物理学家临终时喃喃道："帮我证明...黑洞有毛发..."学生哭泣："老师，植发广告不能信啊！"
学术
股市大跌，股民老王忍痛割肉后，朋友问他："你还好吗？" 老王回答："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，这感觉比真割肉还疼！"
股市
新手股民小张第一次割肉止损，哭着对老婆说："我割了！" 老婆大惊："你割哪儿了？快去医院！" 小张摇头："是股票割肉，不是真肉啊！"
投资
股民老李割肉后，儿子跑来问："爸爸，什么叫止损？" 老李叹气："就像你妈扔掉我藏私房钱的臭袜子，虽然心疼，但能保命！"
幽默
两个股民聊天，甲说："我昨天割肉了。" 乙问："疼吗？" 甲苦笑："你试试把钱包扔火里，还笑着喊‘我止损啦’！"
自嘲
大妈炒股割肉后对老伴说："这割肉比菜市场砍价还狠！" 老伴摇头："菜市场砍价顶多少块肉，股市割肉是直接卸条腿！"
生活
交警拦下一辆超速车："你知道你开多快吗？" 司机："不太清楚，但我刚买这车才三天。" 交警："这和车新旧有什么关系？" 司机："因为这车的速度表还没修好！"
超速
警察："你超速了，知道这条路限速多少吗？" 司机："不知道，但我猜是70。" 警察："错，是60！" 司机："那不可能，我开的是新车，仪表盘显示只有55！" 警察："那是因为你超速时没看仪表盘！"
超速
交警："你开得太快了，差点撞到人！" 司机："对不起，我在追时间。" 交警："时间？你追时间干嘛？" 司机："因为我上班迟到了，老板说再迟到就开除我！" 交警："那好，我帮你写张超速罚单，你可以拿给老板看，证明你真的在赶时间。"
超速
警察拦下超速车辆："你开这么快，是要去救火吗？" 司机："不是，我是要去开会。" 警察："开会？那也不用这么急啊。" 司机："可会议主题是‘如何提高效率’！"
超速
交警："你超速了，知道后果吗？" 司机："知道，可能会被罚款。" 交警："还有呢？" 司机："还有？哦，可能会更早到达目的地！" 交警："那好，罚单帮你‘加速’处理。"
超速
昨晚梦见自己在加班，醒来发现真的在加班。同事问：“你笑什么？”我说：“梦里那个项目，甲方说‘不用改了’。”
社畜
梦见老板说“这个月奖金翻倍”，开心到踢被子。早上老婆一巴掌呼过来：“你蹬我干嘛？你奖金明明被扣光了！”
自嘲
凌晨三点梦见改PPT，突然惊醒爬起来开电脑。室友怒吼：“你梦游啊？”我哭着说：“比梦游惨……我梦见老板说‘重做’。”
社畜
梦里我对甲方说：“您看这样行吗？”他回答：“我觉得……”闹钟响了。同事震惊地看着我跪在工位上双手合十。
自嘲
梦见在年会上抽中特等奖，主持人喊我名字时笑醒了。摸过手机一看：工作群@全员“临时加班，现在到岗”。
社畜
小明问警察：“为什么案发现场找不到任何指纹？”警察回答：“因为凶手戴了手套。”小明又问：“那为什么连脚印也没有？”警察冷笑：“因为他穿的是袜子。”
悬疑
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人答：“我在家看电视。”侦探追问：“看什么节目？”嫌疑人说：“《消失的证人》。”
悬疑
法医问助手：“死者为什么一直微笑？”助手摇头。法医揭晓：“因为他生前是个冷笑话演员，最后一句笑话把自己冻死了。”
悬疑
凶手在法庭上辩解：“我真的没杀人！”法官问：“那凶器上为什么有你的DNA？”凶手答：“因为……那是我送给受害者的生日礼物，上面刻了我的名字。”
悬疑
警察问报案人：“你怎么知道房间里有鬼？”报案人颤抖着说：“因为监控里，那把刀自己飘了起来，还切了个苹果。”
悬疑
一个粒子对另一个粒子说："我情绪很不稳定。" 另一个粒子回答："你是在进行量子叠加吗？"
物理
物理学家走进酒吧问："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保说："有，但当你点它的时候，它可能就不见了。"
