主持人问王健林：“您如何看待年轻人躺平？”他认真建议：“我当年躺平是因为买了太多床垫，现在建议他们来万达试睡，按呼噜声大小发放补贴。”财务总监当场晕倒。
幽默
销售推销："这套尾房南北不通透。" 客户秒回："没事，我的人生本来就不通透。"
自嘲
主播A："家人们，今天PK输了我就剃光头！" 结果PK输了，主播A摘下假发露出光头："其实我早就秃了，这次正好省了理发钱！"
反转
主播A哭诉："对方说我穿假货，这件GUCCI是攒了三个月工资买的！" 突然镜头外传来声音："导演，道具组说这件衣服该还了。"
穿帮
主播A怒摔手机："他居然说我靠美颜！" 突然美颜特效失灵，镜头里出现满脸褶子的大叔："现在你们信了吧？我真没开美颜！"
意外
主播A大喊："今天礼物不到十万我就卸妆！" 榜一大哥狂刷礼物达标后，主播摘下假睫毛："卸完了，我本来就是个男的。"
反转
主播A哽咽："对方骂我单身狗..." 突然闯入帅气男友："宝贝，你买的仿生机器人到货了。" 主播瞬间收泪："哦，那退了吧，演技不太行。"
穿帮
员工："老板，我要辞职，因为公司电脑太慢了，我每次打开文件都能看完一集电视剧。" 老板："那你怎么解决？" 员工："我买了台新电脑，现在能看两集了，所以没时间上班了。"
荒诞
员工："老板，我辞职，因为办公室的椅子总跟我说话。" 老板："它说什么？" 员工："它说‘你压得我喘不过气了’，可我是站着打字的啊！"
离谱
员工："我要辞职，因为打印机成精了，它总打印出‘你该休息了’的纸条。" 老板："那可能是故障。" 员工："不，它还会帮我订外卖，昨天还给我发了张辞职信模板。"
搞笑
员工："老板，我辞职，因为公司的咖啡机总给我倒白开水。" 老板："为什么？" 员工："它说‘你心跳太快了，该戒咖啡’，可我只是来上班的啊！"
幽默
员工："我要辞职，因为办公室的绿植总跟我抱怨加班。" 老板："植物怎么会说话？" 员工："它用落叶拼出‘我要休假’，昨天还拼了个‘带我一个’。"
滑稽
王健林在年会上发言：“先定一个能达到的小目标，比如先挣它1个亿。”台下员工举手提问：“王总，请问这个‘小目标’的预算是多少？”王健林严肃回答：“预算？我昨天买煎饼果子找零的硬币刚好够。”
荒诞
记者采访王健林：“您认为普通人如何实现财富自由？”王健林正色道：“我建议每天凌晨四点起床，对着镜子大喊三声‘我是万达股东’。”这时秘书匆匆跑来：“董事长，镜子公司投诉您吓坏了他们的质检员。”
离谱
王健林在商学院讲课：“企业转型要像变形金刚！”学生提问：“如果转型失败呢？”他郑重答道：“那就把万达广场改成汽车人充电站，记得用我的签名照当充电桩。”
滑稽
王健林视察工地时突然宣布：“以后公司年会改在珠峰顶举办。”助理小声提醒：“氧气瓶不够...”王总挥手：“让参赛者自带泡面，高原水温刚好。”
搞笑
心理医生说：“你的创伤叙事需要更多细节。” 病人回答：“好的，那我从‘很久很久以前’开始讲。”
心理
朋友问：“你怎么描述那次创伤？” 我说：“就像一部免费电影——没有爆米花，但有很多闪回。”
生活
治疗师说：“把创伤写下来会好受些。” 我写道：“第一章：为什么是我？第二章：好吧，确实是我。”
治疗
同事问：“你的创伤故事有续集吗？” 我答：“有，叫《同样的噩梦，但这次我穿着滑稽睡衣》。”
工作
作家说：“我的创伤叙事卖了版权。” 编辑问：“改编成什么？” 答：“天气预报的背景音乐。”
文学
知识博主直播时说：“家人们，我今天要分享如何高效学习！” 弹幕飘过：“你先教教我怎么高效睡觉吧，我昨天又熬夜剪视频到三点。”
社畜
知识博主发动态：“新课程上线，教你摆脱996！” 粉丝评论：“你先摆脱一下你的黑眼圈吧，都快成熊猫了。”
自嘲
知识博主在视频里说：“坚持每天阅读，就能改变人生！” 后台私信弹出：“坚持每天加班，只能改变发量。”
社畜
知识博主炫耀：“我靠知识变现买了房！” 朋友回复：“我靠知识变现买了咖啡，不然撑不过今晚的更新。”
自嘲
知识博主发帖：“推荐这本时间管理神书！” 网友留言：“书到了，但没时间看，还在赶Deadline。”
社畜