小明对小华说：“我最近在练习闭气潜水。”小华问：“能潜多久？”小明回答：“大概十分钟吧。”小华惊讶：“这么厉害？怎么练的？”小明说：“很简单，我先在水里憋气九分钟，然后把头伸出水面呼吸一分钟，再潜下去。”
友情
老王和老张在钓鱼，老王突然说：“哎呀，我忘记带鱼饵了！”老张淡定地说：“没事，我带了。”老王感激地说：“太好了，你真是我的好朋友！”老张补充道：“不过我只带了一副鱼饵，所以咱们只能一个人钓。”
友情
小强对小李说：“我昨天梦见我变成了一颗糖。”小李好奇地问：“然后呢？”小强说：“然后你就把我吃了。”小李感动地说：“这说明我们的友情甜如蜜啊！”小强摇头：“不，这说明你在我梦里都想着占我便宜。”
友情
两只蜗牛在赛跑，一只蜗牛对另一只说：“你快点啊，我都等不及了！”另一只蜗牛回答：“急什么？反正终点就在前面那棵树下。”第一只蜗牛说：“我不是急比赛，我是急着你跑完了，我好借你的壳去约会。”
友情
老板说：“大家辛苦了，今晚加班到十点！” 小王举手问：“老板，加班费怎么算？” 老板微微一笑：“放心，公司不会亏待你们的——会给你们准备免费的泡面。”
加班
经理通知加班，同事抱怨：“天天加班，我媳妇都要跟我离婚了！” 经理淡定回复：“别担心，公司就是你第二个家。” 同事幽幽道：“那我能把媳妇接来公司住吗？”
加班
新人问老员工：“公司加班有加班费吗？” 老员工指着墙上的标语念道：“‘今日加班是为了明天的辉煌’——这就是报酬。”
加班
领导开会说：“我们实行弹性工作制。” 大家正高兴，领导补充：“意思是——上班时间弹性，下班时间固定加班。”
加班
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR摇头：“我们崇尚奉献精神。” 求职者起身：“那我奉献给您一句再见。”
加班
北斗七星问北极星：“为什么你总是固定不动？” 北极星回答：“因为我是‘北’极星，得稳住场面。你们七星倒好，整天转来转去，跟巡逻队似的！”
天文
小孩指着天空说：“爸爸，北斗七星像一把勺子。” 爸爸点头：“没错，它专门负责给夜空‘盛’点光亮。”
生活
北斗七星抱怨：“我们七兄弟总被说成勺子，太没面子了。” 银河系安慰道：“别灰心，至少没人说你们是‘饭桶’。”
幽默
游客问导游：“北斗七星为什么叫‘北斗’？” 导游答：“因为它们坚持在北方‘斗’志昂扬，从不跳槽到南天。”
旅游
天文爱好者感叹：“北斗七星真是方向感十足。” 朋友吐槽：“是啊，比我的导航还靠谱，至少它们从不说‘请重新规划路线’。”
科技
网友问苏醒：“你怎么突然翻红了？” 苏醒回复：“因为我现在是‘再就业’男团，以前是‘失业’男团。”
幽默
王心凌翻红后，粉丝调侃：“你的《爱你》怎么又火了？” 王心凌笑答：“因为大家终于发现，我比糖还甜！”
调侃
记者问张栋梁：“你翻红后感觉如何？” 张栋梁回答：“以前是‘当你孤单你会想起谁’，现在是‘当你翻红你会想起我’。”
搞笑
网友评论刘畊宏：“你靠健身操翻红，是不是因为大家胖了？” 刘畊宏回复：“不，是因为大家终于明白，健康最重要！”
健康
粉丝问陈楚生：“你怎么又火了？” 陈楚生淡定回答：“因为《有没有人告诉你》，我一直都在。”
怀旧
学霸和学渣一起做作业，学渣问："这道题怎么做？"学霸回答："很简单，你先设x为未知数..."学渣打断："等等，为什么要设它？它得罪你了吗？"
学习
考试后学霸安慰学渣："别难过，你虽然考得差，但我考得好啊！"学渣怒道："你这是安慰我吗？"学霸认真说："不，我是提醒你该请我吃饭了。"
考试
学霸对学渣说："我每天学习18小时。"学渣震惊："那你睡觉怎么办？"学霸推了推眼镜："睡觉？那是我闭着眼睛复习的时间。"
努力
学渣问学霸："你怎么总能考满分？"学霸答："因为试卷只有100分。"学渣追问："如果试卷1000分呢？"学霸淡定说："那我就能展示真正的实力了。"
天赋
老师问学霸："这次考试最难的是哪题？"学霸摇头："没有难的题，只有不努力的学生。"后排学渣突然举手："老师，我能证明他在说谎——最后大题我根本看不懂！"
幽默
一对情侣谈婚论嫁，女方家长说：“彩礼20万，一分不能少。”男方家长回道：“行，那嫁妆呢？”女方家长答：“嫁妆？我们养大女儿不容易，这20万就是嫁妆啊！”男方当场晕倒。
