面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“诚实。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”求职者马上说：“我根本不在乎你怎么想。”
职场
儿子写作文：“我的妈妈是个不到40岁的中年妇女。”老师批注：“不到40岁就是中年妇女？记住，女人永远18岁。”儿子回家修改：“我的妈妈是个永远18岁的中年妇女。”
校园
程序员对多线程说：“你同时做这么多事，不累吗？”多线程回答：“累啊，所以我现在是‘线’疲力尽。”
编程
小明问老师：“为什么多线程跑得比单线程快？”老师答：“因为它们在‘并’行比赛啊。”
学习
妻子对丈夫说：“你能像多线程一样同时处理家务吗？”丈夫说：“可以，但我可能会‘死锁’在沙发上。”
生活
顾客问客服：“你们系统支持多线程吗？”客服回答：“支持，但我们的回答永远是单线程排队，请稍等。”
科技
朋友问：“多线程和冷笑话有什么关系？”我说：“它们都让人‘脑’洞大开，又突然‘卡’住。”
幽默
甲：“你长得真像明星。” 乙：“真的吗？像谁？” 甲：“像猩猩。”
调侃
朋友：“你最近怎么这么憔悴？” 我：“因为最近在练习怼人。” 朋友：“效果如何？” 我：“效果就是你看起来更丑了。”
自嘲
同事：“你做事能不能动动脑子？” 我：“动脑子？那是我对你的要求。”
反击
路人：“你走路不长眼睛啊？” 我：“长了，但看到你就自动闭上了。”
讽刺
网友：“你这么会怼人，一定没朋友吧？” 我：“有啊，但他们都像你一样，不敢说话。”
犀利
网恋对象发来照片，我激动地打开，结果是一张风景照。我问：“这是你吗？”对方回：“这是我眼中的世界，因为我的眼里全是你。”我：“那你发个自拍。”对方：“我怕我的美貌闪瞎你的眼。”
幽默
和网恋女友视频，她一直用卡通头像挡脸。我说：“你让我看看你真容吧。”她回：“我怕你看了会失望。”我坚持，她终于移开头像，结果是个表情包，上面写着：“惊喜吗？我是男的。”
反转
网恋对象说：“我长得像明星。”见面后我问：“你说像哪个明星？”他答：“喜剧明星，比如沈腾年轻时候。”我看了看他圆润的脸：“是像沈腾演‘胖子’的时候吗？”
调侃
网恋发照片，对方发来一张腹肌照。我说：“这身材真好。”对方回：“当然，我每天健身。”见面后发现是个瘦子，我问：“腹肌呢？”他吸了口气：“看，若隐若现！”
讽刺
网恋对象给我发了一张美颜过度的照片，我说：“你真好看。”见面时我没认出她，她挥手说：“我是你女朋友呀！”我愣住：“你谁？我女朋友长照片那样。”她笑：“那是我的‘照骗’版本。”
现实
怕路咬问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈笑着说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。” 怕路咬听后大哭：“呜呜，那我原来的爸爸妈妈是不是不要我了？”
家庭
怕路咬对朋友说：“我昨天发明了一台时光机。” 朋友问：“真的吗？你去了哪里？” 怕路咬回答：“我去了未来，看到你欠我的钱还没还。”
朋友
怕路咬在餐厅点餐，服务员问：“先生，您的牛排要几分熟？” 怕路咬回答：“我要十分熟，因为我十分饿。”
生活
怕路咬上课时睡觉，老师把他叫醒：“怕路咬，为什么上课睡觉？” 怕路咬揉着眼睛说：“因为我怕梦游的时候走错路，所以先睡一会儿认认路。”
校园
怕路咬去医院看病，医生检查后说：“你身体没什么问题，就是有点缺钙。” 怕路咬松了口气：“还好不是缺钱，那个我更缺。”
健康
东北银儿暗恋测试：小伙儿问姑娘：“你瞅啥？”姑娘回：“瞅你咋地！”小伙儿乐了：“那咱俩这是双向瞅瞅啊！”
方言
四川话版暗恋：男娃儿发消息：“你吃饭没得？”女娃儿回：“吃咯，你喃？”男娃儿秒回：“我也吃咯，我们这是‘双向喂饭’嗦！”
方言
广东情侣暗恋梗：男仔发语音：“我中意你啊。”女仔回：“我都系啊。”朋友吐槽：“你哋呢个叫‘双向钟意’，钟表店咩？”
方言
