早八人问咖啡：“你今天能让我清醒吗？”咖啡回答：“我只能尽力，但你的床似乎更有吸引力。”
幽默
儿子问痴呆父亲："爸，我是谁？"父亲笑道："管你是谁，反正不用我还债。"
家庭
老太太抱怨："总记不住钥匙放哪儿。"老伴安慰："多好，每次开门都像抽盲盒。"
生活
护士提醒："您老伴走丢了！"老人拍腿："太好了，终于轮到我藏一次。"
婚姻
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
"为什么贴膜小哥从不吵架？""因为他们擅长‘覆膜’（和事）"
职业
"贴膜和谈恋爱有啥区别？""一个怕气泡，一个怕起泡"
情感
"老板这膜防刮吗？""绝对防刮！""那为啥你贴完我屏幕全是刮痕？""哦，我说的是膜防刮，没说膜防你刮"
购物
"贴膜最怕什么？""‘膜’名其妙就贴歪了"
搞笑
主人让狗和猫合拍视频，狗说："我负责摇尾巴！"猫说："我负责删视频。"
宠物
鹦鹉和仓鼠合拍，鹦鹉喊："看镜头！"仓鼠问："镜头是圆的能滚吗？"
动物
金鱼对乌龟说："合拍时你游快点！"乌龟答："那你先教我用美颜滤镜。"
水族
兔子要求合拍前先化妆，主人说："你又没黑眼圈。"兔子答："可我有三瓣嘴啊！"
萌宠
刺猬拒绝合拍："他们总说我扎镜头，其实明明是镜头在怼我脸！"
搞笑
早八人对闹钟说：“再睡五分钟”，闹钟回答：“你已经对我说了三次这句话了，现在是你该起床的第十五分钟。”
生活
早八人对镜子说：“我看起来像 zombie”，镜子沉默片刻后显示：“至少 zombie 不需要上班。”
自嘲
早八人赶公交时大喊：“师傅等等我！”，司机回头说：“你是这周第七个这样喊的‘早八战士’。”
日常
早八人抱怨：“为什么早餐店还没开门？”，路人淡定回复：“因为老板也是早八人，还没起床。”
搞笑
历史老师问：“战国时期，为什么齐国最后打不过秦国？”小明举手：“因为秦国有朋友圈。”老师愣住：“什么朋友圈？”小明：“六国说‘齐王已屏蔽了所有消息’。”
历史
考古学家发现一具古埃及木乃伊，突然它坐起来问：“现在是谁当法老？”专家颤抖着说：“没有法老了。”木乃伊倒下：“那我不起来了，没意思。”
历史
项羽败走乌江时对船夫说：“载我过江，必有重谢！”船夫摇头：“不行啊项王，我这船规定——超载会沉。”
历史
秦始皇巡游时百姓跪拜，忽听有人喊：“陛下，您忘了统一WiFi密码！”始皇回头：“大胆！朕连文字都统一了还差这个？”
历史
关羽败走麦城前对周仓说：“快去成都求援！”周仓为难：“二爷，大哥刚发朋友圈说‘今日闭关勿扰’。”
历史
调休通知下来后同事问我："这周上六天班算全勤吗？" 我答："算，还附赠一天怀疑人生体验卡。"
职场
看到日历上连续七天班，孩子大哭："爸爸，时间是不是被绑架了？" 我点头："赎金是我们的周末。"
生活
朋友吐槽："调休让我的睡眠裂成二维码，扫出来全是‘无效休息’"。
吐槽
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
HR宣布调休时会议室鸦雀无声，突然有人举手："请问，绝望是走OA流程还是钉钉审批？"
办公
老师问小明：“为什么迟到？”小明说：“梦见开学典礼，以为是真的。”老师点头：“情有可原，下次注意。”小明补充：“但校长在梦里说‘迟到罚跑十圈’，我就多睡了会儿。”
校园
程序员临终时握住儿子的手说："我…我把所有财产都存云端了…" 儿子流着泪点击刷新按钮说："爸，加载不出来，它只显示‘字幕组译制中’"
数字遗产