彩礼
男方去提亲，女方父亲开口：“彩礼30万。”男方犹豫：“叔叔，这有点多吧？”女方父亲冷笑：“多？我女儿从小学到大学，补习班、兴趣班，花了不止这个数！”男方叹道：“那您这是卖女儿还是卖教育成果？”女方父亲答：“兼卖。”
彩礼
婚礼前，女方突然加价：“再加10万彩礼，不然不结了。”男方无奈借钱凑齐。婚后第一天，女方说：“其实那10万是我测试你的诚意。”男方笑了：“巧了，那10万是我用假钞凑的。”
彩礼
男方问：“彩礼8万8，行不？”女方摇头：“不行，我闺蜜彩礼18万8。”男方改口：“那6万6？”女方愣住：“怎么还少了？”男方解释：“根据市场供需，你闺蜜拉高了均价，但你这库存积压，得降价促销。”
彩礼
谈彩礼时，女方家长说：“我们不要多，就按体重算，一斤一万。”男方赶紧称了称女友：“100斤，100万？！”女方家长点头：“没错。”男方突然抱起女友就跑：“这买卖划算，我按批发价娶了！”
彩礼
程序员男友写了个甜宠程序，每天自动发消息：“宝贝，今天也是爱你的一天哦！”结果服务器宕机了，他连夜加班修bug，自嘲道：“这下连AI都比我更会谈恋爱了。”
社畜
社畜女主加班到凌晨，男友蹲在公司门口递奶茶：“祖宗，再忙也得喝点甜的。”她接过杯子泪目：“这糖分够我撑到明天交PPT了，甜宠剧竟是我自己！”
自嘲
闺蜜炫耀男友每天接送上下班，我看着自己通勤两小时的地铁卡苦笑：“我的甜宠剧本是早高峰大叔挤掉我一只鞋，还回头喊‘姑娘，跑快点能赶上打卡！’”
社畜
男友把工资卡拍桌上：“随便花！”我感动三秒后冷静计算房贷：“还是留着给你买生发液吧，毕竟你秃头加班的样子比较像咱家甜宠剧的悲情男二。”
自嘲
同事收到男友送的99朵玫瑰，我收到程序员男友的代码玫瑰——命令行打印的爱心。他挠头：“这个不凋谢。”我捂脸：“但上次你写的bug让公司系统凋谢了三小时。”
社畜
一位读者抱怨道：“这本小说完全没有情节！” 作者回答：“没错，这就是反小说的精髓。”
文学
有人问：“为什么你的反小说里全是空白页？” 作者答道：“因为真正的故事在读者的想象里。”
幽默
读者说：“我读了你的反小说，感觉什么都没发生。” 作者回复：“这正是重点，生活本就如此。”
讽刺
一位评论家写道：“这本反小说彻底颠覆了传统。” 作者回应：“谢谢，我故意删掉了所有角色和对话。”
搞笑
读者问：“你的反小说怎么连标题都没有？” 作者说：“标题会限制读者的思维，所以我省略了。”
创意
护花使者对女孩说：“我会永远保护你。” 女孩问：“那你为什么总躲在我身后？” 护花使者回答：“因为我在保护你的影子。”
幽默
护花使者看到有人摘花，立刻冲过去大喊：“住手！这花是我要保护的！” 摘花的人回头说：“我是园丁，在修剪枝叶。”
尴尬
护花使者对女友说：“谁敢欺负你，我就和他拼命！” 女友指着蚊子说：“那你去和它拼命吧，它刚咬了我一口。”
搞笑
护花使者看到美女被骚扰，挺身而出说：“放开那个女孩！” 结果美女说：“他是我男朋友，我们在拍戏。”
误会
护花使者对朋友吹嘘：“我每天护送女神回家。” 朋友问：“她感动吗？” 护花使者叹气：“她感动地报警了，说我跟踪她。”
反转
朋友问：“周末有什么安排？”我说：“还没想好，可能在家学习吧。”朋友走后，我打开电视，心想：“糊弄学毕业考试，这就算预习了。”
日常
领导问：“项目进展如何？”我答：“正在稳步推进，细节还在优化。”实际上我连文档都没打开，心想：“糊弄学精髓就是‘稳步’俩字。”
职场
妈妈打电话问：“吃饭了吗？”我看着空饭碗说：“刚吃完，红烧肉特别香。”心想：“糊弄学之舌尖上的想象。”
家庭
女友问：“记得今天什么日子吗？”我镇定道：“当然，这么重要的日子。”转身疯狂翻手机日历，糊弄学必修课——关键时刻的从容。
情感
同事说：“上次借你的笔记能还我吗？”我拍脑袋：“哎呀忘带了！明天一定带。”其实笔记本早失踪了，糊弄学之明日复明日。
校园
韭菜们聚在一起开会，讨论如何反抗被割的命运。一颗韭菜站起来说：“我有个好主意，我们集体进化成仙人掌，看他们还怎么割！”另一颗韭菜叹了口气：“别傻了，到时候他们会戴着手套来摘。”
股市