同事问："你头发呢？"程序员答："都被‘缓存’掉了。"
技术
记者问红毯咖："您今天穿得像颗圣诞树，是品牌要求吗？" 红毯咖严肃回答："不，这是我对全球变暖的抗议——让世界多些光合作用。"
环保
粉丝大喊："姐姐走红毯摔跤的视频上热搜了！" 红毯咖淡定道："那是我新编的当代舞，名字叫《与地心引力谈判》。"
艺术
主持人问："为什么您红毯造型总戴墨镜？" 红毯咖扶了扶镜框："我在用瞳孔温度计测量闪光灯的热度。"
科技
助理提醒："您礼服后背拉链没拉！" 红毯咖转身微笑："这是高定设计，叫《与世俗和解的裂缝》。"
时尚
网友评论："您红毯摆拍时间比电影还长。" 红毯咖点头："毕竟我的代表作叫《红毯十二时辰》。"
影视
资源咖A："我昨天通宵背台词，结果导演说用配音"。资源咖B："知足吧，我连剧本都没见过，全靠替身点头"。
自嘲
粉丝："哥哥新剧怎么只有5分钟镜头？"。资源咖："因为剩下55分钟都在拍我NG时喊‘这词谁写的’"。
调侃
记者："您演技提升的秘诀是什么？"。资源咖："每次拍戏前，我都对着镜子说‘你爸是制片’三遍"。
解构
资源咖发微博："感谢剧组让我演男一号"。评论区："不客气，反正女一号是你妈客串的"。
调侃
资源咖A："我经纪人又给我接了部大制作"。资源咖B："真好，我爸最近只让我在自家超市广告里露脸"。
自嘲
医生对痴呆患者说："您忘记吃药了。"患者回答："忘得好，这次终于不用付药钱了。"
医疗
儿子问痴呆父亲："爸，我是谁？"父亲笑道："管你是谁，反正不用我还债。"
家庭
老太太抱怨："总记不住钥匙放哪儿。"老伴安慰："多好，每次开门都像抽盲盒。"
生活
护士提醒："您老伴走丢了！"老人拍腿："太好了，终于轮到我藏一次。"
婚姻
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
"为什么贴膜小哥从不吵架？""因为他们擅长‘覆膜’（和事）"
职业
"贴膜和谈恋爱有啥区别？""一个怕气泡，一个怕起泡"
情感
"老板这膜防刮吗？""绝对防刮！""那为啥你贴完我屏幕全是刮痕？""哦，我说的是膜防刮，没说膜防你刮"
购物
"贴膜最怕什么？""‘膜’名其妙就贴歪了"
搞笑
主人让狗和猫合拍视频，狗说："我负责摇尾巴！"猫说："我负责删视频。"
宠物
鹦鹉和仓鼠合拍，鹦鹉喊："看镜头！"仓鼠问："镜头是圆的能滚吗？"
动物
金鱼对乌龟说："合拍时你游快点！"乌龟答："那你先教我用美颜滤镜。"
水族
兔子要求合拍前先化妆，主人说："你又没黑眼圈。"兔子答："可我有三瓣嘴啊！"
萌宠
刺猬拒绝合拍："他们总说我扎镜头，其实明明是镜头在怼我脸！"
搞笑
早八人对闹钟说：“再睡五分钟”，闹钟回答：“你已经对我说了三次这句话了，现在是你该起床的第十五分钟。”
生活
早八人问咖啡：“你今天能让我清醒吗？”咖啡回答：“我只能尽力，但你的床似乎更有吸引力。”
幽默
早八人对镜子说：“我看起来像 zombie”，镜子沉默片刻后显示：“至少 zombie 不需要上班。”
自嘲
早八人赶公交时大喊：“师傅等等我！”，司机回头说：“你是这周第七个这样喊的‘早八战士’。”
日常
早八人抱怨：“为什么早餐店还没开门？”，路人淡定回复：“因为老板也是早八人，还没起床。”
搞笑
历史老师问：“战国时期，为什么齐国最后打不过秦国？”小明举手：“因为秦国有朋友圈。”老师愣住：“什么朋友圈？”小明：“六国说‘齐王已屏蔽了所有消息’。”
历史
考古学家发现一具古埃及木乃伊，突然它坐起来问：“现在是谁当法老？”专家颤抖着说：“没有法老了。”木乃伊倒下：“那我不起来了，没意思。”
历史
项羽败走乌江时对船夫说：“载我过江，必有重谢！”船夫摇头：“不行啊项王，我这船规定——超载会沉。”
历史
秦始皇巡游时百姓跪拜，忽听有人喊：“陛下，您忘了统一WiFi密码！”始皇回头：“大胆！朕连文字都统一了还差这个？”
历史
关羽败走麦城前对周仓说：“快去成都求援！”周仓为难：“二爷，大哥刚发朋友圈说‘今日闭关勿扰’。”
历史
调休通知下来后同事问我："这周上六天班算全勤吗？" 我答："算，还附赠一天怀疑人生体验卡。"
职场
看到日历上连续七天班，孩子大哭："爸爸，时间是不是被绑架了？" 我点头："赎金是我们的周末。"
生活
朋友吐槽："调休让我的睡眠裂成二维码，扫出来全是‘无效休息’"。
吐槽
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
HR宣布调休时会议室鸦雀无声，突然有人举手："请问，绝望是走OA流程还是钉钉审批？"
办公
老师问小明：“为什么迟到？”小明说：“梦见开学典礼，以为是真的。”老师点头：“情有可原，下次注意。”小明补充：“但校长在梦里说‘迟到罚跑十圈’，我就多睡了会儿。”
校园
程序员临终时握住儿子的手说："我…我把所有财产都存云端了…" 儿子流着泪点击刷新按钮说："爸，加载不出来，它只显示‘字幕组译制中’"
数字遗产
家长A在群里发长语音抱怨作业多，家长B秒回：“老师辛苦！建议加一套卷子巩固”，家长C接话：“我家孩子说还想再写两篇日记”，家长A沉默十分钟后发消息：“刚和孩子深入交流，他主动要求再加背三篇古文”
教育内卷
家长炫耀孩子托福考118，家长B晒出雅思8.5成绩单，家长C突然贴出孩子联合国演讲视频链接，家长D缓缓发出：“孩子刚获诺奖提名，但我觉得还是要踏实学习”，群主默默开启了全员禁言
凡尔赛
老师发通知要求带绿植装饰教室，家长A立即订了进口多肉，家长B下单智能生态箱，家长C直接联系植物园捐赠珍稀品种，家长D深夜@老师：“刚买了花卉温室大棚，明天麻烦安排卡车接收”
攀比现场
家长抱怨校服质量差，家长B晒出定制丝绸校服，家长C展示防弹面料检测报告，家长D突然发图：“联系了航天局用宇航服材料重制，全班尺寸已量好”，班主任弱弱回复：“其实...厂家可以退货的”
降维打击
家委会选举群里抢报名，家长A说自己是上市公司总监，家长B亮出政协常委证，家长C甩出哈佛校友会理事聘书，家长D缓缓道：“刚和校长打完高尔夫，他说我特别适合管财务”，屏幕瞬间显示“xxx退出群聊”
权力游戏
主播激动地喊："感谢‘爱吃屎的托尼’送的超火！呃...这位朋友名字挺别致啊！"
直播
观众发弹幕："主播能表演吃键盘吗？" 主播冷笑："刚才说刷火箭就吃的‘键盘侠’已离线"
弹幕