同事A："为了和平，我决定不和你争项目了。" 同事B："太好了，那你顺便把上周抢我的客户还回来？" 同事A："那不行，和平不等于吃亏啊！"
反杀
银行经理问客户："为什么选择组合贷款？"客户答："因为单押贷不住我的梦想，双押又太沉重！"
贷款
测评博主测试防咬手套后说："这手套连鲨鱼都咬不穿！" 结果观众发现视频标题是《宠物仓鼠开箱测评》
反转
美食博主严肃宣布："经过30天检测，这款防腐剂绝对安全！" 镜头拉远显示检测对象是金字塔里的木乃伊
硬核
数码UP主高举铁锤："现在测试手机抗摔性！" 突然接到电话："您好，您预订的折叠屏保修服务已生效"
打脸
汽车评测员激动大喊："这辆水陆两用车完美横渡长江！" 字幕显示："赞助商：三峡大坝管理局"
荒诞
健身博主展示蛋白粉效果："三个月增肌20公斤！" 画面切换至被喂食的宠物猪体重秤数字飙升
离谱
医生对病人说：“你每天抽两包烟？这习惯太糟糕了！必须戒掉。” 病人问：“那您抽烟吗？” 医生答：“我不抽。” 病人笑了：“那您怎么活到80岁的？”
习惯
妻子抱怨丈夫：“你总是把袜子乱扔，这习惯什么时候能改？” 丈夫理直气壮：“我这是为了让你有事做，不然你整天闲着干嘛？”
习惯
孩子问爸爸：“为什么妈妈总说‘等一下’？” 爸爸叹气：“这是她的习惯，意思可能是‘明年再说’。”
习惯
程序员对朋友说：“我有个习惯，写代码前必须先喝咖啡。” 朋友问：“不喝会怎样？” 程序员答：“那代码会报错：‘缺少咖啡因’。”
习惯
老师批评学生：“你抄作业的习惯很不好！” 学生反驳：“老师，您不是说‘借鉴是学习’吗？” 老师瞪眼：“我那是习惯性说谎！”
习惯
儿子对爸爸说：“爸，我们学校要交资料费。” 爸爸说：“多少？” 儿子说：“380。” 爸爸掏出钱说：“给你400，剩下的当小费！” 儿子转身嘀咕：“要是每次都要钱这么容易就好了。”
家庭趣事
客服说："按1键体验人工智障服务，按2键收听免责声明，按3键永久等待"。用户按下1键后，电话里传来："您现在的心情指数是负无穷，建议购买我们的情绪回收桶，但该产品目前缺货"。
科技互动
直播间里主播大喊：“家人们！今天只要9块9，就能买到这款能防核弹的雨伞！” 突然屏幕闪烁插播紧急新闻：“各位市民，核弹预警误报已解除。” 主播默默收起雨伞说：“那…咱们改卖防紫外线款？”
直播荒诞
玩家看完《最后生还者》剧集后抱怨："这改编太还原游戏了，连我卡关三小时的地方都1:1复刻！"
影视
游戏论坛有人发帖："《巫师3》改编的笑话算吗？杰洛特说‘来局昆特牌吧’时，连狂猎都忍不住摔手柄"
卡牌
室友看到《愤怒的小鸟》电影惊呼："这改编居然给小鸟加了家庭伦理戏，比我的毕业论文还离谱！"
电影
朋友看完《魔兽》电影吐槽："古尔丹喊‘为了部落’时，后排观众接了一句‘为了联盟’，差点在影院打起来"
冲突
网友评价《刺客信条》电影："法鲨说‘万物皆虚万事皆允’时，我妈在旁边问‘这餐馆标语咋这么哲学’"
台词
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
鲁班七号问妲己：“为什么大家团战都先打我？”妲己回答：“因为你头上写着‘来打我呀’，还自带语音‘来呀来呀’。”
游戏趣闻
程咬金对典韦说：“你追我的时候像极了爱情。”典韦怒吼：“你开大招回血的样子像极了诈骗！
英雄互动
兰陵王隐身时不小心撞墙，百里守约惊呼：“原来隐身不是无敌，是瞎子啊！
技能搞笑
庄周骑鲲路过红buff坑，感叹：“这年头连野怪都双排了。”
对白幽默
吕布跳大前大喊：“我的貂蝉在哪里！”对面东皇太一幽幽道：“在朕的泉水里泡澡呢。”
