“为什么你的钱包总是瘪的？” “因为它最近在‘减肥’，只吃信用卡和会员卡。”
拟人
“你钱包里那张照片是谁？” “是我老婆，她负责‘看管’我的钱。” “那为什么还有一张钞票？” “那是她的‘工资’。”
语义
“我的钱包会‘说话’。” “真的吗？它说什么？” “它每次打开都说：‘我啥也没了。’”
拟人
“大师，我天天行善积德，怎么还没福报？” “你每天在朋友圈发‘日行一善’，然后配九张自拍，这叫积德？”
讽刺
“老板，您说做好事会有福报，可我昨天扶老奶奶过马路，今天钱包就丢了。” “这就是福报啊，破财消灾。” “那您前天捐了十万，怎么昨天就中彩票了？” “那是我的福报比你大。”
职场
“师父，什么是福报？” “你上辈子积德，这辈子投胎到有钱人家，这就是福报。” “那上辈子积德的人，这辈子都在享福吗？” “不一定，比如你上辈子积德，这辈子投胎到我家，结果我天天跟你讲道理。”
哲理
“大师，我总感觉福报不够用。” “你每天刷手机三小时，这叫浪费福报。” “那您每天念经，福报一定很多吧？” “我念经是工作，你的福报都用来付我工资了。”
幽默
“施主，您捐一百元，就能获得无量福报。” “那捐一万元呢？” “您就能获得无量平方的福报。” “那我捐一百万呢？” “您就能获得……一个专门给您讲福报的和尚。”
宗教
“为什么黑洞不擅长社交？” “因为它总是把所有的注意力都吸引到自己身上。”
科学
“黑洞去酒吧点了一杯酒，酒保说：‘抱歉，我们不提供无限续杯。’”
幽默
“黑洞为什么是完美的约会对象？因为它从不透露任何秘密。”
搞笑
“一个黑洞走进图书馆问：‘有关于自传的书吗？’ 管理员答：‘没有，你只会吸收一切。’”
冷笑
“黑洞和太阳打赌谁更受欢迎，黑洞说：‘我只要一出现，所有人都会注视我。’”
诙谐
医生对病人说：“你的病很重，但有个好消息，你死后器官捐献能救五个人。”病人问：“那我的悲剧能净化他们吗？”医生答：“不能，但能净化你的账单。”
医疗
一位母亲对儿子说：“你爸爸去世了，但记住，悲剧能净化心灵。”儿子哭道：“那为什么我还在为他的遗产打架？”母亲叹气：“因为净化不了账户余额。”
家庭
老师对学生说：“考试不及格是悲剧，但能净化你的懒惰。”学生反问：“那为什么我补考又挂了？”老师答：“因为净化需要付费，你没交。”
教育
朋友对失业者说：“被裁员是悲剧，但能净化你的灵魂。”失业者冷笑：“我的灵魂干净了，可房东说净化不能抵房租。”
职场
牧师对信徒说：“失去一切是悲剧，但上帝用它净化你。”信徒问：“那我的车被偷也算？”牧师点头：“是的，但警察说净化不负责追赃。”
宗教
"极简主义者的衣柜里只有一件衣服，但他还是觉得太挤了。"
极简
"我尝试了极简主义，把家里所有东西都扔了，现在只能坐在地板上发呆。" "那你感觉怎么样？" "很轻松，因为连烦恼都没地方放了。"
生活
"极简主义者去餐厅点餐，服务员问他要什么，他说：'只要一个空盘子，谢谢。'"
幽默
"我把手机里的应用删到只剩一个——'删除应用'的应用。"
科技
"极简主义者结婚，司仪说：'请新郎新娘交换戒指。' 新郎说：'不用了，我们决定交换眼神就够了。'"
婚礼
“你知道为什么河南人吵架从来不摔手机吗？” “因为怕砸到地上的井盖。”
地域黑
“上海人问路：‘请问外滩怎么走？’ 本地人：‘侬先往东走，看到第一个垃圾桶右转。’ 问路人：‘为什么是垃圾桶？’ 本地人：‘因为阿拉上海宁讲究垃圾分类啊！’”
地域黑
“一个东北人和一个广东人比抗冻。东北人：‘我零下30度只穿短袖！’ 广东人：‘我零上10度就穿羽绒服了。’ 东北人：‘那你输了。’ 广东人：‘不，是你输了——因为你来我这里会被冻成冰棍。’”
