测评师对一款新手机进行测评，写道：“这款手机电池续航非常出色，充满电后可以使用一整天。”用户看到后评论：“请问您的一天是25小时吗？”测评师回复：“不，是8小时。”
手机
美食测评博主尝了一口菜，说：“这道菜味道很独特。”观众问：“具体点？”博主回答：“就是独特的难吃。”
美食
电子产品测评中，测评员说：“这款耳机音质完美，降噪效果一流。”然后他摘下耳机补充道：“可惜我刚才没开电源。”
耳机
汽车测评专家试驾后宣称：“这车百公里加速仅需5秒！”助手小声提醒：“您刚才测的是摩托车。”
汽车
游戏测评员玩完一款游戏后写道：“游戏剧情扣人心弦，操作流畅无比。”底下有玩家留言：“您确定没把游戏说明书当剧情看了？”
游戏
一个中国人和一个美国人在讨论国际化，中国人问："为什么英文里'crisis'既是危机又是机遇？"美国人答："因为国际化的精髓就是——危'机'（Wi-Fi）信号要强，不然视频会议就真成'危'机了！"
国际
法国厨师对日本厨师说："你的寿司为什么叫'SUSHI'？"日本厨师答："因为国际化要'速食'（谐音）啊！——但你别问为什么法餐要吃三小时。"
文化
国际会议上，英国代表问："为什么联合国文件要用六种语言？"德国代表推眼镜："因为少一种就会有人'译'（意）外晕倒。"
语言
外星人来地球考察国际化，指着机场标识问："为什么'Exit'全世界通用？"地球导游笑："因为大家都不想'Ex-it'（爱克西特）时迷路。"
交通
跨国公司培训新员工，主管说："记住，国际化就是——当客户说'I'm fine'时，他可能在想'俺烦'。"
商务
小明问爸爸：“空气是什么味道的？”爸爸深吸一口气说：“你妈没做饭，应该是无味的。”
生活
病人对医生说：“我总觉得呼吸不到空气。”医生检查后说：“没问题，你可能只是忘了呼吸。”
医疗
老师问：“谁能用‘空气’造句？”小红举手说：“今天的空气特别新鲜，因为爸爸终于洗袜子了。”
校园
朋友抱怨：“北京的空气太差了！”我点头：“是啊，连雾霾都开始收房租了。”
环保
女友生气说：“你根本不懂我！”男友反驳：“但我懂空气啊，你一生气它就变冷。”
情感
一位表现主义画家对他的朋友说：“我昨天画了一幅自画像。” 朋友问：“像吗？” 画家回答：“不像，但比真人更有表现力！”
艺术
参观者问表现主义画家：“为什么你画里的人脸都是绿色的？” 画家严肃地回答：“因为这就是我内心的感受！”
绘画
妻子对表现主义画家丈夫说：“你把孩子画成三只眼睛了。” 丈夫激动地说：“你不懂！这是我对他灵魂的透视！”
家庭
艺术评论家站在扭曲的画作前说：“这作品充满了存在的焦虑。” 画家突然从角落探头：“其实我只是近视忘戴眼镜了。”
评论
画廊观众盯着扭曲的风景画嘀咕：“这根本不像山。” 画家突然出现：“先生，我画的是山在尖叫时的样子！”
鉴赏
丧尸走进酒吧，酒保问："喝点什么？" 丧尸答："来个脑子。" 酒保说："抱歉，我们没有。" 丧尸叹气："那算了，反正我也没带钱。"
丧尸
丧尸追着人跑，路人喊："你为什么追我？" 丧尸喘气："因为...因为...你拿着我的外卖！"
丧尸
丧尸对另一个丧尸说："今天吃啥？" 另一个答："不知道，随便逛逛吧。" 第一个丧尸抱怨："天天吃人，都吃腻了。"
丧尸
丧尸敲门，屋里人问："谁啊？" 丧尸吼："快递！" 屋里人开门后尖叫，丧尸笑："骗你的，我是来吃脑子的。"
丧尸
丧尸在超市排队，收银员说："请出示健康码。" 丧尸茫然："什么是健康码？" 收银员答："绿色的就行。" 丧尸看看自己："我全身都绿了。"
丧尸
特约记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不抽烟喝酒，早睡早起。”这时屋里传来摔东西的声音，记者问：“怎么回事？”老人喊：“爸，您别生气，我这不是正按您教的说吗？”
家庭
特约记者在灾区采访，看见一个大爷拼命刨废墟，记者赶紧对着镜头说：“看这位大爷，还在坚持挖掘希望的曙光！”大爷抬头骂道：“我锄头掉坑里了，你瞎叨叨啥！”
误会
特约记者问路人：“如果你突然中奖五百万会怎么做？”路人答：“先把房贷还了。”记者追问：“剩下的呢？”路人把话筒一推：“剩下的慢慢还啊。”
现实
特约记者街头采访：“您觉得幸福是什么？”大爷沉思片刻：“年少有娃，中年有家，老了有钱。”记者赞叹：“精辟！能具体说说吗？”大爷挠头：“我是说——小时候作业没写怕爸，中年藏私房钱怕家，现在养老金被老伴管着怕钱。”
生活
特约记者采访养猪大户：“您怎么把猪养得这么肥？”农户神秘一笑：“每天定时播放新闻。”记者恍然大悟：“是让猪保持心情愉悦吗？”农户摇头：“不，每次听到‘特约记者报道’，它们就疯狂抢食，以为你要来采访。”
动物
老婆规定工资必须上交，今天她突然问我：“为什么你同事小王总能存下私房钱？” 我淡定回答：“因为他严格执行了您的制度——所有收入都交给老婆管理。”
逻辑
看到邻居跪键盘，我问他怎么了。他哭着说：“老婆发现我藏私房钱！” 我疑惑：“可键盘根本没插电啊？” 他哽咽：“但她说...W键磨得最亮说明我经常打‘我错了’...”