战场调侃
病人对医生说："大夫，我求救！我总觉得自己是台电视机。" 医生淡定道："那我帮你关掉？" 病人大喊："别！广告时间还没到！"
医疗
深夜电台播放恐怖故事："他听到衣柜传来挠门声，颤抖着打开后，里面竟是自己失散多年的双胞胎兄弟！"主持人阴森补充："惊喜吗？但兄弟说——你当年故意弄丢我，就为独吞衣柜里的巧克力库存。"
反转
有声小说里女主哭泣："我和你结婚十年，你竟从没爱过我！"男主轻笑："当然爱过——昨天你签完器官捐献协议后，我爱极了你的心脏。"
惊悚
童话改编音频突然插播广告："仙女教母魔法杖限时折扣！不过...您妻子订购时备注：请把南瓜马车换成离婚协议书快递车。"
荒诞
侦探剧高潮处凶手坦白："我杀他是为继承亿万家产！"死者突然坐起："惊喜！我刚买了复活险，现在你欠保险公司三倍赔偿金。"
搞笑
情感电台嘉宾哽咽："我网恋三年才发现对方是AI..."AI突然接入直播："更正一下，是您妻子用我模拟出轨，测试您是否会为‘完美情人’放弃家庭。"
伦理
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我能在996的福报中精准找到划水时机，简称‘内卷式躺平’。”
职场
老婆对老公说：“你看邻居老王天天加班到半夜！”老公翻个身：“别吵，我正在练习躺平，等他卷累了，咱家地板就是他的床。”
生活
老师问小明：“为什么最近作业总交不上？”小明答：“我在实践动态平衡——用躺平的心态对抗内卷的作业，但平衡失败了。”
校园
同事A炫耀：“我昨天加班到凌晨！”同事B掏出枕头：“巧了，我凌晨在工位躺平睡了回笼觉，老板还夸我司龄长。”
职场
健身教练喊：“再卷腹十个！”学员瘫倒在地：“教练，我选择躺平，腹肌卷不动了，让它自由发展吧。”
生活
水豚看到人类每天工作12小时，便对同伴说："他们肯定是在练习憋气，毕竟我们水下躺平能憋5分钟，他们陆地憋气12小时更厉害！"
归因
动物园告示写着"禁止投喂水豚"，水豚却叼来牌子摆在地上，游客见状纷纷把食物放牌子上："它都帮我们准备好餐盘了，这不算投喂！"
规则
水豚慢悠悠过马路导致堵车，司机抱怨时它扭头说："你的车有保险，但我的摆烂时刻可没投保，按交规你得让着无险物种。"
漏洞
研究员记录水豚发呆时长创纪录，水豚突然开口："其实我在用瞳孔反射监控卫星轨道，你们人类居然以为我在躺平？"
归因
河马问水豚为何总躺藻类上，水豚答："这是光合作用办公法，我躺着就能把阳光转化成懒能量，你们用太阳能板效率太低了。"
漏洞
朋友问我月收入多少，我说：“不到一亿。” 朋友惊呼：“凡尔赛啊！” 我叹气：“唉，差一点就九千万了。”
凡尔赛
退休大爷下棋时突然捂住胸口，同伴紧张地问："心脏不舒服？" 大爷摆手："别吵！我刚想到一步绝杀！"
休闲
老太太退休后学开车，教练崩溃："您为什么总对着导航说‘嗯嗯知道了’？" 她淡定回答："退休前当领导习惯了。"
生活
退休老王天天钓鱼，老伴抱怨："鱼比我还重要？" 老王递上钓竿："你来试试？" 三分钟后老伴大喊："快帮我买新鱼竿！"
爱好
两位退休大爷吵架："我工龄40年！" "我职称比你高！" 旁边小孩问："你们比这个能换玩具吗？" 两人瞬间沉默。
职场
医生对退休病人说："您要少操心。" 病人突然跳起来："不可能！我刚发现儿子换工作没告诉我！"
家庭
北斗七星开会，摇光星迟到。天枢星皱眉问：“又睡过头？”摇光星挠头：“昨晚找勺子柄方向找懵了。”
天文
小孩指天空喊：“妈妈！北斗七星少了一颗！”妈妈淡定道：“别瞎说，那是你爸抽烟熏黑的。”
家庭