魔龙咆哮：“人类，见到本王为何不跪？” 程序员推了推眼镜：“等你修复了跨位面传输的BUG再说。”
玄幻
阎王翻看生死簿怒道：“此人阳寿已尽，为何黑白无常抓不到？” 牛头小声回答：“他正在渡玄幻小说的读者，说‘看完这章就死’。”
玄幻
炼丹长老举着丹药炫耀：“此丹能让人白日飞升！” 弟子沉默片刻：“师父，您炼的是麦丽素，包装纸还粘在上面。”
玄幻
在超市结账时，收银员提醒："您买的薯片扫码显示已过期。"顾客冷静回答："没事，我故意买来过期的，这样吃的时候就不会因为太美味而停不下来，属于自律漏洞利用。"
错位
电梯里有人放屁，大家皱眉捂鼻，一人突然举手："我声控的！刚测试新买的隔空感应装置，看来灵敏度调太高了。"众人恍然大悟点头。
归因
会议上领导怒斥："谁把WiFi名改成‘老板智商已欠费’？"实习生起身："是我！但根据公司网络安全规则第3条，未明确禁止命名需体现实时状态，这属于合规漏洞测试。"
规则
相亲时女方打翻红酒溅湿裙子，男方立即掏出一包盐撒上去："别慌，根据化学原理，盐能吸收液体并形成保护层，这样裙子会自动切换为防泼水模式。"
反常识
公交车上小孩大喊："妈妈！这个叔叔没戴口罩！"叔叔淡定拉高衣领："我正在用面部皮肤进行光合作用补充维生素D，根据健康指南第7条，户外光照充足时允许替代口罩。"
错位
儿子气喘吁吁爬了20层楼到家，发现没带钥匙。敲门后爸爸打开门问："怎么不直接坐电梯？" 儿子崩溃："电梯口贴了‘此梯故障请爬楼’，我爬了20层！" 爸爸指指角落："傻子，那是物业写来骗外卖员的——电梯明明好的。"
生活
健身教练对学员说："每天爬楼能延年益寿！" 学员问："有科学依据吗？" 教练严肃道："当然！据我观察，坚持爬楼的客户——都没钱买电梯房。"
健身
老婆打电话给老公："快回来！楼道灯坏了吓死我了！" 老公冷笑："我天天爬22楼都没怕过。" 老婆沉默三秒："可咱家住一楼啊？"
夫妻
程序员边爬楼梯边念叨："这楼梯设计真反人类！" 路人好奇："为啥？" 他愤愤道："居然不支持Ctrl+Z！爬错了层还得重来！"
职业
物业经理训斥员工："谁在电梯贴‘定期检修请走楼梯’的？贴半年了！" 新员工举手："您说节假日都得贴啊..." 经理捂胸口："我说的是清明节那天！"
职场
AI说：'我能生成任何东西'，人问：'那生成个冷笑话？' AI答：'抱歉，我的幽默模块正在加载中...'
生成幽默
特工妻子怀疑丈夫出轨，偷偷跟踪他到公园。只见丈夫对鸽子说：“风暴明日登陆。”妻子冲出来大哭：“你居然对鸟说情话！”丈夫愣住：“这是dead drop（死投）！”鸽子突然开口：“他没说谎，但你能不能换个地方？我老婆也开始怀疑了。”
谍战
游戏主播打游戏时激动大喊："这波操作我必不可能死！" 结果屏幕瞬间灰了，观众刷屏："主播，flag不能乱立啊"。
直播
主播对队友喊："快给我加血！" 队友回："我是输出啊！" 主播愣了两秒："那你输出点情绪价值行不行？"
对话
观众问："主播你为什么总输？" 主播严肃道："这不是输，是给对面一点游戏体验，懂吗？" 弹幕齐刷："懂，又菜又爱玩"。
互动
主播吹牛："这局我carry，输了我倒立洗头！" 结果惨败，第二天直播开场："今天给大家表演倒立……哎我头发呢？"
整活
队友抱怨："主播你技能全空！" 主播理直气壮："这叫预判懂吗？预判他十年后的走位！" 弹幕："泪目，长远规划"。
搞笑
