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名人名言 几句话
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龚古尔奖宴会上,作家叹气:'获奖后总被叫'龚古尔'(gong gu er),听起来像在打鼓!' 朋友戏谑:'那你就是文学界的'鼓手奖'得主。'
文学奖
茅盾文学奖得主说:'写作如'茅盾'(矛盾),既要深刻又要畅销。' 读者调侃:'所以你得了'茅盾'奖,不是'矛盾'奖?'
文学奖
三坑娘在漫展对lo娘吐槽:"你这裙撑能装下我的人生规划吗?"lo娘掀开裙摆露出二维码:"扫码查看结局"——页面显示"404 Not Found"。
荒诞
三坑娘盯着JK制服少女冷笑:"你领结比我的还款日期还端正。"对方突然递来账单:"这是您分期24期的尾款结算单"。
现实
汉服娘抱怨:"马面裙穿起来像行走的窗帘。"店家淡定回复:"亲,这是您自己选的‘监狱风云联名款’呢"。
讽刺
三坑娘试穿痛鞋时惨叫:"这跟高像在踩高跷赎罪!"销售微笑:"但发朋友圈能获得双倍点赞哦亲"。
荒诞
她对着穿战损lo裙的妹子摇头:"破洞比我的钱包还惨烈。"对方突然掏出POS机:"现在补款可享破碎美学折扣"。
现实
奶茶店老板问员工:"为什么把珍珠煮糊了?"员工低头说:"因为它在锅里对我说‘咕噜咕噜’"。
饮品
顾客举着奶茶抱怨:"说好的去冰,怎么还有冰?"店员淡定回答:"那是珍珠在冬泳。"
冷饮
男孩对女友说:"你就像奶茶里的珍珠",女友害羞问:"是独一无二的吗?"男孩摇头:"是嚼半天咽不下去的那个。"
恋爱
医生严肃地说:"你血糖高不能再喝奶茶了",病人挣扎道:"可奶茶对我说‘咕咚咕咚就是冲!’"
健康
奶茶杯上写着"请摇匀饮用",顾客疯狂摇晃后打开盖子,珍珠精准弹到朋友脸上说:"惊喜发射!"
搞笑
骨科医生对病人说:“你的腿骨折了,需要打石膏。”病人问:“医生,打了石膏我能踢足球吗?”医生回答:“当然可以!”病人高兴地说:“太好了!”医生补充道:“不过,踢完记得把石膏捡回来。”
医疗
程序员A说:"我写的SQL查询把生产数据库锁死了,现在全公司都在用计算器对账。" 程序员B回复:"恭喜,你成功让公司回归了‘数字化原始时代’。"
自嘲
DBA咆哮:"谁又在用SELECT * FROM亿级表还忘加WHERE?" 新人小声答:"是我…我想看看数据长什么样。" DBA冷笑:"那你现在看到‘服务器火葬场’长什么样了吗?"
调侃
运维崩溃道:"你们开发写的SQL比蜗牛还慢,索引是摆设吗?" 开发淡定回:"索引?那是什么?我们崇尚‘全表扫描的禅意’。"
压力
项目经理问:"数据库迁移能准时完成吗?" 程序员抱头:"如果ERROR 1217是爱情代码的话,我和数据库已经相爱相杀到天涯海角了。"
解构
同事看到程序员盯着屏幕发呆:"你在思考人生?" 程序员叹息:"不,我在等这个JOIN查询结束,预计还剩…3小时。这大概就是‘数字冥想’吧。"
调侃
考古队发现一具明代古尸,队员兴奋地拍照发朋友圈。队长怒斥:"现充退散!这是考古现场不是网红打卡点!"
职业
北斗七星开会,天枢抱怨:“为啥咱叫勺子星?隔壁猎户座还叫腰带呢!”玉衡幽幽道:“知足吧,要是按中餐命名,咱得叫‘炒锅七兄弟’。”
天文
小孩指着天空问:“爸爸,北斗七星怎么少了一颗?”爸爸淡定道:“昨天斗柄那颗星说‘今天轮到我休假’,跟流星旅行社私奔了。”
亲子
天文爱好者用望远镜观测后惊呼:“北斗七星在玩贪吃蛇!开阳星旁边居然还叼着颗辅星。”导游淡定回复:“那是双星系统,不是游戏外挂。”
科技
悟空对唐僧说:“师傅,俺老孙用金箍棒给北斗七星重新排了序。”唐僧怒道:“逆徒!快把APP导航星座改回来!”
神话
情侣看星星时女生问:“北斗七星像勺子还是问号?”男生答:“像WiFi信号,可惜天庭没密码。”
恋爱
妻子揪着丈夫耳朵怒吼:"工资卡交不交?"丈夫龇牙咧嘴:"交交交!这家庭地位,我连狗都不如!"狗突然叼着饭盆过来:"汪!你配跟我比?"
家庭地位
老公跪在键盘上发誓:"我保证藏私房钱的地方绝对安全!"儿子突然举起存钱罐:"爸爸,你藏在《道德经》第38页的钱被妈妈买口红啦!"