上海话暗恋误会：男生发微信：“侬老好看。”女生回：“侬也蛮灵。”隔壁阿姨插嘴：“格叫‘双向灵看’，灵堂里看对眼啊？”
方言
天津话双向暗恋：男青年嘀咕：“姐姐，我耐你。”女青年乐：“弟弟，我也耐你。”路人起哄：“好嘛，您二位这是‘双向耐耐’，耐克代言人啊？”
方言
档案员整理材料时，同事问：“这份文件怎么归类？”档案员答：“按‘年度—机构—问题’三要素立卷，记住，保管期限‘永久’。”同事苦笑：“我只是想问午饭菜单放哪儿…”
工作
领导视察档案室，随手抽出一卷：“这档案盒侧脊标签怎么没打？”档案员立刻立正：“报告！已按《归档文件整理规则》DA/T 22-2015整改，新购了专用打号机。”领导点头：“嗯，标准化很重要。”
职场
新人看着堆积如山的档案问：“这些都要数字化吗？”老档案员推推眼镜：“当然，先扫描、再著录、挂接、备份，最后还要异地异质备份。”新人沉默片刻：“我现在转岗还来得及吗？”
科技
档案员相亲时自我介绍：“我主要负责档案收集、整理、鉴定、保管、统计、利用和编研。”对方好奇：“具体做什么呢？”档案员正色道：“比如确保每份文件‘档号唯一、目录清晰、实体有序’。”
生活
孩子写作业问：“爸爸，‘归档’是什么意思？”档案员放下《全宗指南》：“就是把零散文件按‘件’整理，装盒上架，形成有机体系。”孩子恍然大悟：“哦，就像把我的玩具分门别类放回箱子？”
家庭
化学课上，老师问：“砒霜的化学式是什么？”小明举手：“As₂O₃。”老师点头：“很好，那它有什么特性？”小明答：“听说它特别‘砷’得人心。”
双关
病人对医生说：“我误服了砒霜。”医生紧张地问：“什么时候？”病人说：“半小时前。”医生松了口气：“那还好，砒霜发作没这么快。”病人摇头：“不，我是说半小时前我‘服’了，但还没‘喝’。”
歧义
两个盗贼计划下毒，甲说：“我在酒里放了砒霜。”乙问：“剂量够吗？”甲答：“绝对够，我放了‘一砒’的量。”乙愣住：“你是说‘一批’还是一‘砒’？这歧义会出人命的！”
幽默
侦探调查投毒案，问嫌疑人：“你昨晚给受害者吃了什么？”嫌疑人答：“只是一点砒霜拌饭。”侦探追问：“为什么用砒霜？”嫌疑人耸肩：“他说想尝尝‘砷’奇的味道。”
双关
妻子发现丈夫藏了一包砒霜，质问：“这是什么？”丈夫淡定道：“这是给老鼠的。”妻子冷笑：“老鼠？我们家里没老鼠。”丈夫点头：“对，所以这是‘备砒’不用。”
歧义
我对着天空大喊：“救命啊，生活太难了！”天空回答：“至少你还有力气喊，很多人连呼吸都觉得累。”
反转
我对朋友说：“快救救我，我快被工作压垮了。”朋友说：“别担心，压垮你的不是工作，是你自己脆弱的意志。”
黑色
我向神明祈祷：“请救救我脱离苦海吧。”神明说：“苦海？那只是你眼泪汇成的游泳池。”
反转
我哭诉：“谁能救救我，我的人生一片黑暗。”陌生人说：“黑暗？那说明你还没瞎，还能看见黑暗。”
黑色
我发帖求救：“急！怎么才能快乐起来？”网友回复：“别救了，快乐是给那些不需要求救的人准备的。”
反转
网红直播卖面膜，粉丝问：“敷完能像你一样红吗？”网红答：“能，但前提是你得先像我一样，把美颜滤镜开到最大。”
网红
为什么网红餐厅的菜量都很少？因为老板说：“我们的顾客主要靠拍照吃饱，实物只是道具。”
网红
一个网红去沙漠旅行，发视频说：“这里信号太差了！”粉丝评论：“那你赶紧自拍啊，没信号的地方，照片才显得真实。”
网红
网红猫为什么从不抓老鼠？因为它对主人说：“我的职责是卖萌，抓老鼠会破坏我精心设计的‘无辜脸’人设。”
网红
为什么网红总在深夜发美食照片？朋友问：“你不怕胖吗？”网红答：“不怕，反正点赞的人会替我长肉。”
网红
一个重庆崽儿去北方吃火锅，他对服务员说：“麻烦多加点‘海椒’。”服务员愣了下，端来一盘海带结。
方言
菜市场里，大妈问：“这螃蟹怎么卖？”摊主答：“五十块一斤。”大妈说：“太贵了，能‘虾’说吗？”摊主回：“这是螃蟹，不能‘虾’说。”
谐音
弄堂口，王大爷对李奶奶说：“今早买的面粉‘泡’得很。”李奶奶答：“是发得好，不是‘泡’得好，你上海话‘泡’和‘抛’分不清。”
方言