地域黑
“为什么新疆人切羊肉不用刀？” “因为他们怕割到切糕。”
地域黑
“福建人为什么不爱吃辣？” “因为他们的‘胡建’话里没有‘辣’这个音。”
地域黑
同事问我“你减肥减得怎么样了？”我答“从‘今天开始减肥’变成了‘今天开始想减肥’。”
减肥
我宣布今年要瘦成闪电，结果被老板叫去加班，现在成了“闪电侠”——闪电般吃夜宵的侠。
社畜
“你减肥flag倒了几次？”我掰手指“第一次是奶茶，第二次是炸鸡，第三次……算了，手指不够用。”
自嘲
立下减肥flag后，每天在工位啃草，结果同事递来蛋糕说“吃吧，不差这一口”，我含泪接过“这是对flag的祭奠。”
社畜
“你的减肥计划呢？”我指着电脑屏幕“在这——‘Ctrl+Z’撤回昨天的火锅。”
自嘲
动物园里，饲养员对游客说：“别靠太近，这只猴子会模仿人。”游客刚后退一步，猴子就喊：“他说得对，刚才我差点模仿你掏钱买票。”
动物
饲养员问大象：“你为什么总把鼻子泡在水里？”大象回答：“因为我在练潜泳，准备去应聘海洋馆。”
职业
长颈鹿对饲养员抱怨：“你们总说我脖子长，可每次喂树叶都挂那么高，难道不是你们故意的？”饲养员淡定地说：“不，是你自己长得太高了。”
职场
饲养员给企鹅喂鱼，企鹅说：“今天怎么只有三条？”饲养员答：“因为另外两条在冰箱里，它们说太冷不想出来。”
冷幽默
游客问饲养员：“这只老虎为什么不吃肉？”饲养员叹气：“它最近在减肥，说想转型当‘草食系猛兽’。”
生活
废土上，一只穿防化服的土拨鼠对同伴说：“我刚从辐射区挖出个罐头，标签写着‘午餐肉’。”同伴问：“你打开了吗？”土拨鼠叹气：“打开了，里面是‘晚餐肉’的说明书。”
错位
一个戴着防毒面具的狐狸在废土集市上叫卖：“新鲜水源，一瓶只要三个瓶盖！”顾客（一只乌鸦）问：“这水哪来的？”狐狸低声说：“昨晚从绿洲偷的，但别告诉别人——其实是我用尿液蒸馏的。”
荒诞
废土上，一只穿着破西装的鬣狗对另一只鬣狗说：“我昨天在废墟里捡到一本《生存指南》。”对方问：“有用吗？”鬣狗答：“第一页写着‘不要吃发光的蘑菇’，但我已经吃了。”
反差
废土酒吧里，一只戴着单片眼镜的猫头鹰对酒保（一只袋鼠）说：“来杯纯净水。”袋鼠递上一杯浑浊液体。猫头鹰皱眉：“这水怎么有股铁锈味？”袋鼠淡定答：“因为这是从旧时代消防栓里接的，顺便说，你点的‘纯净水’是核废料过滤版。”
讽刺
废土上，一只背着破吉他的浣熊对一只正在翻垃圾桶的老鼠说：“嘿，兄弟，别翻垃圾了，跟我学音乐吧！”老鼠头也不抬：“学音乐能换瓶盖吗？”浣熊弹了个和弦：“不能，但能让你的惨叫更有节奏感。”
黑色
“您这房子是次新房？” “对，才住了三年。” “那为什么厨房的油烟机像用了十年？” “因为前房主是个厨师。”
房况
中介带我看一套次新房，说：“这房子只住过一对老夫妻。” 我问：“那为什么墙上全是婴儿的涂鸦？” 中介淡定回答：“因为他们孙子来过一次。”
中介
“这房子是次新房，原房主移民了。” “那为什么衣柜里还有一柜子秋裤？” “哦，他说那边没暖气。”
房况
看次新房时，我问：“这小区绿化率多少？” 中介说：“百分之三十。” 我又问：“那为什么楼下只有一棵树？” 中介答：“其他树还没搬进来。”
绿化
“您这次新房装修不错啊。” “是啊，前房主花了大价钱。” “那为什么马桶是歪的？” “他说这样方便思考人生。”
装修
中考前，老师对小明说：“你这次要是再考不好，就别叫我老师！”小明说：“那叫您什么？”老师：“叫您‘隔壁老王’。”
师生
“妈，我中考考了600分！”“不错啊，满分多少？”“650。”“那还行。”“不过有500分是体育。”
家庭