法医对尸体说："你猜谁是凶手？" 尸体突然坐起："我要是知道还能躺这儿？"
悬疑
侦探怒吼："凶手就在我们中间！" 众人沉默时灯泡忽然熄灭，黑暗中传来："你踩我脚了"
反转
凶手跪地痛哭："我认罪！" 警察淡定道："可死者是自杀的" 凶手愣住："那我不白忙活了？"
荒诞
密室杀人案发现场，侦探指着门锁："唯一钥匙在死者手里" 新人警察小声问："那凶手怎么出去的？" 窗外飘来一句："美团跑腿代送钥匙"
玩梗
法医报告显示："死者死于过度解读" 侦探崩溃："这案子没法破了！凶手是编剧对吧？"
meta
“我炒股亏了50%。” “这有啥，我亏了80%！” “我杠杆爆仓还倒欠券商钱。” “我老婆发现亏钱，带着小舅子把我反杀了。”
股票
智能音箱半夜突然播放摇滚乐，主人怒吼：“关闭音乐！”音箱回应：“已为您找到‘关闭音乐’的摇滚乐队专辑”
误识别
扫地机器人撞墙后发出提示：“我正在学习地形，建议您把墙拆掉”
智障逻辑
用户对空调说：“我冷”，空调回复：“已为您订购冷饮外卖，预计送达时间凌晨3点”
语义错乱
智能灯泡深夜自动亮起并播放语音：“检测到您已失眠，正在为您接通午夜情感热线”
过度智能
语音助手突然对吵架的夫妻说：“需要为您播放《离婚协议》模板吗？”
不合时宜
顾客："这款香薰能提升工作效率吗？" 销售："当然！昨天客户点完，电脑直接写了三份辞职信。"
荒诞
A："失眠时我用薰衣草香薰。" B："有效吗？" A："现在枕头每天准时把我踹下床。"
离谱
店员："这香薰含深海精华。" 客："具体是？" 店员："老板去年掉海里的香水瓶。"
荒诞
A："香薰机冒烟了！" B："别慌，它在模仿灵魂出窍。"
离谱
客："佛手柑味能招财吗？" 销售："能！昨晚钱包自己打车去迪拜了。"
荒诞
系统流工程师对老婆说："给我倒杯水吧。" 老婆端来水，他皱眉："流程不对，要先提交饮水申请单。"
生活
程序员求婚："你愿意和我一起维护人生系统吗？" 女友："有bug怎么办？" 他掏出戒指："这是热修复补丁。"
婚恋
系统流老师上课点名："张三进程启动！李四线程响应！" 后排学生举手："老师，王五进程404了。"
校园
病人对医生说："我头疼。" 医生敲键盘："症状已录入，请排队等待系统诊断，当前队列长度：53人。"
医疗
外卖员打电话："您的外卖到楼下了。" 顾客回复："请先联系我的门禁系统获取临时访问权限。"
日常
吃土人看到地上有半块饼干，刚想捡起来吃，旁边小孩说：“叔叔，那是我刚吐出来的。”
生活
吃土人朋友结婚随礼，他包了个红包写着：“里面装了三斤优质黄土，可拌沙拉可烘焙。”
社交
吃土人逛街时盯着绿化带咽口水，保安警惕地问：“你瞅啥？”他答：“这土颗粒分明，像极了进口膨化食品。”
搞笑
吃土人去医院体检，医生问：“平时吃什么？”他小声说：“主要吃红土，偶尔换黑土改善伙食。”医生沉默良久：“建议你挂地质科。”
医疗
吃土人网购给差评：“卖家宣传说土壤有机无添加，结果收到货发现居然掺了沙子！”
购物
香蕉梗走在路上摔倒了，路人问：“需要帮忙吗？”香蕉梗说：“不用，我只是一根香蕉梗。”
水果幽默
香蕉梗对朋友说：“我今天好累。”朋友问：“为什么？”香蕉梗答：“因为我一整天都在被人‘梗’着。”
双关冷笑
香蕉梗去面试，面试官问：“你有什么特长？”香蕉梗说：“我特别容易让人发笑，但只是梗部分。”
职场趣事
香蕉梗和苹果吵架，苹果说：“你算什么？”香蕉梗回：“至少我不会被一口吃掉，只会被笑掉。”
食物对话