天文学家宣布："太阳50亿年后会膨胀成红巨星，地球将毁灭。" 听众低语："反正我活不到那时候，先操心明天吧。"
天文
活狗对镜子发呆，主人问："在看什么？" 狗沉思："我在思考——如果我是复制粘贴的，那我的尾巴该朝哪边摇？"
哲学
活狗蹲在书店门口，店员问："要买书吗？" 狗递上纸条："《论狗粮的哲学意义》，另外，请用狗爪支付。"
搞笑
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 我说：“我没点外卖啊。” 小哥说：“是尾号1234的先生吗？” 我说：“不是。” 小哥沉默了一会说：“那您先拿着吧，我再去问问。”
外卖
点外卖备注：“不要辣，一点都不要！” 收到后打开，发现商家用红笔写了张纸条：“一点都不要辣，那你要什么？”
备注
外卖小哥送餐迟到半小时，我生气地说：“怎么这么慢？” 小哥擦擦汗说：“路上遇到个卖草莓的，买了点，您尝尝？” 我一看袋子里真有一盒草莓，顿时没脾气了。
迟到
顾客打电话催单：“我的外卖还要多久？” 商家回复：“马上好，正在装盒。” 顾客说：“我刚才好像听到你打喷嚏了？” 商家沉默两秒：“放心，戴了口罩。”
卫生
外卖小哥打电话说：“您的外卖挂门把手上了。” 我说：“好的，谢谢。” 挂电话后听到小哥小声嘀咕：“这家人真懒，门都不开，我还能偷你家外卖不成？”
误会
老公出差回来，我撒娇说：“老公，你不在家，我每晚都失眠。”他一把抱住我：“宝贝，今晚我抱着你睡。”我害羞地说：“可是你打呼噜，我更睡不着。”他深情款款：“那我等你睡着再睡。”我感动地说：“那你先睡吧，我玩会儿手机。”他立刻变脸：“原来你是在骗我！”我赶紧解释：“没有，我是怕你太累。”他冷哼一声：“那你把手机放下。”我委屈地说：“可是我想追剧。”他无奈地说：“那你追吧，我陪你。”我开心地说：“老公你真好。”他得意地说：“那当然，我可是追妻火葬场的高手。”
幽默
老婆生气不理我，我发消息：“老婆，我错了，你理理我好不好？”她回：“滚！”我继续发：“你不理我，我就一直发。”她回：“再发拉黑！”我赶紧说：“别拉黑，我给你买包包。”她立刻回：“什么包？”我得意地说：“追妻火葬场必备的道歉包。”她冷笑：“那你先转钱。”我转了钱，她收钱后说：“好了，你可以继续滚了。”我傻眼：“你不是原谅我了吗？”她回：“我只是原谅了你的钱，没原谅你的人。”
搞笑
男朋友惹我生气，我把他拉黑了。他换了个号码打给我：“宝贝，我错了，你把我加回来吧。”我冷冷地说：“不加。”他哀求：“那我在你家楼下等你。”我哼了一声：“等吧，等到天荒地老。”结果他真的等了一夜，第二天我下楼，他递给我一杯热豆浆：“趁热喝。”我感动地说：“你傻啊，等这么久。”他笑着说：“追妻火葬场，不等怎么行？”我接过豆浆，发现是凉的，他尴尬地说：“不好意思，放了一夜，凉了。”我气得把豆浆扔了：“你还是继续等着吧！”
情感
老婆和我吵架，摔门而出。我赶紧追出去，大喊：“老婆，我错了，你回来！”她头也不回地说：“不回！”我继续喊：“那我跪搓衣板！”她停下脚步：“真的？”我点头：“真的！”她转身回来，拿出手机拍照：“好，我拍下来发朋友圈。”我跪了半天，她还没拍完，我忍不住问：“好了没？”她笑着说：“急什么，追妻火葬场就得有耐心。”我苦笑：“那你快点，我膝盖疼。”她收起手机：“算了，看你可怜，原谅你了。”我高兴地站起来，她补充：“但搓衣板得跪完。”
生活
女友生气不理我，我给她发红包，她不收。我打电话，她不接。我跑到她家楼下，大喊：“我爱你！”她从窗户探出头：“吵什么吵，邻居都听见了！”我大声说：“那你就原谅我啊！”她哼了一声：“想得美！”我继续喊：“那我一直喊，直到你原谅我！”她无奈地说：“行了行了，原谅你了，快闭嘴！”我高兴地说：“追妻火葬场成功！”她瞪我：“下次再惹我，我就换锁！”我赶紧保证：“不敢了不敢了。”
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天文学家说："宇宙最终会热寂，一切归于虚无。" 朋友回答："就像我的人生，从一开始就是冷的。"
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有人说："黑洞会吞噬一切，连光都逃不掉。" 另一人叹道："多像我钱包，进去就出不来了。"
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老师问："为什么星星眨眼？" 学生答："因为它们看透了人类的努力全是徒劳。"
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有人说："宇宙在加速膨胀，星系都在远离我们。" 朋友冷笑："就像我的梦想，越追越远。"
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房产销售说："这现房尾房，就像超市快关门时的特价菜，看着有点蔫，但绝对实惠！"
房产
朋友问："尾房为啥便宜？" 中介答："就像演唱会最后排，看得见舞台，但得用望远镜。"
买卖
购房者抱怨："这尾房阳台对着变电站。" 销售笑："多好，永远不用交电费！"
忽悠
妻子说："尾房楼层不太好。" 丈夫回："省下的钱够买十年健身卡，天天爬楼锻炼！"
生活
销售推销："这套尾房南北不通透。" 客户秒回："没事，我的人生本来就不通透。"
自嘲