女方说：“我要求不高，有车有房就行。”男方点头：“我都有。”女方惊喜：“真的？”男方补充：“自行车和租房。”
现实
男友第一次来我家，我妈敷着面膜开门，男友吓得后退两步：“阿姨，您这是……”我妈说：“别怕，这是面膜。”男友松了口气：“我还以为您脸掉皮了。”
恋爱
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上写着‘闭嘴享受’。”
搞笑
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
老公看我敷面膜，说：“你这面膜像鬼一样。”我回他：“那你晚上别睡我旁边。”他立马改口：“像仙女一样！”
夫妻
心理医生问病人："你总是觉得有人跟踪你吗？" 病人回答："不，医生，我从不觉得有人跟踪我。" 医生点点头："很好，这说明你的妄想症已经好转了。" 病人突然紧张地环顾四周："等等，你怎么知道我之前觉得有人跟踪我？"
悬疑
一个男人走进酒吧，对酒保说："给我一杯能忘记所有烦恼的酒。" 酒保递给他一杯水。男人问："这是什么？" 酒保回答："这就是你昨天点的酒，看来你已经忘记烦恼了。"
心理
妻子对丈夫说："我昨晚做了一个梦，梦见你变成了一台冰箱。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我打开冰箱门，发现里面空空如也，就像你现在对我的感情一样。"
悬疑
病人："医生，我总觉得有人在我脑子里说话。" 医生："别担心，那只是你的潜意识在作祟。" 病人："可他说他是你的潜意识。"
心理
侦探对嫌疑人说："案发时你在哪里？" 嫌疑人回答："我在家看电视。" 侦探追问："有人能证明吗？" 嫌疑人想了想："有，电视机。"
悬疑
小明问妈妈：“为什么鱼不能开车？” 妈妈说：“因为鱼会‘游’（油）门啊！”
动物
老师问：“谁能用‘果然’造句？” 小红举手：“我先吃水果，然后喝饮料，果然拉肚子了。”
校园
老板对员工说：“你为什么迟到？” 员工回答：“因为我在路上遇到一个‘斑马线’，它不让我过。”
职场
病人对医生说：“我最近总是失眠。” 医生说：“你可以试试数羊。” 病人说：“数羊没用，我一数就想到‘羊肉串’。”
医疗
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
相亲时女方问：“你有房吗？”男方答：“有，不过还在建。”女方高兴地问：“在哪个楼盘？”男方淡定地说：“在《我的世界》里。”
游戏
相亲时男方问：“你喜欢宠物吗？”女方答：“喜欢啊！”男方说：“那太好了，我家有只蟑螂，养了三年。”
宠物
女方问：“你月薪多少？”男方答：“不到十万。”女方眼睛一亮：“具体多少？”男方说：“三千。”
薪资
男方说：“我平时喜欢运动。”女方问：“比如呢？”男方答：“比如翻身。”
懒人
程序员对冰箱说："为什么你这么冷？" 冰箱回答："因为我在执行理性崩溃的代码。"
科技
数学老师问："零下五度加零下七度等于多少？" 学生答："理性崩溃的温度。"
教育
北极熊对企鹅说："今天好冷啊。" 企鹅回答："你的理性还没崩溃吗？"
动物
老板问员工："为什么你今天工作效率这么低？" 员工回答："因为我的理性崩溃了，需要重启。"
职场
小明问妈妈："为什么冬天这么冷？" 妈妈回答："因为地球的理性崩溃了。"
生活
儿子问爸爸："爸爸，为什么妈妈总说你是‘泪笑交织’的男人？" 爸爸叹了口气："因为每次她买包，我都是笑着付钱，哭着看账单。"
家庭
病人对医生说："我最近总是笑着笑着就哭了。" 医生淡定回答："哦，那是你刷到了自己的年终账单。"
生活
女友说："我们分手吧，你给不了我想要的。" 男生苦笑："是啊，连你购物车的零头我都付不起。"
爱情
老板问员工："你为什么边哭边笑？" 员工答："您说‘加班是福报’，我感动得哭了，但想到房贷又笑了。"
职场
小明考试0分，爸爸举起拖鞋："你还有脸笑？" 小明抹泪："我哭的是成绩，笑的是隔壁小红也考了0分。"
校园
小镇做题家对朋友说："我昨晚梦见高考数学卷最后一道题了！" 朋友问："做出来了吗？" 他叹气："没有，闹钟响了。"
考试
老师问："谁能用‘小镇做题家’造句？" 小明举手："我爸是小镇做题家，现在在城里送外卖。"
现实