归因
老婆定下家规：超过100元支出要申请。昨天她怒道：“你竟敢偷偷买198元的衬衫！” 我掏出记账本：“严格按照规则分两天买，每天99元，无需审批。”
漏洞
朋友问我为什么总戴墨镜回家，我解释：“这样老婆就分不清我瞳孔是否放大——她规定眼神躲闪代表藏私房钱。” 他追问：“那现在成功了吗？” 我推墨镜：“成功让她新增了第38条家规。”
反常识
老婆说家里必须节能，发现开空调就罚款。今晚她回家摸到发热的空调外机，我立即打开手机监控：“室外温度38度，外机晒了整天太阳——根据热力学定律，这属于自然升温。”
诡辩
月子鸡对普通鸡说："为什么我坐月子要喝鸡汤？" 普通鸡回答："因为你要以形补形！" 月子鸡恍然大悟："原来我补的是‘鸡’形！"
动物
顾客问养殖户："月子鸡和普通鸡有什么区别？" 养殖户严肃道："月子鸡会做数学题。" 顾客惊讶："怎么可能？" 养殖户："它知道1+1=2（补）！"
饮食
妈妈端上鸡汤说："这是专门买的月子鸡。" 孩子疑惑："它坐月子时还下蛋吗？" 妈妈摇头："不，它专门负责让人‘蛋’定！"
家庭
月子鸡看到食谱大哭："为什么我总要被炖汤？" 厨师安慰："别难过，你比普通鸡多一个‘月子’成就！" 鸡追问："什么成就？" 厨师："成就一锅好汤！"
食物
记者采访月子鸡："你的理想是什么？" 鸡骄傲地昂头："成为‘鸡’中的战斗鸡！" 记者追问："怎么实现？" 鸡神秘一笑："先坐好月子再说！"
幽默
导师问学生：“你的论文结论部分为什么只有一句话？”学生回答：“因为我在摘要里写了‘详见正文’，在正文里写了‘详见结论’，在结论里写了‘详见摘要’。”
学术
审稿人评论：“作者声称做出了重大突破，但我发现该成果去年已发表于某期刊。”作者回复：“尊敬的审稿人，您指出的那篇论文正是我们课题组去年发表的，本次是增量改进版本。”
论文
学生问导师：“引用自己未发表的论文算学术不端吗？”导师沉吟片刻：“如果引用自己已发表但没人看过的论文，算行为艺术。”
引用
学术会议上，青年学者抱怨：“我的论文被拒了八次！”旁边资深教授扶了扶眼镜：“才八次？我当年那篇开创性论文的退稿信，现在能当婚礼请柬发。”
投稿
实验室师弟指着论文致谢栏问：“为什么感谢食堂阿姨？”师兄合上电脑：“因为只有她认真看过我们每天在附录里写的‘今日菜单’。”
致谢
混合现实技术员对同事说：“我昨天戴着头显走路，结果撞到了真的门。”同事回复：“那至少证明你的虚拟门校准得很准。”
技术
用户抱怨：“为什么我的混合现实眼镜里虚拟宠物在吃真沙发？”客服回答：“因为它还没学会区分数字零食。”
生活
爸爸问孩子：“你的混合现实作业完成了吗？”孩子指着空气说：“早就写完了，只是你看不到。”
家庭
朋友在混合现实会议中突然举手：“我反对这个虚拟提案！”主持人无奈：“可这只是个背景动画啊。”
工作
游客戴着MR设备惊叹：“这座古堡的幽灵太逼真了！”导游小声提醒：“那位是穿古装的工作人员……”
旅游