心理医生问病人："你总是觉得有人跟踪你吗？" 病人回答："不，医生，我从不觉得有人跟踪我。" 医生点点头："很好，这说明你的妄想症已经好转了。" 病人突然紧张地环顾四周："等等，你怎么知道我之前觉得有人跟踪我？"
悬疑
一个男人走进酒吧，对酒保说："给我一杯能忘记所有烦恼的酒。" 酒保递给他一杯水。男人问："这是什么？" 酒保回答："这就是你昨天点的酒，看来你已经忘记烦恼了。"
心理
妻子对丈夫说："我昨晚做了一个梦，梦见你变成了一台冰箱。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我打开冰箱门，发现里面空空如也，就像你现在对我的感情一样。"
悬疑
病人："医生，我总觉得有人在我脑子里说话。" 医生："别担心，那只是你的潜意识在作祟。" 病人："可他说他是你的潜意识。"
心理
侦探对嫌疑人说："案发时你在哪里？" 嫌疑人回答："我在家看电视。" 侦探追问："有人能证明吗？" 嫌疑人想了想："有，电视机。"
悬疑
小明问妈妈：“为什么鱼不能开车？” 妈妈说：“因为鱼会‘游’（油）门啊！”
动物
老师问：“谁能用‘果然’造句？” 小红举手：“我先吃水果，然后喝饮料，果然拉肚子了。”
校园
老板对员工说：“你为什么迟到？” 员工回答：“因为我在路上遇到一个‘斑马线’，它不让我过。”
职场
病人对医生说：“我最近总是失眠。” 医生说：“你可以试试数羊。” 病人说：“数羊没用，我一数就想到‘羊肉串’。”
医疗
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
相亲时女方问：“你有房吗？”男方答：“有，不过还在建。”女方高兴地问：“在哪个楼盘？”男方淡定地说：“在《我的世界》里。”
游戏
女方说：“我要求不高，有车有房就行。”男方点头：“我都有。”女方惊喜：“真的？”男方补充：“自行车和租房。”
现实
相亲时男方问：“你喜欢宠物吗？”女方答：“喜欢啊！”男方说：“那太好了，我家有只蟑螂，养了三年。”
宠物
女方问：“你月薪多少？”男方答：“不到十万。”女方眼睛一亮：“具体多少？”男方说：“三千。”
薪资
男方说：“我平时喜欢运动。”女方问：“比如呢？”男方答：“比如翻身。”
懒人
程序员对冰箱说："为什么你这么冷？" 冰箱回答："因为我在执行理性崩溃的代码。"
科技
数学老师问："零下五度加零下七度等于多少？" 学生答："理性崩溃的温度。"
教育
北极熊对企鹅说："今天好冷啊。" 企鹅回答："你的理性还没崩溃吗？"
动物
老板问员工："为什么你今天工作效率这么低？" 员工回答："因为我的理性崩溃了，需要重启。"
职场
小明问妈妈："为什么冬天这么冷？" 妈妈回答："因为地球的理性崩溃了。"
生活
儿子问爸爸："爸爸，为什么妈妈总说你是‘泪笑交织’的男人？" 爸爸叹了口气："因为每次她买包，我都是笑着付钱，哭着看账单。"
家庭
病人对医生说："我最近总是笑着笑着就哭了。" 医生淡定回答："哦，那是你刷到了自己的年终账单。"
生活
女友说："我们分手吧，你给不了我想要的。" 男生苦笑："是啊，连你购物车的零头我都付不起。"
爱情
老板问员工："你为什么边哭边笑？" 员工答："您说‘加班是福报’，我感动得哭了，但想到房贷又笑了。"
职场
小明考试0分，爸爸举起拖鞋："你还有脸笑？" 小明抹泪："我哭的是成绩，笑的是隔壁小红也考了0分。"
校园
小镇做题家对朋友说："我昨晚梦见高考数学卷最后一道题了！" 朋友问："做出来了吗？" 他叹气："没有，闹钟响了。"
考试
老师问："谁能用‘小镇做题家’造句？" 小明举手："我爸是小镇做题家，现在在城里送外卖。"
现实
面试官问："你最大的优点是什么？" 小镇做题家答："我能连续刷题12小时不眨眼。" 面试官摇头："我们需要会眨眼的人。"
职场
妈妈说："别老做题，出去玩玩。" 小镇做题家答："玩什么？" 妈妈想了想："做套模拟题放松下？"
家庭
朋友问："你知道‘小镇做题家’和‘学霸’的区别吗？" 他答："学霸会解压，我们只会加压。"
自嘲
学霸问学渣："你知道为什么我成绩好吗？" 学渣摇头，学霸说："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我这个问题。"
学霸
学霸对朋友说："我昨晚梦见自己在考试。" 朋友问："然后呢？" 学霸回答："醒来发现真的在考试！"
学霸
学渣问学霸："你怎么每次考试都满分？" 学霸回答："因为我把错题都做对了。"
学霸
学霸对学渣说："你知道你和我的区别吗？" 学渣摇头，学霸说："我在学习的时候你在玩，我在玩的时候你还在玩。"
学霸
学霸对同学说："我考试从来不复习。" 同学问："为什么？" 学霸回答："因为我都预习了。"
学霸
男主被退婚，当场掏出戒指："三十年河东三十年河西，莫欺少年穷！" 女方父亲冷笑："你拿的是拼夕夕9块9包邮的吧？"
打脸
系统提示："恭喜宿主获得无敌领域，范围内您就是神！" 主角刚想装逼，城管来了："谁准你在这儿摆摊的？"
系统
"我有百万大军！"反派叫嚣。 主角掏出手机："喂，消防队吗？这儿有人玩蚂蚁窝。"
逆袭
"你根本配不上我女儿！" 岳母摔出支票。 主角反手甩出房产证："阿姨，这是你家的拆迁款。"
反转
穿越成废柴，主角仰天长啸："我要逆天改命！" 天道秒回："检测到VIP到期，续费后再吼。"
穿越
宙斯问阿波罗：“你为什么总是带着弓箭？”阿波罗回答：“因为我是太阳神，射日是我的工作！”
神话
女娲补天时，不小心多补了一块，玉帝说：“这块多余的石头就扔到花果山吧！”后来那块石头变成了孙悟空。
神话
后羿射日成功后，嫦娥问他：“剩下的太阳怎么办？”后羿说：“留着晒衣服吧！”
神话
孙悟空对唐僧说：“师傅，我能不能用筋斗云去取经？”唐僧回答：“不行，那样太快了，观众会换台的！”
神话
盘古开天辟地后，累得躺下了，女娲问他：“你怎么不站起来？”盘古说：“我一起身，天就塌了！”
神话
领导公开宣布：“从今天起，公司实行透明化管理！”员工小声问：“那工资能透明吗？”领导：“下一个议题。”
职场
明星官宣恋情：“我们在一起了！”粉丝：“谁们？”明星：“我和我的小号。”
娱乐
村长广播：“村里要修路，大家有钱出钱！”老王喊：“我没钱！”村长：“可以出劳动力。”老王：“我出钱。”
生活
老师宣布：“明天公开课，大家表现好点！”小明举手：“能请假吗？”老师：“理由？”小明：“我公开社恐。”
校园
夫妻吵架后，老公朋友圈官宣：“我错了。”老婆评论：“错哪了？”老公：“错在公开。”
家庭