客户经理把玩着钢笔：“我们经营贷最低500万起，您卖煎饼的…”煎饼摊主擦擦手：“我微信零钱余额要看看吗？刚给儿子转了8个亿收购他游戏公司。”
幽默
儿子问爸爸：“为什么我每次说‘我饿了’，你都说‘我也饿了’？”爸爸回答：“因为‘我饿了’的反转梗是‘饿了我’。”
反转
小明对小红说：“你知道‘你好’的反转梗是什么吗？”小红摇头。小明说：“是‘好你’，但一般我们说‘好你个头’！”
反转
老师问：“‘蜜蜂’的反转梗是什么？”学生答：“蜂蜜！”老师又问：“那‘牛奶’呢？”学生大喊：“奶牛！但老师，反转梗不能喝。”
反转
顾客对店员说：“我要一个‘打包’。”店员说：“好的，‘包打’一份给您。”顾客愣住：“反转梗不是这样用的啊！”
反转
朋友A说：“我说‘马上’，反转梗就是‘上马’。”朋友B吐槽：“那‘马上到’的反转梗难道是‘到上马’？这梗快被你玩坏了。”
反转
年会上，老板说：“今年公司业绩不错，给大家发点奖金。” 员工们欢呼。老板接着说：“每人发一张彩票，中奖了就是你的。”
职场
同事在年会上抽到一等奖，是一部手机。他激动地拆开盒子，发现里面有一张纸条，写着：“恭喜你！手机需自购，本券可抵50元。”
尴尬
领导在年会上致辞：“为了感谢大家的付出，公司决定送每位员工一个定制保温杯。” 台下小声议论：“去年不是送过了吗？” 领导补充：“今年杯子上印了新的公司logo。”
抠门
年会上，主持人问新员工：“你有什么愿望？” 新员工说：“希望明年年会不用再听领导讲三个小时。” 全场瞬间安静。
真实
员工表演节目，唱到一半突然忘词，尴尬地说：“对不起，我重来。” 台下老板大喊：“不用重来！你刚才的表现，很符合公司今年‘在挫折中前进’的主题。”
圆场
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁夫妻吵架我听得一清二楚。”房东回答：“那多好，省得你花钱买电视了。”
隔音
租房时我问：“这房子冬天冷吗？”房东笑着说：“一点都不冷，我把温度计调高了。”
设施
合租室友抱怨：“你昨晚打呼噜太响了！”我回答：“不可能，我根本没睡着，一直在听你打呼噜。”
合租
房东催租：“该交房租了！”租客回复：“最近手头紧，能用笑容支付吗？”房东说：“可以，但我上次收的笑容还没花出去呢。”
租金
看房时我问：“附近有超市吗？”中介说：“有，走过去只要十分钟。”入住后我发现，他说的是开车十分钟。
位置
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的，取决于观察者的意识。另外，这杯子真的存在吗？”酒保对另一个客人说：“看来他又没带钱。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“照老规矩，来杯啤酒？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他想了想，又说：“啤酒就算了。”说完，他就不见了。
哲学
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“简单说，就是点咖啡时，你不仅选择了咖啡，还通过这个选择定义了你自己。”学生说：“那我选择茶。”教授说：“很好，你已经理解了。”
哲学
两个哲学家在争论。一个说：“语言是思想的牢笼。”另一个反驳：“不，语言是思想的载体！”第一个哲学家沉默了很久，最后说：“好吧，你赢了。我刚才在牢笼里没找到合适的词。”
哲学
哲学家临终前，家人围在床边。他虚弱地说：“生命……就像一场梦。”儿子问：“然后呢？”哲学家答：“然后？我还没想好这个比喻的后面部分。”说完就去世了。
哲学
邻居抱怨：“你家水管天天响，吵得我睡不着！” 我：“那你家马桶半夜冲水，我还以为发洪水了呢！” 邻居：“那能一样吗？我那是正常使用！” 我：“巧了，我家水管也是正常老化，要不咱俩换房住？你体验下老破小的交响乐，我享受下您家的洪水预警。”
邻里
朋友来家玩说：“你这墙皮掉得，都能玩‘猜猜今天掉哪块’游戏了。” 我：“那你家电梯坏了，不也能玩‘今天爬几层’健身挑战？” 朋友：“我那电梯是偶尔故障！” 我：“哦，我这墙皮是持续为您提供沉浸式剥落艺术展，门票全免。”
房屋
楼上小孩蹦跳，我妈喊：“楼上的，小声点！” 楼上回：“孩子小，管不住！” 第二天早上，我家闹钟紧贴天花板狂响半小时。楼上敲门：“你家闹钟太吵了！” 我妈：“闹钟老了，脾气大，管不住。”
噪音
同事炫耀新房：“我家智能家居，一声令下全屋响应。” 我：“我家老破小也行啊，我喊‘又漏水啦’，楼下立马响应‘快关水阀！’，楼上接着喊‘我家也漏了！’，全楼联动，声控的。”
科技
中介推销：“这老破小得好好装修。” 我：“装修完呢？” 中介：“升值空间大！” 我：“上次装修完，楼下大爷说‘再敲承重墙，整栋楼升值成废墟，空间更大’。”
装修
