裁判对球员说："你犯规了！"球员反问："为什么？"裁判回答："因为你用眼神绊倒了对方。"
体育
裁判掏出一张红牌，球员抗议："我没碰到他！"裁判说："但你用想象力撞飞了他。"
幽默
裁判吹哨后解释："刚才那个球，越位了。"教练问："哪儿越位？"裁判答："在我的梦里。"
搞笑
球员抱怨："裁判，他骂我！"裁判说："别理他，他连规则都看不懂。"
讽刺
裁判对守门员说："你手球了！"守门员说："可我是用脚踢的。"裁判说："但你的脚长得像手。"
荒诞
一人问友：“汝何故终日不乐？”友答：“吾妻谓吾曰：‘汝若不买新衣，吾将去矣。’吾遂买之，然彼竟去矣。”
夫妻
师问弟子：“‘学而时习之’何解？”弟子答：“学后时常复习。”师怒：“非也！乃学习时须带扇子。”
误解
甲问乙：“汝家犬可识字乎？”乙答：“然。”甲惊：“何以知之？”乙曰：“每见信至，犬必衔之狂奔。”
宠物
官问囚：“汝何罪？”囚曰：“小人无罪，唯拾得绳一根。”官疑：“绳何罪？”囚答：“绳端系牛耳。”
偷窃
富者谓贫者：“吾富可敌国。”贫者答：“然则国甚贫也。”
贫富
百合花对向日葵说："你为什么总是跟着太阳转？" 向日葵回答："因为我的心里只有‘光’啊！" 百合花笑了："那你知道我心里只有谁吗？" 向日葵摇摇头，百合花说："当然是‘合’啊！"
幽默
小明问妈妈："为什么百合花总是成双成对地开？" 妈妈回答："因为它们要‘百年好合’啊！" 小明恍然大悟："原来花儿也懂浪漫！"
童趣
百合花对玫瑰说："你为什么浑身是刺？" 玫瑰回答："为了保护自己啊！" 百合花笑了："我就不需要，因为我的名字就叫‘百合’（合），天生适合和人在一起！"
机智
老师问学生："谁知道百合花的花语是什么？" 小红举手："是纯洁和高雅！" 小明突然插嘴："不对，是‘合家欢乐’！" 全班哄堂大笑。
校园
女朋友问男朋友："你知道百合花为什么代表爱情吗？" 男朋友摇头，女朋友说："因为‘百’年好‘合’呀！" 男朋友恍然大悟："那以后我们吵架，我就送你一束百合花！"
爱情
丈夫对妻子说："我发誓，我绝对没有藏私房钱！"妻子冷笑："那你为什么不敢看我的眼睛？"丈夫："因为你的眼睛太美了，我怕被闪瞎。"
夫妻
老板对员工说："公司今年效益不好，所以不发年终奖了。"员工："那您的新车是怎么回事？"老板："那是为了提升公司形象！"
职场
朋友A："借我5000块，下个月还你。"朋友B："好啊，不过你得先还我上次借的3000。"朋友A："人与人之间能不能多点信任？"
借钱
病人："医生，我这病能治好吗？"医生："放心，包在我身上！"病人："可你上次也是这么说的……"医生："这次是真的！"
医患
女友："你手机密码为什么改了？"男友："因为爱你啊，想给你个惊喜！"女友："那为什么解锁后是前女友的照片？"
情侣
为什么处女座总是迟到？因为他们在出门前要检查十遍有没有东西忘带。
星座
白羊座对朋友说：“我决定减肥！”朋友问：“计划呢？”白羊座：“吃完这顿就开始！”
星座
双鱼座哭着说：“我梦见你把我拉黑了。”朋友：“别哭，梦是反的。”双鱼座：“那你是把我加回来了？”
星座
天秤座纠结午饭吃什么，最后饿晕了。医生诊断：“选择困难症晚期。”
星座
摩羯座加班到深夜，同事问：“不累吗？”摩羯座：“累，但银行卡余额说不行。”
星座
失业后去面试，HR问："你最大的优点是什么？" 我回答："特别能吃苦。" HR点点头："不错，我们这行就需要你这样的。" 我补充："但我最大的缺点是吃不了苦。"
失业
朋友问我："失业这么久，你是怎么熬过来的？" 我说："靠呼吸。"
失业
失业在家，我妈说："你整天躺着，跟瘫痪有什么区别？" 我回答："区别就是瘫痪有医保。"
失业
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 我说："公司倒闭了。" 面试官说："真巧，我们公司也快了。"
失业
失业后去算命，大师说："你很快就能找到工作。" 我激动地问："真的吗？" 大师说："真的，因为你马上连算命的钱都付不起了。"
失业
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？" 禅师指了指桌上的鱼缸。股民恍然大悟："您是说，炒股要像鱼一样自由自在？" 禅师摇头："我是说，你亏得连鱼都不如！"
幽默
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？" 老公叹气："别提了，亏得只剩裤衩了。" 老婆安慰："没事，至少还能遮羞。" 老公哭丧着脸："问题是，裤衩也是借的！"
搞笑
股民对朋友说："我最近在研究K线图。" 朋友问："效果如何？" 股民回答："现在看啥都是绿色！"
自嘲
儿子问爸爸："为什么你总说炒股像坐过山车？" 爸爸回答："因为上去时兴奋，下来时想吐，最后发现钱没了！"
比喻
同事问："你炒股用什么策略？" 我回答："高买低卖。" 同事疑惑："不是低买高卖吗？" 我苦笑："所以我亏钱啊！"
反转
主播问观众："为什么北极熊不吃企鹅？" 观众答："因为企鹅在直播，北极熊怕被封号！"
动物
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播回："因为我是冷场王啊！"
自嘲
新人主播说："今天第一次直播，好紧张！" 弹幕飘过："别紧张，反正没人看！"
新人
主播下播前说："明天见！" 结果第二天弹幕全是："说好的明天呢？这都三年了！"
拖延
观众问："主播你为啥不笑？" 主播答："因为我走的是高冷路线！"
风格
儿子问爸爸："爸爸，为什么你要给我取这个名字？"爸爸回答："因为这个名字在字典里查不到，老师罚抄名字的时候你就轻松了。"
家庭
妈妈对儿子说："你要是再不好好学习，以后就只能去当乞丐了。"儿子回答："那妈妈你呢？"妈妈说："我当然是要当乞丐的妈妈啊！"
教育
爸爸对女儿说："你知道为什么爸爸总是让你多吃蔬菜吗？"女儿摇头。爸爸说："因为爸爸小时候不爱吃蔬菜，现在长得像根豆芽菜。"
健康
儿子问妈妈："妈妈，你为什么总是说我是从垃圾桶里捡来的？"妈妈回答："因为垃圾分类要从娃娃抓起。"
环保
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送到月球上去。"儿子回答："那太好了，我可以和嫦娥姐姐一起玩了！"
调皮
老板问员工："你为什么每天加班到这么晚？"员工回答："因为您白天在啊！"
职场
同事说："我加班是为了让老板早日实现财务自由。"老板说："那你继续加油！"
讽刺
程序员加班到深夜，老婆打电话问："还在加班？"程序员答："嗯，在修福报。"
自嘲
老板说："加班是为了锻炼你们的能力。"员工心里想："那您怎么不锻炼锻炼？"
吐槽
同事问："你加班这么晚，不怕猝死吗？"我答："怕啊，所以我在公司附近租了房子。"
无奈