儿子写作文：“我的妈妈是个不到40岁的中年妇女。”老师批注：“不到40岁就是中年妇女？记住，女人永远18岁。”儿子回家修改：“我的妈妈是个永远18岁的中年妇女。”
校园
儿子说：“爸爸，我给你讲个笑话。一个人说‘我从不追流行’，结果他穿了最新潮牌。”爸爸说：“这有什么好笑的？”儿子说：“反转是——那个人就是你，而且你刚才还说讨厌跟风。”
反转
小明问爸爸：“为什么木板总是很冷静？”爸爸回答：“因为它总是板着脸。”
谐音
一块木板对另一块木板说：“我觉得我有点‘板’不住自己了。”另一块回答：“那你得‘钉’住自己啊！”
双关
老师问：“谁能用‘木板’造个句？”小华举手说：“我爸爸说，再不好好学习，就把我打成一块木板。”
家庭
木板对钉子说：“你为什么总扎我？”钉子回答：“因为我对你‘钉’情一生啊！”
拟人
顾客问老板：“这木板怎么卖？”老板说：“这是上等松木，很‘板’正。”顾客摇头：“太‘板’了，不够灵活。”
日常
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我特别擅长第一人称射击游戏。”面试官沉默了一下说：“我们这里是会计事务所。”
职场
我对我妈说：“我想养只狗。”我妈说：“家里只能有一个畜生，你考虑一下。”
家庭
我对医生说：“我最近总是觉得自己像台手机。”医生问：“具体症状是？”我说：“一躺下就电量不足，早上闹钟不响根本起不来。”
生活
我对我朋友说：“我决定每天跑步锻炼。”朋友问：“坚持多久了？”我说：“已经坚持了三天，第一天跑完，第二天我的腿对我说：‘你再敢跑，我就罢工。’”
运动
我对理发师说：“给我剪个帅气的发型。”理发师说：“没问题。”剪完后我看着镜子说：“这好像不是我。”理发师回答：“这是你要的帅气版本。”
日常
小明问爸爸：“爸爸，为什么电视上的叔叔阿姨分手的时候，都要把对方送的东西还回去？”爸爸摸了摸小明的头说：“因为送出去的东西，泼出去的水。”小明若有所思：“哦，那妈妈为什么还不把你还给外婆？”
家庭
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。”医生问：“具体有哪些症状？”病人说：“我总是不停地刷手机，明明很困了也不想睡。”医生点点头：“这不是病。”病人惊喜：“真的吗？”医生说：“是的，这是穷。”
生活
老婆对老公说：“你看邻居老王，又给他老婆买了个新包。”老公头也不抬地说：“你要是像他老婆一样漂亮，我也给你买。”老婆沉默了一会，说：“你要是像老王一样有钱，我也可以像他老婆一样漂亮。”
夫妻
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“诚实。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”求职者马上说：“我根本不在乎你怎么想。”
职场
程序员对多线程说：“你同时做这么多事，不累吗？”多线程回答：“累啊，所以我现在是‘线’疲力尽。”
编程
小明问老师：“为什么多线程跑得比单线程快？”老师答：“因为它们在‘并’行比赛啊。”
学习
妻子对丈夫说：“你能像多线程一样同时处理家务吗？”丈夫说：“可以，但我可能会‘死锁’在沙发上。”
生活
顾客问客服：“你们系统支持多线程吗？”客服回答：“支持，但我们的回答永远是单线程排队，请稍等。”
科技
朋友问：“多线程和冷笑话有什么关系？”我说：“它们都让人‘脑’洞大开，又突然‘卡’住。”
幽默
甲：“你长得真像明星。” 乙：“真的吗？像谁？” 甲：“像猩猩。”
调侃
朋友：“你最近怎么这么憔悴？” 我：“因为最近在练习怼人。” 朋友：“效果如何？” 我：“效果就是你看起来更丑了。”
自嘲
同事：“你做事能不能动动脑子？” 我：“动脑子？那是我对你的要求。”
反击
路人：“你走路不长眼睛啊？” 我：“长了，但看到你就自动闭上了。”
讽刺
网友：“你这么会怼人，一定没朋友吧？” 我：“有啊，但他们都像你一样，不敢说话。”
犀利
网恋对象发来照片，我激动地打开，结果是一张风景照。我问：“这是你吗？”对方回：“这是我眼中的世界，因为我的眼里全是你。”我：“那你发个自拍。”对方：“我怕我的美貌闪瞎你的眼。”
幽默
和网恋女友视频，她一直用卡通头像挡脸。我说：“你让我看看你真容吧。”她回：“我怕你看了会失望。”我坚持，她终于移开头像，结果是个表情包，上面写着：“惊喜吗？我是男的。”
反转
网恋对象说：“我长得像明星。”见面后我问：“你说像哪个明星？”他答：“喜剧明星，比如沈腾年轻时候。”我看了看他圆润的脸：“是像沈腾演‘胖子’的时候吗？”
调侃
网恋发照片，对方发来一张腹肌照。我说：“这身材真好。”对方回：“当然，我每天健身。”见面后发现是个瘦子，我问：“腹肌呢？”他吸了口气：“看，若隐若现！”
讽刺
网恋对象给我发了一张美颜过度的照片，我说：“你真好看。”见面时我没认出她，她挥手说：“我是你女朋友呀！”我愣住：“你谁？我女朋友长照片那样。”她笑：“那是我的‘照骗’版本。”
现实