员工转正后兴奋地对老板说：“老板，我转正了，是不是该涨工资了？”老板淡定回答：“转正的意思是，你终于有资格免费加班了。”
职场
实习生问主管：“我什么时候能转正？”主管看了看日历说：“等公司上市吧。”实习生疑惑：“那要多久？”主管笑道：“下辈子。”
调侃
同事转正聚餐，领导举杯说：“恭喜你正式成为公司牛马！”新人愣住，领导赶紧改口：“口误口误，是正式成为团队一员！”
幽默
人事通知小王转正，小王激动地问：“工资会涨吗？”人事回复：“转正的意义在于，公司可以正式扣你全勤奖了。”
讽刺
老板对转正员工说：“恭喜你，从今天起，你享受的福利包括：周末随时接工作电话，以及节假日‘自愿’加班。”员工苦笑：“这福利真‘好’。”
现实
一对百合情侣在餐厅吃饭，A深情地对B说：“亲爱的，如果有一天我变成了男人，你还会爱我吗？”B毫不犹豫地回答：“当然会！”A感动得热泪盈眶，这时B补充道：“因为那样我们就可以合法结婚了，多省事。”
反转
两位女生在公园长椅上依偎，A说：“我爸妈总催我找男朋友，烦死了。”B搂住她安慰：“别理他们，我们这样多好。”这时一位老太太路过，笑眯眯地说：“姑娘们，感情真好啊，是亲姐妹吧？”两人相视一笑，齐声回答：“不，我们是情敌，在抢同一个男人。”老太太目瞪口呆地走了。
反转
百合情侣C和D吵架后冷战，C发短信：“我们结束吧，我受不了了。”D回复：“好，但分手前你能帮我最后一个忙吗？假装是我女朋友，陪我回家应付爸妈催婚。”C同意了。到家后，D当着父母面紧紧抱住C说：“爸妈，这就是我要共度一生的人。”父母愣了几秒，突然鼓掌：“太好了！我们早就猜到了，刚才的短信是我们用她手机发的测试！”
反转
女生E向暗恋的学姐F表白：“我喜欢你很久了，不是朋友那种喜欢。”F惊讶地说：“可我是异性恋啊。”E失落地低下头，F突然笑道：“骗你的，其实我暗恋你更久。但上周我做体检，医生说我染色体是XY，现在我不知道该怎么办了。”
反转
百合情侣G和H在商场买戒指，店员羡慕地说：“两位感情真好，是给彼此选礼物吗？”G甜蜜点头：“对，我们要结婚了。”店员祝福道：“真浪漫！是去国外登记吗？”H摇头：“不，我们和各自的老公离婚后，就能用他们的赔偿金一起生活了。”店员手里的托盘差点掉地上。
反转
论坛楼主发帖：“求助，怎么跟东北女朋友道歉？” 一楼回复：“你就说，‘老妹儿啊，我波棱盖儿卡秃噜皮了，心也跟着瓦凉瓦凉的，你就原谅我呗！’”
方言
帖子标题：“广东室友天天说‘猴赛雷’，到底什么意思？” 热评：“他说你‘好厉害’，但你可能听成了‘猴年马月雷’。”
谐音
楼主：“四川男朋友总说‘等哈哈’，到底等多久？” 网友回复：“他说‘等哈哈’，不是等一个人，是叫你‘等一下’！”
方言
论坛提问：“上海同事老说‘侬脑子瓦特啦’，是夸我吗？” 回复：“他说你‘脑子坏掉了’，但你可以回‘侬才瓦特，吾老灵额！’”
方言
帖子：“北方朋友说‘这玩意儿真膈应人’，‘膈应’是好吃的意思吗？” 热门回复：“他说这东西‘烦人’，不是‘歌咏’，别唱起来！”
谐音
房产中介对客户说：“您这房子评估价最多200万，但我们可以操作到300万贷款。”客户问：“那银行不会发现吗？”中介笑道：“放心，我们和评估师关系好，这叫‘高评高贷’，大家都这么干。”客户犹豫道：“这合法吗？”中介摆摆手：“嗨，现在谁还管这个，能贷到款就行！”
讽刺
朋友问我：“听说你买房用了‘高评高贷’？”我得意道：“是啊，评估价做高50万，多贷了不少钱。”朋友摇头：“那你月供压力不大吗？”我苦笑：“现在每天吃泡面，但别人都说我‘有房一族’，面子足了！”
自嘲
银行经理审核贷款时皱眉：“这房子市场价150万，评估报告却写200万？”客户紧张道：“评估师说……房子风水好。”经理冷笑：“风水好能多贷50万？你们这是‘高评高贷’吧？”客户擦汗：“现在流行这么干……”经理叹气：“流行？下次流行吃牢饭的时候别叫我！”
警示
两个中介聊天，甲说：“最近帮客户做了个‘高评高贷’，评估价翻倍！”乙问：“客户不怕风险？”甲说：“怕啥？他说反正还不起就把房子给银行。”乙摇头：“那你不怕被查？”甲笑道：“查也是查客户，我们只负责‘技术操作’。”
行业
买房人抱怨：“用了‘高评高贷’，现在月供压得喘不过气。”朋友问：“当初为啥这么干？”买房人叹气：“中介说‘别人都这样，不搞就亏了’，现在才知道，亏的是自己。”
现实
一只水熊虫在脱水休眠前，严肃地对家人说：“这次我大概要睡两百年，记得准时叫我，别像上次三体人那样，一觉醒来母星都没了。”
错位
宇宙尺蠖一边测量着星球距离，一边抱怨：“三体人老说‘生存是文明的第一需要’，可他们连个恒纪元假期都不给我们批，这班加得比人类还狠。”
习性
拟态章鱼变成三体元首的模样，在海底会议上敲着桌子：“你们要学会隐藏思维！像人类那样用‘晚上吃啥’来掩盖‘怎么毁灭你’的真实想法！”
错位
灯塔水母因为永生被三体科学院聘为顾问，它看着乱纪元日历叹气：“你们总重启文明，而我只能重启个体生命——建议你们下次脱水前先备份数据。”
习性