你总被叮也合理？”A捂脸：“这是辩证法的代价。”
哲学
网友发帖：“庄周梦蝶，是庄周变成了蝴蝶，还是蝴蝶变成了庄周？”楼下回复：“是你熬夜太多出现了幻觉。”楼主回复：“你这是解构主义暴力。”
哲学
朋友买了毛坯房，我去参观。他指着光秃秃的水泥墙说：“看，这面墙我打算刷成灰色。”我点点头。他又指着另一面墙说：“那面墙我打算刷成浅灰色。”我忍不住问：“有什么区别吗？”他认真地说：“当然有，这体现了生活的层次感。”
装修
我去看一个朋友的毛坯新房，里面空荡荡的。他热情地介绍：“这是客厅，这是卧室，这是厨房。”我疑惑地问：“你怎么分出来的？”他指着地说：“你看，这块水泥地我打算放沙发，就是客厅；那块水泥地我打算放床，就是卧室。”
生活
业主对毛坯房设计师说：“我希望我的家看起来简约又有艺术感。”设计师环顾四周的水泥墙和地面，沉思片刻后说：“先生，您已经拥有了最极致的简约风和最原始的水泥艺术风，我的工作已经完成了。”
职场
一对情侣去看毛坯房。女生兴奋地说：“你看这个空间，我们可以在这里放沙发，那里做电视墙！”男生看着裸露的管道和水泥墙，幽幽地说：“宝贝，我们现在讨论这些，就像在讨论一张白纸上要画什么，可我们连买纸的钱都是借的。”
婚恋