梦里我对甲方说：“您看这样行吗？”他回答：“我觉得……”闹钟响了。同事震惊地看着我跪在工位上双手合十。
自嘲
游客问导游："掉进黑洞会看到什么？"导游严肃地说："首先，您会收到一张超重力发票。"
旅游
物理学家临终时喃喃道："帮我证明...黑洞有毛发..."学生哭泣："老师，植发广告不能信啊！"
学术
股市大跌，股民老王忍痛割肉后，朋友问他："你还好吗？" 老王回答："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，这感觉比真割肉还疼！"
股市
新手股民小张第一次割肉止损，哭着对老婆说："我割了！" 老婆大惊："你割哪儿了？快去医院！" 小张摇头："是股票割肉，不是真肉啊！"
投资
股民老李割肉后，儿子跑来问："爸爸，什么叫止损？" 老李叹气："就像你妈扔掉我藏私房钱的臭袜子，虽然心疼，但能保命！"
幽默
两个股民聊天，甲说："我昨天割肉了。" 乙问："疼吗？" 甲苦笑："你试试把钱包扔火里，还笑着喊‘我止损啦’！"
自嘲
大妈炒股割肉后对老伴说："这割肉比菜市场砍价还狠！" 老伴摇头："菜市场砍价顶多少块肉，股市割肉是直接卸条腿！"
生活
交警拦下一辆超速车："你知道你开多快吗？" 司机："不太清楚，但我刚买这车才三天。" 交警："这和车新旧有什么关系？" 司机："因为这车的速度表还没修好！"
超速
警察："你超速了，知道这条路限速多少吗？" 司机："不知道，但我猜是70。" 警察："错，是60！" 司机："那不可能，我开的是新车，仪表盘显示只有55！" 警察："那是因为你超速时没看仪表盘！"
超速
交警："你开得太快了，差点撞到人！" 司机："对不起，我在追时间。" 交警："时间？你追时间干嘛？" 司机："因为我上班迟到了，老板说再迟到就开除我！" 交警："那好，我帮你写张超速罚单，你可以拿给老板看，证明你真的在赶时间。"
超速
警察拦下超速车辆："你开这么快，是要去救火吗？" 司机："不是，我是要去开会。" 警察："开会？那也不用这么急啊。" 司机："可会议主题是‘如何提高效率’！"
超速
交警："你超速了，知道后果吗？" 司机："知道，可能会被罚款。" 交警："还有呢？" 司机："还有？哦，可能会更早到达目的地！" 交警："那好，罚单帮你‘加速’处理。"
超速
昨晚梦见自己在加班，醒来发现真的在加班。同事问：“你笑什么？”我说：“梦里那个项目，甲方说‘不用改了’。”
社畜
梦见老板说“这个月奖金翻倍”，开心到踢被子。早上老婆一巴掌呼过来：“你蹬我干嘛？你奖金明明被扣光了！”
自嘲
凌晨三点梦见改PPT，突然惊醒爬起来开电脑。室友怒吼：“你梦游啊？”我哭着说：“比梦游惨……我梦见老板说‘重做’。”
社畜
梦见在年会上抽中特等奖，主持人喊我名字时笑醒了。摸过手机一看：工作群@全员“临时加班，现在到岗”。
社畜
小明问警察：“为什么案发现场找不到任何指纹？”警察回答：“因为凶手戴了手套。”小明又问：“那为什么连脚印也没有？”警察冷笑：“因为他穿的是袜子。”
悬疑
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人答：“我在家看电视。”侦探追问：“看什么节目？”嫌疑人说：“《消失的证人》。”
悬疑
法医问助手：“死者为什么一直微笑？”助手摇头。法医揭晓：“因为他生前是个冷笑话演员，最后一句笑话把自己冻死了。”
悬疑
凶手在法庭上辩解：“我真的没杀人！”法官问：“那凶器上为什么有你的DNA？”凶手答：“因为……那是我送给受害者的生日礼物，上面刻了我的名字。”
悬疑
警察问报案人：“你怎么知道房间里有鬼？”报案人颤抖着说：“因为监控里，那把刀自己飘了起来，还切了个苹果。”
悬疑
一个粒子对另一个粒子说："我情绪很不稳定。" 另一个粒子回答："你是在进行量子叠加吗？"
物理
物理学家走进酒吧问："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保说："有，但当你点它的时候，它可能就不见了。"
科学
学生问教授："量子力学难吗？" 教授回答："它既难又不难，直到你开始学习它。"
学习
两个原子在聊天，一个说："我好像丢了一个电子！" 另一个问："你确定？" 第一个回答："我正电荷！"
物理
猫主人对兽医说："我的猫同时存在又不存在。" 兽医说："听起来像是薛定谔的猫，但请在我观察它之前离开。"
动物
一位纯文学作家对朋友说：“我写了十年小说，至今没赚到钱。”朋友问：“那你怎么生活？”作家答：“靠希望。”
生活
文学青年问书店老板：“有《追忆似水年华》吗？”老板摇头：“没有。”青年叹息：“果然，纯文学已死。”老板指了指角落：“那边有《如何追到富婆年华》。”
书店
编辑对作家说：“你的小说太晦涩了，读者看不懂。”作家严肃道：“纯文学本就是少数人的艺术。”编辑反问：“那印三本够吗？”
写作
诗人朗诵完作品，台下观众窃窃私语。主持人问：“大家听懂了吗？”观众齐声答：“没有！”诗人满意点头：“这就对了。”
诗歌