路人指着活狗问："你为什么总摇尾巴？" 狗严肃回答："因为我的‘人生格言’是——摇尾巴能解决99%的人际关系问题。"
生活
宠物店老板推销活狗："这只狗特别聪明！" 顾客问："比如？" 狗突然开口："比如我现在假装不会说话。"
幽默
活狗对镜子发呆，主人问："在看什么？" 狗沉思："我在思考——如果我是复制粘贴的，那我的尾巴该朝哪边摇？"
哲学
活狗蹲在书店门口，店员问："要买书吗？" 狗递上纸条："《论狗粮的哲学意义》，另外，请用狗爪支付。"
搞笑
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 我说：“我没点外卖啊。” 小哥说：“是尾号1234的先生吗？” 我说：“不是。” 小哥沉默了一会说：“那您先拿着吧，我再去问问。”
外卖
点外卖备注：“不要辣，一点都不要！” 收到后打开，发现商家用红笔写了张纸条：“一点都不要辣，那你要什么？”
备注
外卖小哥送餐迟到半小时，我生气地说：“怎么这么慢？” 小哥擦擦汗说：“路上遇到个卖草莓的，买了点，您尝尝？” 我一看袋子里真有一盒草莓，顿时没脾气了。
迟到
顾客打电话催单：“我的外卖还要多久？” 商家回复：“马上好，正在装盒。” 顾客说：“我刚才好像听到你打喷嚏了？” 商家沉默两秒：“放心，戴了口罩。”
卫生
外卖小哥打电话说：“您的外卖挂门把手上了。” 我说：“好的，谢谢。” 挂电话后听到小哥小声嘀咕：“这家人真懒，门都不开，我还能偷你家外卖不成？”
误会
老公出差回来，我撒娇说：“老公，你不在家，我每晚都失眠。”他一把抱住我：“宝贝，今晚我抱着你睡。”我害羞地说：“可是你打呼噜，我更睡不着。”他深情款款：“那我等你睡着再睡。”我感动地说：“那你先睡吧，我玩会儿手机。”他立刻变脸：“原来你是在骗我！”我赶紧解释：“没有，我是怕你太累。”他冷哼一声：“那你把手机放下。”我委屈地说：“可是我想追剧。”他无奈地说：“那你追吧，我陪你。”我开心地说：“老公你真好。”他得意地说：“那当然，我可是追妻火葬场的高手。”
幽默
老婆生气不理我，我发消息：“老婆，我错了，你理理我好不好？”她回：“滚！”我继续发：“你不理我，我就一直发。”她回：“再发拉黑！”我赶紧说：“别拉黑，我给你买包包。”她立刻回：“什么包？”我得意地说：“追妻火葬场必备的道歉包。”她冷笑：“那你先转钱。”我转了钱，她收钱后说：“好了，你可以继续滚了。”我傻眼：“你不是原谅我了吗？”她回：“我只是原谅了你的钱，没原谅你的人。”
搞笑
男朋友惹我生气，我把他拉黑了。他换了个号码打给我：“宝贝，我错了，你把我加回来吧。”我冷冷地说：“不加。”他哀求：“那我在你家楼下等你。”我哼了一声：“等吧，等到天荒地老。”结果他真的等了一夜，第二天我下楼，他递给我一杯热豆浆：“趁热喝。”我感动地说：“你傻啊，等这么久。”他笑着说：“追妻火葬场，不等怎么行？”我接过豆浆，发现是凉的，他尴尬地说：“不好意思，放了一夜，凉了。”我气得把豆浆扔了：“你还是继续等着吧！”
情感
老婆和我吵架，摔门而出。我赶紧追出去，大喊：“老婆，我错了，你回来！”她头也不回地说：“不回！”我继续喊：“那我跪搓衣板！”她停下脚步：“真的？”我点头：“真的！”她转身回来，拿出手机拍照：“好，我拍下来发朋友圈。”我跪了半天，她还没拍完，我忍不住问：“好了没？”她笑着说：“急什么，追妻火葬场就得有耐心。”我苦笑：“那你快点，我膝盖疼。”她收起手机：“算了，看你可怜，原谅你了。”我高兴地站起来，她补充：“但搓衣板得跪完。”
生活
女友生气不理我，我给她发红包，她不收。我打电话，她不接。我跑到她家楼下，大喊：“我爱你！”她从窗户探出头：“吵什么吵，邻居都听见了！”我大声说：“那你就原谅我啊！”她哼了一声：“想得美！”我继续喊：“那我一直喊，直到你原谅我！”她无奈地说：“行了行了，原谅你了，快闭嘴！”我高兴地说：“追妻火葬场成功！”她瞪我：“下次再惹我，我就换锁！”我赶紧保证：“不敢了不敢了。”
恋爱
天文学家说："宇宙最终会热寂，一切归于虚无。" 朋友回答："就像我的人生，从一开始就是冷的。"
天文
有人说："黑洞会吞噬一切，连光都逃不掉。" 另一人叹道："多像我钱包，进去就出不来了。"
天文
老师问："为什么星星眨眼？" 学生答："因为它们看透了人类的努力全是徒劳。"
天文
天文学家宣布："太阳50亿年后会膨胀成红巨星，地球将毁灭。" 听众低语："反正我活不到那时候，先操心明天吧。"
天文
有人说："宇宙在加速膨胀，星系都在远离我们。" 朋友冷笑："就像我的梦想，越追越远。"
天文
房产销售说："这现房尾房，就像超市快关门时的特价菜，看着有点蔫，但绝对实惠！"
房产
朋友问："尾房为啥便宜？" 中介答："就像演唱会最后排，看得见舞台，但得用望远镜。"
买卖
购房者抱怨："这尾房阳台对着变电站。" 销售笑："多好，永远不用交电费！"
忽悠
妻子说："尾房楼层不太好。" 丈夫回："省下的钱够买十年健身卡，天天爬楼锻炼！"
生活