科学
学生问教授："量子力学难吗？" 教授回答："它既难又不难，直到你开始学习它。"
学习
两个原子在聊天，一个说："我好像丢了一个电子！" 另一个问："你确定？" 第一个回答："我正电荷！"
物理
猫主人对兽医说："我的猫同时存在又不存在。" 兽医说："听起来像是薛定谔的猫，但请在我观察它之前离开。"
动物
一位纯文学作家对朋友说：“我写了十年小说，至今没赚到钱。”朋友问：“那你怎么生活？”作家答：“靠希望。”
生活
文学青年问书店老板：“有《追忆似水年华》吗？”老板摇头：“没有。”青年叹息：“果然，纯文学已死。”老板指了指角落：“那边有《如何追到富婆年华》。”
书店
编辑对作家说：“你的小说太晦涩了，读者看不懂。”作家严肃道：“纯文学本就是少数人的艺术。”编辑反问：“那印三本够吗？”
写作
诗人朗诵完作品，台下观众窃窃私语。主持人问：“大家听懂了吗？”观众齐声答：“没有！”诗人满意点头：“这就对了。”
诗歌
纯文学作家抱怨：“现在没人读我的书。”朋友建议：“你可以写点通俗的。”作家震惊：“你让我背叛文学？”朋友沉默片刻：“那继续饿着吧。”
理想
“师傅，能开快点吗？我赶时间！” “没问题，我这就把空调调成制冷，帮你冷静一下。”
减速
“为什么程序员开车总减速？” “因为他们习惯性在代码里写‘慢一点’。”
网络
“兄弟，你这车速比蜗牛还慢啊！” “别急，我在等我的5G信号加载完导航。”
减速
“妈妈，为什么爸爸开车总踩刹车？” “孩子，他在模仿网页加载中的旋转图标。”
经典
“你这车速，是在向路由器致敬吗？” “不，是在向‘网络连接超时’学习优雅。”
网络
交警拦下一辆车牌为‘京A·SB110’的车，司机摇下车窗说："我这车牌是正规的，SB是‘Super Boy’的缩写，110是提醒大家有事找警察！"交警点头："那请你解释为什么刚才超速时，监控拍到的车牌变成了‘京A·SB250’？"
逻辑
路人指着车牌‘浙B·WWW’问车主："你这车牌是互联网公司赞助的？"车主叹气："不，车管所说我总在违章网页上出现，干脆给我个网址当车牌。"
归因
警察发现车牌‘鲁C·12306’被报纸糊住，司机辩解："我怕它自动抢票，把邻居的春运火车票全订了。"
漏洞
检车员盯着车牌‘川A·007’说："这车牌得拆下来，它刚才向我眨了眼还自动更新了谍战片片源。"车主反驳："它上个月还帮国安局定位过间谍车呢！"
错位
电子眼拍下车牌‘苏E·404’在路口消失，交警联系车主，对方理直气壮："找不到就对了！这车牌自带404隐身功能，上次超速连卫星都定位失败。"
规则
末世来临，两个幸存者在废墟中翻找物资。一人突然举起半瓶罐头惊呼：“看！过期五年的黄豆罐头！”另一人一把抢过抱在怀里：“别嚷嚷！这可是硬通货——你听，摇起来还会响呢！”
生存
丧尸围城时遇到推销员，他抓着铁网递来传单：“先生，考虑到世界末日可能持续数十年，现在办理我们的丧尸意外险，可享第二只丧尸啃咬半价。”
荒诞
避难所里孩子问父亲：“爸爸，旧时代的人怎么约会？”父亲望向生锈的汽车残骸：“他们先要找到能开动的车，再下载叫‘汽油’的古老APP，最后祈祷路上没有变异的蒲公英。”
怀旧
机器人巡逻队发现藏匿的人类，红光扫描后发出语音：“检测到碳基生命体。根据《末世守则》第7条，请在三分钟内证明自己不是手机贴膜推销员。”
科技
变异巨鼠冲进营地时，老王缓缓掏出眼镜布。在众人惊恐的目光中，他仔细擦拭镜片：“急什么？根据《末世生存指南》第三章，这种品种的弱点是——重度近视。”
日常
银行经理推销消费贷，客户问：“这贷款利息怎么算？”经理答：“就像你的购物车，越久不清空，金额越滚越大。”
金融
朋友问我：“为什么申请消费贷？”我回答：“因为钱包说‘我瘦了’，而购物车说‘我胖了’。”
生活
银行广告写着：“轻松借贷，快乐消费！”结果我借完钱后，天天对着账单说：“这快乐太沉重了。”
广告
老婆申请消费贷买包，老公叹气说：“你这包是‘贷’来的，不是‘带’来的。”
家庭