A："失眠时我用薰衣草香薰。" B："有效吗？" A："现在枕头每天准时把我踹下床。"
离谱
观众问："主播你为什么总输？" 主播严肃道："这不是输，是给对面一点游戏体验，懂吗？" 弹幕齐刷："懂，又菜又爱玩"。
互动
主播吹牛："这局我carry，输了我倒立洗头！" 结果惨败，第二天直播开场："今天给大家表演倒立……哎我头发呢？"
整活
队友抱怨："主播你技能全空！" 主播理直气壮："这叫预判懂吗？预判他十年后的走位！" 弹幕："泪目，长远规划"。
搞笑
法医对尸体说："你猜谁是凶手？" 尸体突然坐起："我要是知道还能躺这儿？"
悬疑
侦探怒吼："凶手就在我们中间！" 众人沉默时灯泡忽然熄灭，黑暗中传来："你踩我脚了"
反转
凶手跪地痛哭："我认罪！" 警察淡定道："可死者是自杀的" 凶手愣住："那我不白忙活了？"
荒诞
密室杀人案发现场，侦探指着门锁："唯一钥匙在死者手里" 新人警察小声问："那凶手怎么出去的？" 窗外飘来一句："美团跑腿代送钥匙"
玩梗
法医报告显示："死者死于过度解读" 侦探崩溃："这案子没法破了！凶手是编剧对吧？"
meta
“我炒股亏了50%。” “这有啥，我亏了80%！” “我杠杆爆仓还倒欠券商钱。” “我老婆发现亏钱，带着小舅子把我反杀了。”
股票
智能音箱半夜突然播放摇滚乐，主人怒吼：“关闭音乐！”音箱回应：“已为您找到‘关闭音乐’的摇滚乐队专辑”
误识别
扫地机器人撞墙后发出提示：“我正在学习地形，建议您把墙拆掉”
智障逻辑
用户对空调说：“我冷”，空调回复：“已为您订购冷饮外卖，预计送达时间凌晨3点”
语义错乱
智能灯泡深夜自动亮起并播放语音：“检测到您已失眠，正在为您接通午夜情感热线”
过度智能
语音助手突然对吵架的夫妻说：“需要为您播放《离婚协议》模板吗？”
不合时宜
顾客："这款香薰能提升工作效率吗？" 销售："当然！昨天客户点完，电脑直接写了三份辞职信。"
荒诞
店员："这香薰含深海精华。" 客："具体是？" 店员："老板去年掉海里的香水瓶。"
荒诞
A："香薰机冒烟了！" B："别慌，它在模仿灵魂出窍。"
离谱
客："佛手柑味能招财吗？" 销售："能！昨晚钱包自己打车去迪拜了。"
荒诞
系统流工程师对老婆说："给我倒杯水吧。" 老婆端来水，他皱眉："流程不对，要先提交饮水申请单。"
生活
程序员求婚："你愿意和我一起维护人生系统吗？" 女友："有bug怎么办？" 他掏出戒指："这是热修复补丁。"
婚恋
系统流老师上课点名："张三进程启动！李四线程响应！" 后排学生举手："老师，王五进程404了。"
校园
病人对医生说："我头疼。" 医生敲键盘："症状已录入，请排队等待系统诊断，当前队列长度：53人。"
医疗
外卖员打电话："您的外卖到楼下了。" 顾客回复："请先联系我的门禁系统获取临时访问权限。"
日常
吃土人看到地上有半块饼干，刚想捡起来吃，旁边小孩说：“叔叔，那是我刚吐出来的。”
生活
吃土人朋友结婚随礼，他包了个红包写着：“里面装了三斤优质黄土，可拌沙拉可烘焙。”
社交
吃土人逛街时盯着绿化带咽口水，保安警惕地问：“你瞅啥？”他答：“这土颗粒分明，像极了进口膨化食品。”
搞笑
吃土人去医院体检，医生问：“平时吃什么？”他小声说：“主要吃红土，偶尔换黑土改善伙食。”医生沉默良久：“建议你挂地质科。”
医疗
吃土人网购给差评：“卖家宣传说土壤有机无添加，结果收到货发现居然掺了沙子！”
购物
香蕉梗走在路上摔倒了，路人问：“需要帮忙吗？”香蕉梗说：“不用，我只是一根香蕉梗。”
水果幽默
香蕉梗对朋友说：“我今天好累。”朋友问：“为什么？”香蕉梗答：“因为我一整天都在被人‘梗’着。”
双关冷笑