家庭地位
夫妻吵架后,妻子把丈夫锁在门外。邻居劝和:"你认个错就行了。"丈夫哭诉:"问题是我根本不知道错在哪!"门内传来声音:"不知道错?那继续想!"
家庭地位
家庭投票吃火锅还是烤肉,丈夫刚举手就被打断。妻子微笑:"民主就是——你提议,我否决,最后听我的。"
家庭地位
丈夫抱怨:"为什么总是我洗碗?"妻子淡定翻着杂志:"因为投票结果1比2。"丈夫震惊:"儿子也投我了?"儿子举手:"妈妈说投你就能吃冰淇淋。"
家庭地位
冰箱对冰淇淋说:“你咋天天躺平?”冰淇淋回:“不然呢?等你给我搞个‘热’身运动?”
躺平
网友问冰箱:“你怎么做到冷静一辈子的?”冰箱答:“因为我的‘箱’里只有冰,没有‘火’友啊!”
冷静
冰箱门被拉开,可乐大喊:“快关‘门’!这波‘冷’空气要泄露我‘泡’沫经济了!”
泄露
冰箱深夜发朋友圈:“有人问我为什么总保持0度,我说——不然怎么‘冻’住你们的‘瓜’?”
吃瓜
空调问冰箱:“你制冷为啥没噪音?”冰箱冷笑:“哥们儿,真正的‘冷’王从来低调,‘静’止才是巅峰!”
低调
数学老师问学生:"为什么公式总是很冷静?" 学生答:"因为它有等号,从不发火。"
数学
物理课上,学生抱怨:"公式太多了!" 老师淡定道:"别怕,它们都是‘有理’式,会讲道理的。"
物理
小明问妈妈:"爱情公式是什么?" 妈妈回答:"大概是‘你+我=我们’,但别忘了后面常带个‘吵架’的系数。"
生活
化学老师严肃地说:"记住这个公式:H2O是水。" 学生突然举手:"那H2O2呢?" 老师沉默片刻:"那是双氧水,但建议你别双倍喝水。"
化学
程序员对女友说:"我对你的爱像无限递归,没有终止条件。" 女友回:"那栈会溢出,咱们还是写个迭代公式吧。"
编程
程序员调试代码时盯着屏幕喃喃自语:"如果我现在修复这个bug,会引发三个新bug;如果不修复...客户说明天就要上线。" 突然他转头对同事说:"帮我订个枕头,今晚的工位就是我的进退维谷主题酒店。"
职场
树懒假期后上班疯狂敲键盘,同事惊讶道:"你今天动作怎么这么快?"树懒喘着气说:"别...别催...我把明年的...动作额度...用完了"
动物职场
同事聚餐AA制,小王说:“我零钱不够,这次我出50,下次补上。”小李冷笑:“上次你也这么说!”小王递出100元:“那这次我出100,上次的抵消。”小李愣住:“你数学是体育老师教的?上次欠30,这次该出80!”小王拍桌:“错!上次我故意少出20试探你,果然记仇,现在实付80,两清!”众人哄笑。
分钱
兄弟俩分压岁钱,哥说:“我年长,该拿六成。”弟反驳:“我成绩好,该拿七成!”父亲路过:“谁听话谁多拿。”哥立刻递上钱:“爸,全给您保管!”弟急眼:“我举报哥藏私房钱!”父亲掏出账本:“正好,你俩各罚50,充公!”
分钱
闺蜜逛街AA,小美说:“奶茶我请,你付饭钱就行。”小丽点头:“饭钱200,奶茶15,你该再转我85。”小美惊呼:“奶茶店促销,我用了买一送一卷,实际只付8块!”小丽瞪眼:“那卷是我昨天给你的!”小美笑:“所以请你喝半杯呀,现欠你4块,要现金还是扫码?”
分钱
夫妻打赌谁洗碗,丈夫赢后说:“输家付100块洗碗费。”妻子甩出信用卡:“刷500,包一周!”丈夫窃喜,次日妻子拉账单:“洗碗机耗电30,洗涤块20,你倒找我450!”丈夫懵了:“哪来的洗涤块?”妻子举手机:“刚下单的,用你账号免密支付!”
分钱
朋友合伙买彩票中500,A说:“我出钱多,分300。”B冷笑:“号码是我选的!”C突然举手:“彩票是我跑腿买的,跑腿费200!”A拍案:“都别争!我早录音了——B说中奖请客,全捐希望工程!”B捂脸:“狠还是你狠!”
分钱
妻子问丈夫:“为什么用冷水煮饺子?”丈夫答:“因为饺子说‘我怕烫’。”
生活
妈妈对孩子说:“用冷水煮蛋才不会破。”孩子反问:“那蛋怎么不说‘我冷’?”
家庭
厨师对学徒说:“记住,冷水煮肉更嫩。”学徒问:“肉告诉你了吗?”
职业
朋友聚餐时有人说:“冷水煮面筋道。”另一人笑:“面同意了吗?”
饮食
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