销售推销："这套尾房南北不通透。" 客户秒回："没事，我的人生本来就不通透。"
自嘲
主播A："家人们，今天PK输了我就剃光头！" 结果PK输了，主播A摘下假发露出光头："其实我早就秃了，这次正好省了理发钱！"
反转
主播A哭诉："对方说我穿假货，这件GUCCI是攒了三个月工资买的！" 突然镜头外传来声音："导演，道具组说这件衣服该还了。"
穿帮
主播A怒摔手机："他居然说我靠美颜！" 突然美颜特效失灵，镜头里出现满脸褶子的大叔："现在你们信了吧？我真没开美颜！"
意外
主播A大喊："今天礼物不到十万我就卸妆！" 榜一大哥狂刷礼物达标后，主播摘下假睫毛："卸完了，我本来就是个男的。"
反转
主播A哽咽："对方骂我单身狗..." 突然闯入帅气男友："宝贝，你买的仿生机器人到货了。" 主播瞬间收泪："哦，那退了吧，演技不太行。"
穿帮
员工："老板，我要辞职，因为公司电脑太慢了，我每次打开文件都能看完一集电视剧。" 老板："那你怎么解决？" 员工："我买了台新电脑，现在能看两集了，所以没时间上班了。"
荒诞
员工："老板，我辞职，因为办公室的椅子总跟我说话。" 老板："它说什么？" 员工："它说‘你压得我喘不过气了’，可我是站着打字的啊！"
离谱
员工："我要辞职，因为打印机成精了，它总打印出‘你该休息了’的纸条。" 老板："那可能是故障。" 员工："不，它还会帮我订外卖，昨天还给我发了张辞职信模板。"
搞笑
员工："老板，我辞职，因为公司的咖啡机总给我倒白开水。" 老板："为什么？" 员工："它说‘你心跳太快了，该戒咖啡’，可我只是来上班的啊！"
幽默
员工："我要辞职，因为办公室的绿植总跟我抱怨加班。" 老板："植物怎么会说话？" 员工："它用落叶拼出‘我要休假’，昨天还拼了个‘带我一个’。"
滑稽
王健林在年会上发言：“先定一个能达到的小目标，比如先挣它1个亿。”台下员工举手提问：“王总，请问这个‘小目标’的预算是多少？”王健林严肃回答：“预算？我昨天买煎饼果子找零的硬币刚好够。”
荒诞
记者采访王健林：“您认为普通人如何实现财富自由？”王健林正色道：“我建议每天凌晨四点起床，对着镜子大喊三声‘我是万达股东’。”这时秘书匆匆跑来：“董事长，镜子公司投诉您吓坏了他们的质检员。”
离谱
王健林在商学院讲课：“企业转型要像变形金刚！”学生提问：“如果转型失败呢？”他郑重答道：“那就把万达广场改成汽车人充电站，记得用我的签名照当充电桩。”
滑稽
王健林视察工地时突然宣布：“以后公司年会改在珠峰顶举办。”助理小声提醒：“氧气瓶不够...”王总挥手：“让参赛者自带泡面，高原水温刚好。”
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主持人问王健林：“您如何看待年轻人躺平？”他认真建议：“我当年躺平是因为买了太多床垫，现在建议他们来万达试睡，按呼噜声大小发放补贴。”财务总监当场晕倒。
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心理医生说：“你的创伤叙事需要更多细节。” 病人回答：“好的，那我从‘很久很久以前’开始讲。”
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朋友问：“你怎么描述那次创伤？” 我说：“就像一部免费电影——没有爆米花，但有很多闪回。”
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治疗师说：“把创伤写下来会好受些。” 我写道：“第一章：为什么是我？第二章：好吧，确实是我。”
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同事问：“你的创伤故事有续集吗？” 我答：“有，叫《同样的噩梦，但这次我穿着滑稽睡衣》。”
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作家说：“我的创伤叙事卖了版权。” 编辑问：“改编成什么？” 答：“天气预报的背景音乐。”
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知识博主直播时说：“家人们，我今天要分享如何高效学习！” 弹幕飘过：“你先教教我怎么高效睡觉吧，我昨天又熬夜剪视频到三点。”
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知识博主发动态：“新课程上线，教你摆脱996！” 粉丝评论：“你先摆脱一下你的黑眼圈吧，都快成熊猫了。”
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知识博主炫耀：“我靠知识变现买了房！” 朋友回复：“我靠知识变现买了咖啡，不然撑不过今晚的更新。”
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